[原创]单纯的勇气

十多年前，大学毕业后，和他相遇，一个穷小子。平生第一次真正恋爱，义无反顾，相信他的世界只有我最懂，相信他是我今生的守候。我以为他也这么想。（他也爱我，只是爱情在我这里是等待结果，在他那里只是过程）。他很用功的边工作边读书，他心高，要去读研究生，拒绝平庸的生活。我也是个理想化的人，我们开始恋爱不久我就知道他的想法，这也是他吸引我的原因之一。我没去想他的考研会对我们感情有什么影响：考上了，他去J市，读完了，我会和他一起去异地，白手起家，共同奋斗。我们的恋爱一直瞒着几乎身边所有人，我知道他们无法理解我怎么会爱上一个几乎没有什么所谓条件的穷小子。但我相信自己，我相信他，亦如自己。
   
     很好，他考上了。我送他上车，眼泪流个不停，根本控制不住。他下车安慰我，帮我擦去眼泪，答应我写信给我。开学后一个多月他给我写了第一封信，也是最后一封，信很短，只有半张纸，没什么内容，留了电话。我感觉很不好，但是还是会打电话给他，他也会在电话里聊上几句。
   
     终于等到寒假回来，晚上我们又见面了，他在送我回家的路上对我说分手，我碎了。我无力面对，没有他的以后每一天会怎么过，我甚至哀求他不要离开我，但他还是狠心把我一个人流在路边哭泣，丢下一句话：不要太认真。

     后来，不再和好友出去玩，喜欢孤孤单单的一个人关在屋子里，边听音乐边流泪，边看照片边流泪，偶尔出去到我们经常去的图书馆，体育场，学院，回忆过往的点点滴滴，处处都是回忆，处处都是眼泪。我天真的以为我要是也考上研究生，那他就不会不要我的，于是也开始了漫漫复习路，心灵的创伤还未愈合，书本繁重的任务让我很累，但是我还有希望：等我也考上，我们就又可以在一起了。
   
     他那时已经毕业了，到了H市工作，也是我报考的研究生学校的城市。临考前，我去了他那里，想到学校的研究生部去看看。在他租住的房子里，我看到了他读研时女友的照片，我才知道，他入学没多久就移情别恋了---爱情在他那里只是过程。虽然他们已经分手，但我心一下凉了。（未完）

[此贴子已经被作者于2010-4-22 16:22:17编辑过]

爱得太深,伤得越痛.

爱到深处人孤独，还没写完，希望是个美好的结局。

编辑个***日记系列撒？

为这种男人伤心，实在不必要。

所以以后记得再找男朋友的时候，品德放在第一位，不是穷的人品质就一定好。

别以为男人最穷的时候你跟了他，他就会对你一辈子感恩，类似这种故事多了去了。

你应该庆幸这么早就看清了他。同样的错误犯一次够了，再犯一次就是你自己智商有问题了。

[此贴子已经被作者于2010-4-23 10:24:42编辑过]

考研的心理支柱塌了，结果可想而知。我继续在家乡工作，生活，像一具没有灵魂的躯壳。父母安排的乡亲我也不再拒绝，身边有中意我的男生我也尝试着去欣赏，去接受----努力把他覆盖，可是没有人能走近。只有我知道伤口有多深，只有我知道自己依然无法释怀：一个人的时候还是想起他，恨恨的分析着那么爱他的原因。渐渐我发现皮肤有些异样，随之蔓延到头顶（是什么你们都知道的）。那时我倒是对之没有太感冒，内心比外表更受伤，外在的我是不会太在意了。只有父母那哀伤的眼神偶尔让我有些歉疚。我尝试着父母辛苦找来的各种药方，虽然没什么效果，虽然我根本不介意它，但至少会让他们好受些（后来我一直想母亲不清楚我和他的事，但是一定有感觉）。我也小心翼翼的选择衣服掩盖病症，不让父母难过，不让别人看穿我。日子一天天晃荡过去，心里却有个声音渐渐清晰：我必须改变。

    烧掉所有有他的痕迹：书，照片，小礼物......不再夜夜守星星，早上和太阳一起起床，跑步，做各种运动。那时的我很敏感，每天早晨的第一缕朝阳都会让我激动不已。我想改变自己，再也不想这样生活下去。这样的日子一天天过去，身体好了许多，虽然我还没有学好忘记。在这段时间我读了《自己拯救自己》一书，它对我启发很大，我至今仍保留着。后来，我终于决定辞掉令人羡慕的好工作，离开家乡，母亲也不再像从前那样激烈反对，感谢她给了我那么多的无私和宽容。不久便收到了H市一家公司的offer。当我离开家乡的时候，身体还没有痊愈，但我相信这只是时间问题。
（未完）

[此贴子已经被作者于2010-4-23 17:41:04编辑过]

续写下文。。。。

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一直认为感情的事是可遇不可求的，很多时候越是想抓紧，它却溜的越快，就像抓把细沙。

不要难过了 早点走出来 找个好男人 这男人不适合你 你一定会比这种男人更幸福的

[此贴子已经被作者于2010-4-23 21:28:00编辑过]