乔木手札之------流光飞舞

当时已惘然 · 发表于 2006-1-18 00:17:00

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>写下《对面无缘》之后很长时间委实不愿再动笔。彼时苦于手边没有电脑，连别字都未检查的初稿便放了上去，甚至结局都没写好。实乃一大败笔。昨日偶遇版主，责怪我太过懒惰，许久不曾写字。思来想去，唯有借主人公乔木的日记，给《对面无缘》作一个简单了结，算是亡羊补牢之举吧。

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> 2006年1月7日 7 星期六晴

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> 那天傍晚的时候遇到飞,听说婧也离开了这里,没来由的一阵孤独感袭来.心里真的是很空.曾经是朝夕相对的朋友,只是因为她不愿在原来的圈子想起原来的人,倒是疏远彼此许久了.或许,舍得便是舍不得.旧欢,也无非是旧日的欢喜,终究是留不住的,撒手便去了.竟是不留一点回旋的余地.我真的是不明白,在情感上受了伤害,真的是非得逃离这个城市吗?或者说逃离这个城市,情感上才有所释怀吗?女人的想法常常很奇怪，总是将一段感情的记忆归罪于一个城市或是一截头发。但无论你是离开多远或是将发剪得再短，事实上你总无法逃开自己的心。总之,我回来了,她又走了.似乎人人都在重复着旧的戏码。回到原来的路，住同一个城市。

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>05年的最后一天,你打电话过来恭贺新年,恍若觉得又回到了从前。然后偶遇一班人,闲聊中有个女孩子说起差点做了你的新娘,这世界真的是太小.我心中的酸意让我惊觉自己其实尚是有所期待的.我知道自己没有资格妒嫉什么,或者猜疑什么。可却是管不住自己的情绪.是的,你的事总能让我情绪失控.我有点不明白自己.我在期待什么.或者,我在想,我未嫁你未娶,我们之间是不存在恨不相逢未嫁时的障碍。然而事实上是，时间跟距离已经是最大的障碍。我不知道自己在害怕什么.

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>新年的第三天,爷爷过世。这些年,我已经承受了太多离别,原以为自己早已麻木。然而不然，似乎人的年纪越大,越害怕承受离别。可是人生在世,却总是聚少离别多。我们没有太多的时间去怅惘颓然。

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>我有时问自己,我想要和你怎样呢?我敢和你怎样呢?我不是二十二岁已经很久了。我不可能重复在同一个故事里冒险。

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>这许久的经历完全没有什么不同.但是你知道.那些琐碎的过往我一直记得.当时我可能未曾说过什么,或者还怨恨什么,还奢求什么.或者,已经释然,其实那没什么.爱或者不爱.相聚或者别离.

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>那天你说我不离开他是因为对他尚有感情。我没有办法跟你解释。爱情，在我跟他之间本不存在；亲情，原本多少有一些，可是这些年他的所作所为也让之消磨殆尽。剩下的，我不知还有什么。人活在世上有太多的牵绊，太多的不舍，因为那些旧的东西烙上了昨日的痕迹，所以总是狠不下心来。丢弃需要勇气，珍藏需要空间。

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>我只想保留一个地方,让我独自呆在那儿,让我可以在那里爱,不知道爱什么.既不知道爱谁,也不知道怎么爱.爱多久.但要自己心中保留一个等待的地方,也许不知道爱谁,但等的是它,爱.我想对你说,你就是这种等待.

还记得那时看《青蛇》，妖娆的青蛇张曼玉爱的究竟是许仙还是法海，现在想来是印象模糊了，倒是一直很喜欢它的主题曲，是叫做《流光飞舞》的。流光飞舞，我们根本来不及握住点什么。弹指间，十年时光已逝。再一眨眼，我们都会老得认不清彼此。关于爱情，很快它将只在我们回忆中才出现。我一直认为，二十多岁之后再谈爱情是委实可笑的。生活是个现实的圈套，我们抵挡不住命运的心血来潮。

有些人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。而回忆，是终生不愈的残疾。那天你跟我说只希望我快乐。我跟你说，这些话若干年前你就已经对流星许过愿了。我不是有意呕你，记得张小娴说过，如果当狭路相逢的旧情人告诉你她很幸福，那么其实她是不幸福的。她只是要你知道她离开你依然过得很好。我没有办法直接回答你的问候是因为我不知道快乐的标准是否有据可依。如果衣食无忧可以叫做快乐，那么我估且可以算作是快乐的。

这些时候我想过了很多,是的,我已经不再年轻.我没有大把的时间在爱情里冒险.因为不知道放弃多少才算让步,保留多少才是底数。我们从前的爱情算是无疾而终，没有过争闹。或许这样的收场是最好的结局。至少印象中还是美好的。如果继续下去，我们始终有所保留，倒未必能够善终。我不敢对你太好，因为害怕，人总是欺负对自己好的人。所以，我选择对自己好一点。