面对P，我曾经的软弱与现在的坚强——继续“完美人生群”里的对话系列

相信上帝！   05年08月15日10:49

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<>你有QQ号吗？我想和你多交流交流啊！我相信只有上帝才是万能的,只有他才能救我们！ <> 圣经上说：人有疾病,心能忍耐,心有疾病,谁能承担？   05年08月16日23:26                                                  作者:冷月心炉 回复|修改|删除|帮助 <>我的QQ号已经发到你的消息里了。想请你在我们交流前能看完我的系列对话：http://www.yxb.com.cn/forum/sl.php?74319 很高兴能看到你这句话：“我相信只有上帝才是万能的,只有他才能救我们”,不过我希望这是经过你自己大脑认识和体验的结论,他人的经验再好也只能作为感性认识,你一定要综合自己的理性思维。信仰是为自己的人生、精神导航的事情,是非常值得认真负责对待的,所以你要舍得花些时间功夫。你可以现在就参加教堂的礼拜、去接触一些基督徒,去我在之九里推荐的网站看看,去听听良友电台的广播,并强烈推荐你去教会先买来一本叫《游子吟》的小册书读读。这些途径都会帮助你走近上帝的。你只有从心底里接受了上帝这个肉眼看不见的灵的真实存在,你才能用心灵和诚实去敬拜他,你这样做了,就与神建立了良好而亲切的关系,到那时,想也想不到的神奇结果就会发生了,就像我现在得到的医治。要是在原来,作为医生的我,是无论如何也难以相信的。 没信主之前,我的情绪总是周期性的变化,一点小事刺激,情绪就会低落,然后所有不愉快的回忆、设想便接踵而至,非要折磨我好几天才爬的出来,弄的我苦不堪言。正因为领教过这种苦的别样滋味,所以我格外能理解海子、顾城、三毛、海明威、张国荣等人的自杀,也所以尤其重视在我的帖子里对心理健康的强调了。在我信佛的那些年,也没能改变我上述的状况,道理上非常明白烦恼的根源、弊端,也努力试图通过打坐参禅念佛来消除烦恼,结果却难尽人意。佛教实际上是无神论的。目前我们大多数号称信佛者,实际上连佛教的基本定义都没弄清楚,把佛菩萨当神去拜。实际上佛教是反对身外求佛的,认为每个人自身就是佛,只是那颗本心被烦恼尘埃厚厚遮蔽才成其为人,所谓修行就是要修掉多生多劫积存的烦恼尘障,而后便能见性成佛了。应该说,这种理论是很有现实上的吸引力的。然而,实际操作起来,谈何容易？至少无法从根本上解决问题。这便是我在《之一》开篇就提到：人的心志自己是无法调配到“如如不动”的。我是有多年来试图靠自己驾御、调配情绪而告失败的亲身体验的。其实又何止是自己？我也亲身经历过一些在外名声很大,被尊称为“高僧大德”的人,克服烦恼的艰辛与踟躇难前。正是这些事实,以及我越来越意识到“冥冥中一种力量存在着！”,促使我带着对当时被我看成是哲学顶峰的佛学理论难以割舍的感情,去尝试了解基督教,开始从无神论到有神论的跨越的。信神的时间虽然只有一年多,但我真正领受了圣灵在我心里做工的恩典,正如我在之九里所谈到的那些益处。我由此由衷地感觉到：人只有把自己谦卑地顺服于神的主权之下,心里的愁烦只有交给神,才能够得以祛除。人内心恒久的喜乐平安,只有上帝才能给予。所以我认为：心有疾病,神能承担。正如圣经上说的“凡劳苦担重担的到我这里来,我必使你们得安息”"喜乐的心,乃是良药,忧伤的灵,使骨枯干"。 就我最近与一些P友近距离接触发现,心志情绪仍是很困绕的大问题。如此与心魔反复纠缠,是该寻求一个根本的解决办法了！ <>以上也是转发在患者之家一个P友对<之九>的跟帖与我的回帖.原网址同上.

[此贴子已经被作者于2005-8-17 20:50:32编辑过]

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<>谢谢你的尊敬和爱.我就是太知道大家都日日在痛苦中煎AO,才掏空自己写出这4万多字。我虽然自己现在已经脱离了苦海，但心里并不轻松。如果我能够，我愿意张开羽翼，为你们这些新P友遮风挡雨，逐个地告诉你们不要。。。。应该。。。。可惜我不能。。。。。

心炉，谢谢你！从你的字里行间已经感受到了你的真挚和博爱。一口气读完后我还有一个很深的体会，那就是您的文字很精彩，真的是一篇励志的好文章！我也一直相信精神疗法，但是要想一直保持一个平和的心态真的很难，我也是一个多愁善感追求完美的人。不过看了您的文章之后，我更加坚定了这条路，但从无神论到有神论者也是一个很难过程。不管怎样，我会努力保持乐观向上的心态去面对和克服pp的！

万分感谢冷月心炉用心写出的感受，人生·感情·挫折·病程，都使我获益无穷！

但愿使我受益的特殊疗法也能利益P友们------“完美人生群”里的对话之九(全文完)

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<>在写完《之七》后,颈项部就出现酸痛,坚持写完《之八》,酸痛更甚,影响活动了,自知是与近期长时间低头笨笨地打字劳损所致。只好歇息几天,延迟发帖让大家等待了 <>最近读了一位颇有水准的P友写的系列帖子。一开始吸引我眼球的是它有些惊心动魄的标题———人有病,天知否？天知否,人有病！ 目光停留在这一行白底黑字的片刻,居然有一种悲怆情怀充斥胸臆,随即便喉咙发哽,视野竟也模糊起来....... 阅帖毕,在跟帖上我不假思索地写下了——人有病,天知道,天一定知道！！ 今天,很想借这个机会告诉这位P友,告诉所有想知道我在《之一》里提到的奇特疗法的P友们——我就是被天知道,并得到上帝治疗的,现已无药而愈的你们中的一员。 真够奇特了是吧？但你先别晕,如果你对这个话题不相信不感兴趣,你尽管关闭此页走人,因为我早在《之六》的结尾处就说过不必把目光紧盯在最后的。我只是请大家注意这句话：我前面每一篇我自认为已经竭尽全力,充满真诚的爱的帖子,这爱的源头就是上帝。我就是带着对上帝的感恩心,做着这件在功利的俗世里不可多见的,力图尽善尽美无私奉献的事情。 我这样做,绝不是为了讨好上帝,正如我当初信他,不是为了治病,也不是为了要进天堂一样。读了我前面所有的帖子,尤其细读了《之五》,还记得我与当时纯布尔什维克的母亲,为了观念上的冲突忍受身心之痛情节描写的朋友们,当不难看出我的个性特质中还是具备一定的理性,以及一点傲骨的人,绝非人云亦云之愚昧之辈。正如我打太极拳是从老子之“道”的精髓中去领悟它,而不仅仅是比划肢体追求形似一样,我做任何比较原则性的事情,都有个先寻根究理的习惯,更遑论信仰这种为我人生导航的至关重要的事情了。我是非常审慎、认真、负责地去对待它的。 也许有人说,干嘛要去为自己找个信仰呢？我什么都不信,不也挺好吗？我的回答是,你是否真的好,是有限的好还是无限的好,我无权过问。仅就我个人而言,信仰不是我刻意去找它,或是用它来装点门面的。它只是我这个拥有一颗敏于感受的心的人,在复杂的人生感悟中苦苦求索的一个结果,一个答案。仅此而已。至于现在有信仰的生活似乎已经开始盛行,尤其是信仰已经被列入对心身性疾病的治疗手段(我就好几次看到对P的治疗中提到了采用信仰疗法的资料),这一切都不是我当初为自己的人生寻找信仰的初衷。做人做事乃至在信仰上都比较没有功利心,就是我在《之五》里提到的“与苦难、与P的奋斗和挣扎过程,已形成我独特的生命内涵。已熬炼成熟我这种有点傻的执着人格”的真实写照。 篇幅所限,我只能以精简、朴实的话语来概括我的信仰经历。套用俗话说,我这人大概属于阳气(正气)偏盛的人,我没有见神撞鬼的真实经历(但我不排除有这种真实经历存在的可能性),而对世间装神弄鬼那一套我又有较强的洞察力,所以我的信仰形成与这些都没有关系。我只是从小就对自己、以及这个世界万物的起源有着疑问,偏又在这几十年跌宕坎坷,风霜雨雪的人生跋涉中,愈来愈有一种很真实的感觉,就是感觉到冥冥中有一个强大的、超自然的力量的存在。正是这股力量几度将我从人生低谷里拯救出来。我不知道我这种只可意会,不可言传的感觉诸位是否也有过。这力量究竟是什么？为了给自己的疑问、自己的感觉一个负责任的答案,也是为了寻求一种真理,我在老子孔子释迦牟尼穆罕默德马可。奥勒留等我所景仰的先哲前兜了一大圈(其中在释家佛教前驻足最久)之后,才在一年多前找到上帝并最终深得益处的。 可能会有人质疑了：你在《之八》里有那么好的对心身调理的方法,你又从已经培养成人的儿子身上“得到莫大的愉悦”,怎知不是这些原因使你无药而愈了呢？ 我在这里不得不又有些残酷地提醒大家：我在《之八》的标题里就客观地指出那只是“克P保障”,保障我们在遇到良机时能够迅速以正压邪。至少对我而言,上述这些优势还不能从根本上扭转我像大家一样,P不时复发的厄运。 从信佛教到信基督教(二者有本质上的区别,有兴趣涉猎者可自行了解),我是有过心灵挣扎的过程的。我也是渐渐才对造物主——上帝有了清楚的认识,对圣经里诸多预言的验证由惊异到信服,尤其是目睹了上帝如何在能用诚实和心灵敬拜他的人身上,行使许多神迹奇事的真实事例后,我由开始的挑剔、怀疑到大大的折服了。告诉大家我现在最信任最要好的朋友之一就是个曾经劣迹斑斑的吸毒犯。他的手腕上至今仍触目惊心地留着数道曾割腕自杀的刀印。戒毒之难是因为它已不仅仅是心志的问题,而是在大脑组织已经形成了成瘾的细胞团,新兴医学已经有过手术消除该细胞团以达到戒毒目的的尝试,但因发现这种手术同时也影响了记忆等大脑其他功能,现在又搁浅了。所以人类现在还没有找到能有效戒毒的办法。而我这位基督徒朋友已经被上帝重塑了生命。他不但彻底戒掉毒瘾,且在行为规范上让我这个自认为还比较正人君子的人,都常常汗颜自愧不如。并且他还成为了能感化、帮助别人改造,富于人格魅力的人。正是这一切使我从理论上事实上认准了这个信仰,并逐渐放下自己的骄傲,在上帝面前谦卑下来,开始了改变自己生命的努力。 我在《之一》里就提到过：良好的心态、饱满的精气神儿从何而来呢？靠自己能调配的吗？或者说,能持之以恒地调配吗？我的答案是不能。尽管多年来我对呵护自己的心情做过种种努力,却总没能平伏它那很讨厌的、有时是莫名其妙的波浪型的变化。但当我真正开始亲近上帝后,我感到最大的变化是内心里越来越喜乐平安(至于为什么会如此,有着神学的依据大家可自己去探寻)。对外界不良刺激的感应也越来越钝化了。这种“如人饮水,冷暖自知”的真切感受,大大坚定了我对上帝的信心。我就是在这个基础上开始向上帝祈祷(祷告是基督信仰的重要环节),帮助我治疗顽疾的。 尽管P病因还不确切,但我已经比较认可基因缺陷的说法。于是我在祷告中虔诚地向上帝祈求——请用您创造生命的大能的手,改造我的致病基因让它们趋于正常吧…….. 让我惊喜不已的是,我那些虽然靠用泽它勉强停止了活动,却仍大小不等的匍匐在我身上,随时可能张牙舞爪的病灶(有几块顽固的已呆在原地许久了),居然渐渐地平复消退了！这个过程中我基本上停止了对泽它的使用,更没有用过任何其他药物。对自己的病情、发病规律了如指掌的我,清楚地认识到我遇上了十几年患病史上的奇迹！！ 我知道此时我如实、尽兴地描述会给一些P友带来疑惑的。我也终于找到机会为我现在及前面所有帖子的每一句话的完全属实做个表白了。理由就是——我是个尊重自我的人。我还是个基督徒。撒谎既是我自珍的人格本能的排斥,也是我作为一个信徒的戒律。请大家注意了:上帝在圣经里一再强调,要用心灵和诚实去敬拜他。所以即使我现在是在帮上帝说话,我也不会、也不敢夸大其辞或信口雌黄。上帝不接受讨好贿赂,是吸引我信他最主要的理由。 当然,我自认为得到了上帝的治疗,不是光凭祷告就能办到的。我在《之五》里曾经几次提到我对人类罪性的认识。基督教信仰使我将过去一昧对他人罪性的指责,引申到对自身的认罪忏悔上。正是这种认识的飞跃,使我逐渐祛除长期积郁在心头的阴影、怨恨、偏狭……..才有了对母亲的宽容谅解,才有了用真诚与爱灌溉的这九篇“完美人生群”里的对话…….. 英国哲学家培根曾一再指出：一点点哲学会引导人走向无神主义和物质至上的错误,伟大的哲学却会引人归向宗教。除了伟大的哲学,对浩淼的宇宙、对自然科学的积极探询,也是把人引向对造物主存在的认同乃至敬畏的途径。许多伟人、伟大的科学家、诺贝尔奖得主正是通过这两个途径,成为有神论者的。牛顿的后25年全部用来研究神学。诺贝尔、爱迪生、哥白尼、居里夫人、被称为“火箭之父”、“现代航空之父” 的范伯朗、发现X光的伦琴,还有孙中山、张学良,以及深受美国人民怀念及尊重的第一届总统华盛顿、 我国历史上堪称明君的康熙皇帝,都是笃信上帝的。他们的理性、智慧绝不比常人差吧。所以我想请大家不要狂妄地对自己还没去了解的东西视为迷信,这不是客观求实的态度。毕竟作为世界第一大宗教,拥有近30亿信众,至少被西方国家90%以上人口信仰的上帝,总会有他存在的理由是吧？我想即使不为了P,只为了证实一个真理去接近他,总比花钱受骗伤身体好的多啊。 何况,我们大多是些能通过治P屡战屡败的痛苦经历,来佐证自己以及医学有时是多么无能、无奈的人,是否更应该谦卑下来去认识、体悟到什么呢？？ 最后,向有兴趣的朋友介绍两个相关网站： http://www.livingwater4u.com/index_old.html http://www.tf168.com/perweb/llmodel/model58/index.asp?userid=67146 美國著名的心臟科醫師羅林斯醫生的著作《死一怎麼回事?》   北大生物系毕业现留学美国的里程博士的著作《游子吟》   教会有卖。值得一读。 还有现在颇受青年朋友们欢迎的作家刘小枫的著作《沉重的肉身》《拯救与逍遥》 还请有兴趣的朋友去接触自己身边的基督徒,你会感受到真诚的爱、尊重与温暖的。 现在,我想以三谢来结束这场我将永远难以忘怀的对话———— 一谢大家陪伴参与严格说来只接受过小学四年级基础文化教育的我完成这场对话。并通过跟帖、短消息给了我这么多真诚的鼓励。由于历史的原因,从我小学四年级文革开始,就再也没有上过一堂象样的课了。在将文化知识踩到脚底极度混乱的文革中混了个所谓初中毕业然后是下放。太薄的基底使我没能赶上高考末班车,学医还是作为工农兵学员保送的。与大家罗嗦这些是太想告诉年轻的P友们,我真的好羡慕你们,希望你们再怎么难,也别因为P耽误了学业啊！也许正因为P的缠绕,不懈地学习以及充实的精神生活对我们才更显重要……. 二谢我的假想敌们,终归没有让我遭遇金戈铁马。使我能集中精力完成这次的使命。我是个在现实生活里就比较自信人格力量在一定程度上能驱邪镇恶的人,很高兴能将这种自信延伸到网络世界。 三谢我亲爱的上帝。感谢上帝给予我智慧、力量将来自于你的爱通过我传递给我的P友们。 现在,我将已经被我复制粘贴过九次,每次写作开始前要向上帝述说的祷告词(删掉了自励的那部分)作为对大家深切的祝福送给P友们,并再次在凌晨的静谧中,仰望星空真诚祈祷———上帝啊,我的P友们是一群正在受着痛苦煎熬的特殊群体,请你拯救他们,请你把爱和健康赐给他们,阿门。 最后,我借《之九》的吉祥谐音,祝大家幸福、平安、快乐久久,久久.......   (全文完)

[此贴子已经被作者于2005-7-26 23:26:19编辑过]

<>冷月心炉，十分感动你以这么大的热情来这里给P友们提建议

<>但是有一点我不明白，你为什么不能先把治疗方法，也就是你的神奇疗法介绍给大家呢？

<>听说你的文章有10篇，现在才发了4篇，是不是第10篇才能说给大家呢？不知道大家都日日在痛苦中煎AO呀？

<>快点，好吗？？

<>十分对不起，我这个人太粗心了，没有看到后面的。。。

<>谢谢心炉，我们尊敬你，爱你！！！

<>所有P友联合起来，战斗P魔！！！！！！！

很不错...........

每次看了这个贴子我都有无限的感慨，每个人都希望有一个“完美人生”，但对于我们来说，真的是一种奢求（因为这个病虽然死不了人但也治不好），总希望我们的生命中充满阳光，但有的时候却阴云密布（心情吧），其实想想也挺无奈的，但看了这个贴子，真的很感人，也让我感到生活还是无限美好的，衷心希望我们都能坚强，我们的明天会精彩无限！

< 0cm 0cm 0pt">我曾经参加过一个朋友母亲的葬礼，与众不同的是那是一个基督徒的葬礼。我不否认牧师那庄重的颂经声与死者教友那发自内心虔诚的歌声震颤着我的心灵，使我久违的泪水几欲盈眶，在葬礼上我听不清经文与歌词，我脑海里涌现更多的是对人生命的感叹和对生命与自然界乃至对宇宙未知部分遐想。

< 0cm 0cm 0pt">冷月心炉大姐的帖子我先是在患者之家网站断断续续看到的，没看全也没能静心领会，今天在晨的宁静和心的清净之中，我一口气连读下来。从帖子中我读着心炉大姐的心绪、情感、，感觉着字里行间那跳跃的记忆和殷切的期盼，相似的生活经历与几十年生命的历程，注释着我心灵的理解、感叹与共鸣。

< 0cm 0cm 0pt">共同的基因变异造就了一个特殊的群体，不同的生活轨迹与不同的地域却在这样一个普通的网络节点上交叉重合和感知。

< 0cm 0cm 0pt">在感悟了生命与生活的艰辛快乐和坚定执着后，心炉大姐用一颗炽热的心感化和教化着在迷途中摸爬着的我们，为此向大姐表示衷心的感谢。

<>我是一个学自然科学的，自小的辨证唯物主义的教育已深深植入我的世界观和科学观，况且我性格中的暴烈与执着更使得我不能趋之于水的智慧与柔性，更何况我是一个“胆大”的要《向上帝宣战》之愚昧而狂妄之徒。因此，以我的学识与聪慧还不足以理解大姐帖中的理喻与推论，学无涯思无涯，以后努力吧，抑或这也是我至今不能穿上短袖症结所在？也未可知。

<>呵呵，见笑了。

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