< > 今天看到西楼姐姐的帖子,不知道为什么,本已绝迹的眼泪陪了我一整个下午。 心情实在糟糕,关掉电脑,换上球鞋,来到操场里,没过几分钟,毒辣的阳光照在昨天晒伤的皮肤上,不知道是心里作用还是什么,感觉火辣辣的疼。 回家,再打开论坛,很想写点什么,但是又觉得无从出言。 还是从p说起。 那天,他很心疼的说(关于“心疼”是我主观臆断):“一年四季总是说在用药,听着都觉得折腾,有空好好治疗一次,搞好了,轻松一段时间。”是啊,三年了,我几乎每天都要花1-2小时来维护它,它还是时好时坏。这样用药很辛苦,浪费了许多青春好时光。 我很小就有p了,现在想起来应该是8岁。那时候每个暑假我都回乡下,和爷爷奶奶住将近一个月。田野里,小河畔,调皮的我总是将袖子和裤管卷的高高和小伙伴们玩,一个一个钱币一样的皮损暴露在阳光下,不知不觉,它们就真的成了古币状,中间先好,慢慢的全都消失。 小时候,吃药打针无数,但是有爸爸妈咪的鼓励,加之自己聪明可爱,记忆中从没有觉得自卑,反而有很多优越感。真正觉得p可恶是上大二那年。妈妈不知道从哪里搞了一个可以“根治”的药方,当时不知道里面有汞,连续服用了7天后,中毒的状况很明显了,全身浮肿过敏,高烧昏迷。不知道自己是怎么从鬼门关逃回来的,也许是爸爸妈咪十几天日夜轮流的抱着,感动了阎罗王吧,我由不进食愈合至觉得饭香,由不会走路愈合至晨起锻炼。病愈后,为了外用药,我痛下决心,剪掉了一头长发,回到学校后,同学们很惊讶,我也从此由温柔变的“个性”。 多年来,漫长的病史,让我变的“麻木”,有就有吧,毕竟,p不是人生的全部。也许仅仅是走的比旁人辛苦一点而已,天将降大任与斯人,必先苦其心智。有p,我的人生大体来说并没有少什么。 亲情,那么温馨暖人,因为p,亲人们总是格外呵护; 爱情,曾经至纯至洁,因为p,他时常表扬我的坚强; 友情,肝胆相照,因为p,成长中各个时期的闺密们,都少不了亲密“接触”我的身体,为我涂药; 事业,轻松体面,因为p,我的选择没有辛苦的挑战自己,随遇而安,知足常乐。 可是,不可否认,有p确实是个不好的事实,烦恼随着人生历程的增长而增多。碰到机遇,我会优先考虑它,有时候不得不放弃;做ai时,我会心不在焉的担心,不能放松投入;一日三餐,很检点的不敢饕餮美食;总是不合群的利用朋友们逛街的时间来提高自己的“修养”,没有人知道,那是因为我不想面对美丽的衣服兴叹。很多不便。 也就这样吧,人生不可能全都完美。 当话题上升到“人生”这个高度的时候,除非是智者,普通人都会因为言语的浅薄变的像傻子。
< > 我不敢妄谈人生,就像长大了不再谈理想一样,只是把自己的每一步走的小心,祈求平稳渡过“人生”。 可是生活的风浪总在步经意的时候袭来,不等你做任何准备。 女人嫁人是第二次生命的开始,这样的重生,有几个能够风光?和西楼姐姐、岁月如梦...一样,"人生" 刚刚开始,幸福却像花儿一样在拳头和漫骂中凋零。 逃离是弱者的选择,可是除了逃离,还能选择什么呢? 孤独的生活着,强颜欢笑着,烦透了这样的状态。可是,没有什么好抱怨,我为我的选择,应该付出苦涩的代价,只是希望时间能够快快的过,抚平所有当事人心里的伤。 林妹妹说,我是按照我的心去做的。只有这句话,能让我释怀。我不曾后悔,不管事情结局怎么样,过去到现在,我都是依照自己心去做的。 “人生”没有豪言壮语,没有苦大深仇,也没有那么多的道理,用心来行走,当生活回报欢笑的时候我得意,生活回报失意的时候,莫要苛责自己与他人,我且默默将自己的伤口缝补,等待下一次重生。
< > 人一辈子短短几十年,很快就会过去。不需太在意别人的眼光,不需太在意那么多的名利,心灵快乐才是最重要。做自己喜欢做的事情,喜欢值得喜欢的人。
< > 昨日已去,来日方长。说予所有失意的姐妹们。
< > 呵呵,不经意间,严肃了一把,唐僧了一堆,筒子们的心灵窗户辛苦了!
< > 我的p太烦人,可能是我对它照顾了,总是在用药,抗药性强了,也把进行期稳定期规律全都打乱了吧,三年了,总是处于方兴未艾状态。
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