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标题: 【心情征文】曾经的故事 [打印本页]

作者: 世界杯 时间: 2006-6-12 16:35
标题: 【心情征文】曾经的故事
去年认识一位大一的女孩，非常可爱与玲珑，学习很认真，常一个人去自教室自修。

上学期学期过半，面临期末考试，我总是无法静下心来看书复习，脑子里面横七竖八都是我的小说。最近两年一直在忙自己的处女作长篇小说，所以我想提前把故事的结尾构思好，在暑假里就可以直接动笔了。另外我又是个羽毛球狂热分子，隔三岔五就跑到体育馆泡上一个晚上，挥霍着除思考以外的炙烈的青春。但考试是难以避开的现实，还得面对，于是我和那女孩商量可不可以和她一起去自修？

女孩满口答应了，还根据我俩的课表排了自修的计划。我们学校是人多教室少，她常提前到教室去替我占座，认真的样子让我很感激，所以我隔三岔五地会请她到校外去大吃一顿，而我们的关系也因此变的相当微妙起来。我没有多想，我的本意也是不想让我们关系产生怎样的变化，就这样做很好的朋友岂不是更好。
两个月后我们都迎来了期末的灿烂，但是我们的关系也在那一天宣告破裂，站在那天看以前的关系，竟也变的浑沌起来了。

和她一起自修的时候，迫于她关心的压力或是教室里紧张的学习气氛，我会很努力认真地看书。上大学后还从来没有这样认真过，我感觉到自己原来竟有那么大的学习潜力，当然这些潜力得归功于她了。但是，就像懒散的性格不会嘎然就断而总会有一些惯性一样，对她定的自修时间，我经常迟到早退，而且让喜好文学的我一点不去想我的小说也是不可能的，这样我的心情总是随着我设想的情节波动着，不快与兴奋交替出现在我的学习生活里。开心的倒也罢了，当我面临不快神情变的很安静，她总会问我怎么了，一副关心的样子，有时候来一句“你不要吓我啊”更是让我觉得愧疚难当。这样一久，心中不免生厌，有时候对她置若不理，她也会知趣点不再过问，偶尔例外也会打破沙锅问到底。被她闹的烦了，我会大声说话。感觉她像落入狼爪中的小羊羔，甚是可怜，而我自己也是可恶之极。但是没有办法，我的表现并不算回事，可她就捕风捉影认定我有事发生，要帮我解决掉，还说我跟着她自修了她就要对我负责。所以，偶尔我自己也会和自己作思想斗争，去自习还是不自习？实在不想想了，就背上球拍到体育馆找朋友打球了，她发短消息找我，就说朋友找我有事今晚不去了。

怎么感觉她在缠着我，又像是无理取闹，也许真的是朋友之间的关怀，女孩好起来是没有底的吧，只要我表现出无所事事的快乐，我就能和她安心地自习。为了我的期末，我迁就了，不去多想一点。就这么安静地自习，不讲过多的话，十点下自习后陪她到校后门口吃上一串油炸豆腐干就行了，她好像也是一种满足的神情。

考完试那天晚上，她打电话叫我出去。当时我正在卫生间洗澡，室友把电话拿到卫生间让我接的，我想她应该有非常重要的事。电话里她的口气很重，仿佛要吃人。平时我常迟到，这次不敢了，我连忙擦干身子，随便找了件干衣服穿上，头上顶着洗发水的泡沫就向她的楼下跑去。

她早就在阴暗的法桐树下等我了。看到我狼狈的样子竟然扑哧笑了一声，我心里一乐，应该不会有什么令我难堪的事了，于是叹了口气，自我放松了一下。

没想到，她突然间拉下脸来，将我送她的一本有五十首诗的诗集甩给了我，我一下子没反应过来没接住，诗集掉在地上，没顾上去捡就遭来了她的连环炮似的中伤我的话，说着说着还抽泣了起来，听得我心里很窝火。我真的不太明白为什么会有这样的事发生，为什么重情重义的我在她面前原来却这样的萎琐，还要受到她如此的对待，我一火之下便严厉地说她怎会是这样的女生，一点都不懂礼貌，不识事体。她抽泣的更厉害了，很伤心，想扭头就跑，我一把抓住她的胳膊。我知道我可能伤害了她的自尊，她是个很有自尊心的女孩子，如果就这样随她去，不知会发生怎样不堪设想的事情来，所以我拉住了她。但是任由我磨破嘴皮，她还是那样固执地哭哭啼啼不停地间接骂我是个无情的人。其实我心里的火早已把我给烧旺了，如果不是因为我那要根深蒂固的大男子主义我早就甩开她了，十一点半的时候，宿舍熄灯半小时了，我停止了一切的努力，我也知道无论我说什么，她是听不进去的，摇头晃脑的她完全沉浸在自己伤心中了，我放开手，让她跑了，像一只羚羊迅速而又慌乱。总感觉我也是个大大的罪人。我很郁闷，但是我想不通，因为我真的是莫名其妙。

我没忘记捡起我的诗集。这是一本以忧伤为主题的情诗的集合，为一个上海的女孩写的，一年半前我在上海实习的时候我们偶然相识，相识半年后我喜欢上了她，开始为她写文章写诗，还买了手机方便与她联系，并把彼此的每一条短信抄下来赋上感想美其名曰“情感日记”，曾经也有一段时间我们几乎到了互许终生的程度，我也相当频繁地奔波于上海与镇江之间，然而现实的我与超现实的她仔细思考了一下几乎没有胜算的姻缘之后，我们互相放弃了对方。也许她会放弃的很从容，因为她从我表白一开始就有被动的迁就，但我却在一开始深入感情过深而很难控制得了分手带给我的忧伤，常常郁郁寡欢，去体育馆打球或是去KTV唱歌发泄着自己的情绪。这一次深刻的感情之旅让我深切体会到感情是离不开物质条件与明朗的前程的，而我这个未毕业的大学本科生又非上海人并不能给她任何的保证与憧憬，我有充分的心却力量不足。暂做不到，那么未来就是空的，在所谓正常人的思维里这就是真理。我的心碎的心甘情愿，也承认自己在最近很长的一段时间里是不会再喜欢上其她的女孩子了。这些事情完全发生在我与本文的女主人公一起自修之前。

我捡诗集的时候，诗集里头掉出几张折叠着的纸，上面有字，借着过分昏黄的路灯就是看不清，其实我也十分不想看的，于是随手夹在了诗集里。我让拖鞋陪我在篮球场上散步了半小时，午夜零点的时候才回宿舍睡觉。从阳台爬上二楼哥们的宿舍借过，才到了三楼我的宿舍，和我一起暑假留校考PRO/E证书的室友们还在卧谈，相当地热闹，这些家伙兴奋的让人作呕。我想让夜沉静我繁乱的心情，可我还得继续着烦躁。我一夜未眠，有太多的无法理解，关于我和她之间。

过了两天，听她室友说她回家了。我才想起有一张纸条我还没看，于是从抽屉找出来展开，感觉这些纸张快要成为了过旧的古董，一旦一个人在我眼中的印象变坏，在后来我是无论如何也想不出这个人还有什么优点了，而她，被我当作了耍赖的孩子。简单地看了一下她的留言，一半是我们的对话，在自习教室不方便讲话，我们就在纸上写字交流；另一半是她自作的小诗，蝶恋花之类的字眼，信许，我看到了女孩心思的几许细腻，但这也便是我所担心的事。她喜欢我，还是这样的发生了，我再次感到我个人力量的微薄，我连我们两个人之间的事都控制不了，我从上海自寻的烦恼恐怕已经够我用几年了，而这次别人赐予的烦恼更会让我心中失稳，我是个责任心太重的人，如果不把我和学妹之间的事处理好，我可能又要郁闷上好一阵子，感觉对不起她。可是又能怎么办呢？她回家了，那么只能等她开学来了再说了。

暑假我没有回家，向朋友借了电脑赶我的小说。上午睡觉，下午打球，晚上写作，我的生活简单却意义深远，健康与浪漫是我的追求。

但是奇怪，在打球的时候她的影子总能来干扰我，让我无法专心，于是我抽空把这几个月来我和她之间的事又重新好好地想了一遍。结论是：她误会了我，我提出与她一起自修被她错觉成我想追她，其实我真的只是想自修，想找个人给我点压力，整个事情的发展出乎我的预料。

亦想起了以前几件类似的事情来，不过与这次相比算是小事了。镇江网友之家有个梦溪论坛，我是里面菜菜鸟野营版块的常客，版里常有一些版聚，游览本地或者周边城市的美丽风光或者去人迹罕至的山区里野营，我去过多次。每次版里有活动了，我都会事先通知一下我的朋友，愿意去的都可以自费跟着，乐意的朋友不在多数，倒是有些女生朋友投以很大的兴趣，每次跟我去的也基本上只有一个女生朋友。更搞笑的是，参加完活动的朋友都会不怎么搭理我，后来我想通了是怎么回事：也许在大学里异性之间很难有真实意义上的普通朋友关系，如果有一方稍微对另一方好一点就会被误会成对对方有意思。我每次带朋友去，朋友都很乐意，而我天生就是热心的人，对每个朋友都很好，对朋友好的时候，她们也会很开心，误以为我在追她们，因为女孩比较喜欢被人喜欢着，于是也好心好意地应付着我，但是当我对另外的朋友好时，又忌恨起来，并表现出她们的小气，从此对我不理不采。我一向向往坦诚，觉得朋友之间可以处的相当的好，不分性别，只要彼此信任不互相猜测，便不会有误会，如果对对方确实产生了爱恋，那么就说出来，理智成熟的人都会认真对待朋友的。可是在校园里我一次次碰壁，特别是最近学妹的这件事，让我彻度失望了，对于女生，要么最轻淡的交往，要么就把她追过来做女友。

这个学期经常会在校道中碰到她，不管她有没有注意到我，每次都是一副凶巴巴的脸，而以前自信的笑容没有了。从来没有发现我的行为可以牵动一个人的欢喜，我只知道我是一个容易感动与容易被人说服的人，因此连我的笔名都叫与风同路，风向哪吹，我就向哪飘。我暂不太明白整件事的过错是不是由我所致，我的心情也许并不比她好过。

上个星期无意中碰到她的室友，小聊了一下她的情况，知道了她的生活平淡快乐，还当上了校学生会某个部门的部长，但是一听到有关我的任何消息，她就会显现出满脸的不开心，有时会发脾气，乱摔东西，还撕烂了她最爱的摆在床头的她亲哥哥送她的大狗熊。也许在她眼里我已经成了一个实足的混蛋，一只该死的臭虫。

事情发展到这一天，太出乎我的意料，甚至她突然暴发的那天晚上的前一秒钟我还没有感觉到任何的征兆，我是学长我得担有大部分的责任，如果当初我能明察秋毫，尽早抑制她心情司肆无忌惮地发展，也许也不会有今天这样尴尬的局面了。既然事情就这样地发生了，就赞同它的存在，后悔没有必要，我想我是不是可以去解释一下，或对她把所有的错都自己承担，让她再彻底地快乐起来，不再如此狠狠地恨我，我也能因此活的轻松点。

于是和她室友商量怎么样才能见她一次，让我当面和她交流。一周后的中午，她室友打电话告诉我，晚上六点她定会在宿舍，我可以先打一个电话给她预约一下。

六点零一分，我打电话过去，是她接的，我一下子就听出来了。等她确定是我之后，便开始激动起来，讲话很快，像发射多排火箭炮一样，咬牙切齿地数落着我，从认识开始我说的每一个有点中伤她的玩笑都被她改了语气而变成了我无耻的损人的话，她骂我无情，骂我小人，骂我自私。基本上这些词我从没发现在我身上出现过，我想去解释，可她就像被编了不可中断的程序一样一直滔滔不绝，我根本插不了话。大概五分钟后，她啪地挂断电话，我还举着电话靠在耳边，耳晕目眩，天旋地转，几秒后才反应过来，电话早就断了，里面只有嘟嘟声，而我一句完整的话还没有说。想解释，结果白白挨了一顿骂。

终于发现她也是位过于倔强、有点不讲道理与礼貌的女孩。但是她仍然可算是位好女孩，如果你不对她犯错，她还是蛮体贴，可爱与善解人意的。只是女孩都有点脆弱，而我又在一开始多多少少直接地伤害了她，她记住了仇，从而也让我蒙上了仿佛从天而降永久的郁闷。

同时也庆幸自己没有喜欢上她，她并不是我需要的那种类型的女孩，因为理解才是万岁的，因为我最不擅长解释，哄人开心，我最怕的就是尴尬，让健谈的我无话可说。

也许我永远不会再去对她做任何的补救了，因为我常说自己是一面镜子，只反射真诚。

我已经可以心安理得了。

[此贴子已经被逍遥自在于2006-6-12 18:58:05编辑过]

作者: will 时间: 2006-6-12 17:29
很好看啊

作者: 之乎胜也 时间: 2006-6-12 17:55
望版主能把字改大点.楼主辛苦了.这么多字很辛苦吧.刚才就看你编辑帖子那.呵呵!你的名字最近大热呀.哈哈哈!字太小俺没看.改大了一定喽喽.[em01]

作者: 有枪无弹 时间: 2006-6-12 20:34
支持楼主~

作者: 狗狗 时间: 2006-6-13 16:41
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>很喜欢楼主的文章，　支持！

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>＂对于女生，要么最轻淡的交往，要么就把她追过来做女友。＂这句话很耐人寻味啊！

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作者: 新昨夜分飞 时间: 2006-6-13 19:03
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>她为什么愿意付出？你为什么吊儿郎当？花在枝头非无情，谢了之后将不再。
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>假如有情的话，回忆一次便有一次不安自责；假如无情的话，这篇文章便是最后的回忆。
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>“我已经可以心安理得了。”——这句话很不好，因为说明了无情。
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>个人浅见，如是而已。

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