谈谈我自己

<>       这个题目是某次回贴过程中讲过会用来写自传的笑谈，毕竟没有人可以赤裸裸地暴露隐私，即便在虚拟的网络。况且这个网络不同于一般，常常在不经意间就会活生生地跟现实交融。五大，兴城，咸宁，人生总会在某个地方相遇。

<>       只是不断有P对我说，认识我是因为近来我在论坛很“红火”。不可避免的，一篇平常的贴因着对本人的毁誉参半炒成了今日的所谓红人。对于一些一直以来关心我文字的人，我无需特别说明什么，但对另一些近日才认识我的人，我想简单地谈谈我自己。

<>       零五年找到这个论坛纯属偶然，当时随风是我的“入坛介绍人”。注册的时候巧遇分手四年的初恋男友处于感情迷惘期，照他的意思是重续前缘。我拒绝了。心里却也无限感慨，凭空一段莫名的伤感。所以注册ID时想起了那句“此情可待成追忆，只是当时已惘然”。

<>       同年九月，我从广州辞去人力资源管理的职位，北上咸宁治疗我的P。那段日子，潜心写一些悲花伤月的故事，当然，主人公或多或少存在着自己的影子。因为当时的文字多为浅吟低唱，所以那时候看我文字的人给我的评价就是“不食人间烟火”。

<>       第一年在一九五的日子可以看作是一段多年压抑的释放。得病二十年，差不多从有记忆起就一直生活在自己的小圈子里，不喜与人交往，家庭的管教让我也疲于应付从至亲到邻里之间的各色人等，我只尽自己的本份做一个别人眼中的乖乖女。所以头一次生活在牛皮的圈中，感觉了一次彻底的放松。由于爽直认真做自己，无意也得罪了些P兄P弟。（其后的两次一九五之行才知道了收敛，泡温泉之外的时间蜷于窝内，成了晶品MM眼中的“睡神”）

<>       零五年治P结束回江苏，承蒙倦客及各位抬爱，做了心情驿站的版主。 随着个人的成长，开始记述一些现实与非现实的文字。写过一些引起长期争论的话题，本意非是为了吸引眼球，着实是一些个人的见解。此段时间，我无意关注别人的贴，骄傲自大的本性一直让我只看到自己。甚至自己的贴也不会刻意去经营，字随心动，想哪儿写哪儿。

<>       零六年治P回家加入一个群，在群里以我爱憎分明的性格结识了几个不打不相识的P友，在此之前跟之后我被拉入很多群却是鲜少发言。唯一发过几次言的这个群，零七年终于郑重将我踢出，究其原因是太久没说话。呵，我一向是个不善主动言辞的人，逢遇对手的时候才会挑起我说话的欲望。

<>       零七年，P愈回家的我有了一段属于自己的空闲，第一次跟P聚会，写下一篇游记，于是许多新面孔从这篇跑题八丈的游记开始认识我。也是这篇游记，让我重新检讨自己的自大，看到了身边这么多有才华有思想的P。感谢论坛，感谢这个家，让我发现自己从不孤单。

<>       在论坛上，大多数人眼中我是美好而开朗的。不止一个P对我说我得这种病太可惜，并且认为我的条件无需在P中找寻另一半。在这里，我想说的是，虽然我对PP恋心存顾虑，但是我仍然相信缘份。P不是我爱情的忌讳。我并没有刻意让它成为条框。我且羡慕那些因P走到一起的人，祝福他们开心到永远。

<>       一直以来，我的文字爱憎分明，在众人眼里自然褒贬不一。但是我想，我没有特地在这里寻求知音，或者说白点，既不想成名也没有利益可图，只是展示一个真实的自我。喜欢或者不喜欢，都是自己的事，与别人无关。

       很多人好奇我的感情经历，不知我缘何能写出这些有见解的文字。无可否认，理论来自经历。有些经历是别人的，但有些经历却是自己的。原本，不想谈这些，过去的伤疤很丑陋，每个人都有伤痛的过往，但都不太愿意回头去看。之前，我也不想特地在这里讲创伤，一不想别人同情二不想表现软弱。我一直乐意做一个可以开解别人的角色却不想为人所开解。我总强调自己是坚强的。

       前二十多年的人生交过两个男友。初恋是美好充满回忆的，在他家庭变故什么都没有的情况下我陪他走了很长的一段日子，这是他至今尚觉我最好的原因。当他重获全部，做回他的世家小开，我离开。一部分是因为心里对P的无奈，另一部分是没有十分的安全感。总觉得保护自己的最好方式便是在别人离开之前先离开他。到现在，我始终不知当年的决定是不是义气用事。他没有放弃找我，让我有时觉得自己犯了杞人忧天的错误。只不过逝者如斯。

       第二段感情不知能不能称作是感情。P最严重的时候，我还没有找到这个论坛这个家，跟父母的关系变得紧张，不想跟任何人说话，只想自己躲藏。于是认识了他，就想着只要对方不嫌弃，嫁谁都一样。再则他是农村人，在我一厢情愿的想法里，农村人应该是朴实且自立的。然而相处不久，发现他的暴虐好赌，做人不知诚为何字。于是说分手。他不同意。下跪自残，什么赖皮的办法都用上。。。我不太愿意回忆这些恼人的伤疤，如蛆附骨，到今天，我们分手一年有余，他仍会时不时骚扰并扔下狠话，这辈子就别想他放过我。

       写这段文字必然要承担来自心理的巨大压力，因为或者明年或者此后某一天，我跟你们其中的人就会在咸宁或是兴城狭路相逢，这些或许就成了一个笑柄。而如此活生生赤裸裸的丑陋想必也让我的文字不再美好。但这是个真实的自我，是最深刻的伤痛。今天，有人尝试跟我谈婚姻。我不是个心脏坚强可以带着秘密去过新生活的人，或者很多人守着秘密一辈子无人知晓地展示他们的甜蜜，没有人会追究过往，但是我没有办法做到掩藏。我只说，远远相望的感情真的很美好，可是当你走近，就会看到你想象不到的丑陋，那创疤历历在目。

      中午做饭的时候想起要记下这段自我解析，就料定是一个痛苦地过程，妈妈伸头看我红肿的眼睛，我告诉她洋葱沧到了眼睛。这两日，妈妈逐渐体谅我的心情，她说十字架的道路艰难而曲折。我平素最怕说动听讨喜的话，也最厌烦把自己搞得像电视剧中人物一般声情并茂，可是今天，竟然抱着妈妈流泪了。

       主内姐妹说上帝安排这样的人生是因为他拣选我做他的仆人，所以要按下我骄傲的头颅。自小到大，老师喜欢父母宠爱，甚至很多人说我老少通吃，在所有人眼里我是乖巧而优秀的。若不是因着这些磨难，我一直是高高在上，以为自己无所不能的。到了今天，才发现自己一直以来什么都不能。我只是个软弱且平凡的人。

       写下这些，只是让对我好奇的人有一个基本了解，我不是什么红人，只是一个P，一个有痛苦有创伤的P。我不奢望别人能够理解。或者，如果你们愿意，也可以谈谈你自己。

         

[此贴子已经被作者于2007-6-9 15:12:33编辑过]

<>  支持,斑竹

<>  060101,你还等什么

<>  向惘然斑竹学习,你需要从现在开始.

<>惘然MM是可爱宝贝~  每次看到你们写的东~ 心里都会很清爽!  不太会表达~ 总之大家都好好!

<>之前你在帖子里说  每个女人都是一种花~   当时看完你和茸茸MM文字~心里就浮现出白色荷花!  所以捏了出来~~  

<>觉得P友们都很坚强很乐观可爱!    希望大家都好好的~ 开开心心 ~  眼泪告诉我们~快乐多舒服!   

[em04]

[此贴子已经被作者于2007-6-9 15:39:55编辑过]

<>送楼主

[em23][em23][em23][em23][em23][em23]

<>楼主很有个性，还有才华，人也漂亮，，呵，，喜欢，，，

<>如果你不是为别人而活就没必要在乎别人的看法，顺其自然才是真正的自我，也是最精彩的你！！

最近习惯了每天在夜里，静静的坐在电脑前，看你们神彩飞扬的文字——或抒情、或故事、或感悟，仿佛自己内心的一些话被你们说了出来。精彩的生活吧，斓心慧智的女子们！

<> to美酒近来忙，来论坛的次数明显不如从前，原谅体谅谢谢想念！[em25]
<>惘然，世界上有很多不同的人，所以不管我们自身多么纯洁善良，总要趟不同的水，或清，或浊。

<>伤痕累累不怕，只要经历过很多，我们还有自由的笑容和自己独特的品格，足了。

<>很长一段时间至今，我也在经历自己的水火。

<>亲爱的惘然，看到你的文字，让我想到，很远的远方，有一个细腻美丽却很坚强的女子，默默生活，默默溢香。

<>我很期望能有多多的时间和适当的心情在心爱的论坛“低吟浅唱”。希望这样的时刻快快到来。

<>     

<>    060101和惘然MM是我

<>    留恋此地很大一部分原因

<>    我喜欢美女,喜欢P,胜过我自己.

<>    我后悔老婆不是P,如果可以选择,我回坚定的选择,至少让世上少一个因P而苦恼的人.

<>    美酒深巷 ,长缨在手都被你们泯灭了,事过境迁,连我也怀念那时的我.

<>喜欢你的文字，喜欢你的个性，P友间总有些东西是共通的，很理解你的感受，你的心情！

<>我觉得自己很幸运能找到这个论坛并感受大家族里的快乐与伤感，人生百味一个都不能缺少，我们要学着细细品味！

<>祝你快乐、幸福！惘然！

昨天已是过去时 相信明天会更好