第一届《心情驿站》征文集锦

xjb · 发表于 2008-1-18 08:55:00

夜眩 eric

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2000年，我在某城某网吧，晨一点。一个年轻野性的女子在我临座，边敲键盘边笑边调着角度，我发现她在偷偷地看我，因为我也在偷偷地看她。
　　“你蛮漂亮的。”我对着我的屏幕说。
　　她笑起来，笑起来的样子很妩媚。
　　“你怎么不回家”她开始大胆地凝视着我。
　　“你呢？”我注意到她说话的语气有点亲昵。
　　“我失恋了，不想回去”
　　“是吗？我没家。”我还是不动声色，虽然我有点紧张。
　　“哦，我还没吃晚饭呢。”
　　“我也是，有兴趣和我一起吃吗？”
　　“那你恐怕要失望了。”
　　“为什么？”
　　“因为我还没钱付网费”
　　“噢。那我先走了。”
　　“你可以少抽点烟，对嗓子不好。”她扇了扇飘向她的烟雾。
我走道结款台，把我的机器和她的机器的帐全接清了，一共是48块零8毛。
我走到她面前，“走吧。”
她吃吃地笑起来：“你真傻，我要是不和你去呢？因为今天晚上我没有睡觉地地方。”
“呵呵。。。。，我还有个狗窝，小是小了点，但还凑合着再装下一个娇小的女人。”
“这酒挺好，喝了没口臭，喝高了也没事儿。”
　　“再喝点。”我又给她要了一杯扎啤，桌面上已经6、7扎了。
　　她用一种曼妙的姿势接过去，一气喝完。“想灌我，现在知道我的酒量了吧？”
“灌你，难道酒不用钱的。”我开始仔细地观察它，她的脸小小的，身子也瘦瘦的，不是很秀气但很野性，身裁挺好，很运动的女孩。
“喂！你喝啊！发什麽呆？”她踢了我一脚，不是很痛。
　　“你觉得我怎么样。”我回过神来。
　　“你还行。”
　　“就是‘还行，’那还是不行。”
　　“比我想的好一点。”
　　“你想知道我叫什么吗，我不想知道你叫什么。”
　　“再说吧，说不说没什么关系，对吧？”她继续喝她的酒。
我欣赏着她的美丽，点燃一根烟。要没有烟草这种东西，不知道我这种人该怎么生活。
我找个比较舒服的姿势半躺，又点燃一根烟。看着她，她熟睡地很快，看来她已经习惯在陌生人家里睡觉。我不担心她会再来纠缠我。大家在夜里都很寂寞，不用遮掩。天一亮，大家就会重新活跃在有阳光的世界。以同样方式生活的人，当然要有自己的游戏规则。
　　我的肉体在堕落，我的灵魂在干枯。这话讲起来可笑，但很坦白。我宁愿相信是我自己的魅力造成这个故事。这已经不是一次两次了。如果有人说，这不是爱情，我承认，我已经没有真心去爱的能力了。这是一个很可怕的结论。

xjb · 发表于 2008-1-18 08:56:00

最后的文字(帮朋友发的) 佩佩
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夏天的气味终于笼罩了这个城市，热烘烘的空气中穿梭过微凉的海的气息，隐约可以分辨出咸的味道。夜凉亦开始如水，不再是冷冰冰的。将被温柔包围的凉一点一点穿透你的发肤，渗透到你的骨肉，只有这个时候，你才能隐隐体会到，不过亦不会难以忍受。楼下来来往往的脚步和说话声显得十分清晰，回荡在中空的空气中，好像那些经过的说着话的人，不知不觉和你有了一丝半毫的牵连。

难得在我的心如此安静的时候能写下只言片语，很长一段时间来，我好似烟卷了那种仿佛在自我标榜着心静如水的文字，如若心静如水，便不会写什么了。文字是一种倾倒，即使它看似平静的不起波澜，也不过是一种缓慢安静的溢淌，在看者的思想某处激起波澜。或是产生欣慰的同感，或是愠厌的反感。仅此而已。

能爱上文字的人必定有着某种寂寞，却又不仅仅是寂寞二字能涵盖的。写作像自杀，这句话被来我不能体会，如今在不断地自我对话和反复思虑中，我已全然明了。
文学写的是现实却实际上与现实毫无关系，写尽了人一生的热闹与命运起伏，日子却是在电脑前，纸张前，和一日三餐的平常生活中缓慢流逝。这么说来，文学倒是让我感觉像一颗浓缩的糖，单独的品尝，滋味无比甜美，若是将它融化到人生茫茫的江河之中，便是平淡到什么也尝不出来了。

有许多东西亦是用文字很难表达的，或者说就算能够表达，也很难被理解，很大程度上文字只能说是灵魂与灵魂的对话，但如若将它们赤裸地暴露于现实之中，便会觉得是如此不堪，不受待见。

文学，或者说文字的魅力在于，为你建造一个属于你自己的世界，你自足也好，觉得束缚也罢，在这个世界里自有你内心所要取得的东西。
如果你从我的字里行间读出了寂寞与清冷，请慢一些感到自得，因为那是你内心的映照。

若我要离开，希望你们继续爱。

xjb · 发表于 2008-1-18 08:56:00

看《篱笆》有感...(重在参与) 之乎胜也
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真够惨的!555555!刚都写完了结果IE报错.白打了一个小时!唉!重新写遍:俺的文学水平是很差地~从小就对写作文日记啥的很感冒,不过刚才看了CCTV12台《篱笆女人和狗》三步曲的第三部觉得有种很想说话的感觉.俺就来说说吧,反正重在参与嘛!估计俺的水平想中奖都难呀!嘿嘿.如果要是转载的话就得标明是俺的原创处子秀哟!
这部电视剧在我很小的时候看过.大概十多年了吧,小时候不太记得,现在看来还是很有味道的嘛.这部片子是和著名的是一个时期的,恰好现在《渴望》也在另一个地方台播出,但俺妈说的好,还是看这个比《渴望》有意思.我的想法也一样哟,这两部其实都不错啦~《渴望》是打感情牌,《篱笆》是打剧情牌.《篱笆》是根据韩志君长篇小说《命运四重奏》改编的.剧情当然更好看啦!!!
   《篱笆》这个电视剧主要看添彩的配角,我的观点是这样的~像改邪归正的铜锁,小心眼的小庚,伶牙俐齿的巧姑,全是怀心眼的苏小个子,把铜锁都驯服的狗剩媳妇等等配角都为此剧增色不少,但是不能否认此剧中吴玉莲扮演的枣花(也演过渴望,俺不喜欢渴望里边的那个女教师啦),以及田成仁扮演的葛茂源(说实话,更喜欢那条老跟在身边的可爱小狗! )这些主角演的不好啦.这些个演员都用本色的演出来诠释着一个剧情曲折的农村故事,从这部戏中我看不到现在的繁华都市也看不到现在的高科技手段,但是带给我的是久违了的发自内心的愉悦. 还有那种贴近生活的感觉...
   提到电视剧的话题都得提一下,最近的韩流,韩剧之所以在中国那么火,跟他的大众化和剧情的曲折变化是分不开的,看到这个《篱笆》发现了原来那种大众化早在十几年前就以在中国发扬光大了,但是为什么现在的片子始终像是黄鼠狼下耗子----一窝不如一窝那,尽管现在的高科技可以拍出《神雕侠侣》这类的耗资巨大的电视剧,但是那种久违的亲切感却怎么也找不回,特别是在我对韩国的好感一步一步降低的时刻,为啥降低那?民族情节!因为端午节被韩国人厚颜无耻的抢成了他们的民族遗产,弄一个端午节.CN的域名都得朝高丽梆子交银子.还有看到网上的韩国几个不要脸的行径(比小日本还阴险呀!)更加平添了对中国电视剧产业的恨铁不成钢的感觉!抛开民族情节不讲,我看的韩剧也算蛮多的,例如:《我心荡漾》《天桥风云》《大长今》《金三顺》《天国的阶梯》等等(还有些忘记名字的和还没时间看的储存在刻录盘里边的电视剧),其实韩剧也算蛮好看的,也附和咱们共同的文化背景...唉,人家就能将咱们的大众化发扬光大...感慨万千呀
   说了这么多,我也不知道写了多少字?唉,规定字数还得数字多麻烦呀,不过此次活动还是很好的,在这里也要向无名英雄们敬礼~此次活动真的不错,我认为P友们也积极抒发自己的情感嘛!以便了解更贴近生活的你(跟电视剧一个道理~),像俺这么乱的文章都当开路先锋了,还怕啥?而且还不限制标题,想写啥就写啥!俺还写了两遍!55555555!要是字数多了或者少了麻烦告诉我下,回头我重新编辑编辑,这次没有有关P病的内容...嘿嘿!此次唠叨完了..

xjb · 发表于 2008-1-18 08:56:00

爸爸，你淌着女儿的泪能找到家吗？水中月亮
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父亲离开我快10年了，想起父亲，不觉悲从心来。
父亲是一名教师，我们姊妹众多，是一个大家庭，我是家中最小的女孩。尽管父亲有工资，母亲辛勤劳作，我在小时候，还是有吃不饱、穿不暖的记忆。长大以后，知道父亲一直以来，从不花一分钱，家庭的全部开销由母亲负责。但小时候最温暖的记忆，却是父亲书包的水果糖，每到周末，我便早早的在大门口等着在偏远山村教书的父亲，他回来后，总能在他的书包里找到一颗水果糖，散发着淡淡的水果糖香味的书包成了我永远的向往，至今我也不明白，在那时候，父亲竟然会花钱给我买糖。父亲少言寡语，慈眉善目，小时候，母亲有点严历，最爱的就是父亲，那时候不仅觉得父亲学识渊博，而且父亲能陪我玩，我跟父亲学会下军棋、象棋、打扑克和打乒乓球，父亲脾气好的从不吵我，小时候日子虽艰苦，但父亲却给我留下了温馨的回忆。
在我上初中的时候，突如其来的一场大病将我送到了医院，在全家最无助的时候，父亲拿来了300元钱，母亲很是诧异，哪来这么多的钱，父亲说是多年积攒的课时补助，母亲又高兴又心酸，哭了，说这些年人都养不活，你竟攒私钱，父亲没有辩解，只是默默地去交了医疗费。
我大了，不再为父亲是个教师而感到骄傲，他的话也不在意去听，在我考学的时候，父亲说你报考师范学校吧，那时我根本就听不进去，认为当老师一辈子没有出息，自己选了行政管理，至今仍做这样的工作，但我早已知道，其实做教师是我最好的选择，父亲知道我适合做个教师。
就在我外出求学的时候，又发生了一件事。我在学校被校党委发展为党员，老师找我谈话的时候，告诉我了一件事，并告诫我要冷静，继而说是在外调取证明材料时发现，我不是父亲的亲生女，村里有证明。开什么玩笑，我根本不予理睬，只是对老师说，他们弄错了，不会的。在后来，我只是偶然与父亲提到这件事，也没有在意父亲的表情，事情也就过去了。父亲还是一如继往教他的书，只是小时候对他的崇拜消失殆尽。继而我参加了工作，结了婚、生了孩子，父亲一直没有去过我的家，虽说只有十几公里的距离，也没有什么特别的缘故，只是没有刻意的去安排。谁知就在1997年父亲竟一病不起，很快的就撒手人寰。想到现在好不容易我们都成家立业了，父母终于可以松口气，享享清福了，不想父亲竟这样匆匆离去，心中很是难过。在父亲的丧事上（农村在丧事上非常讲究有许多的规矩），家中有一些做法让我觉得不可思议，有些吃惊，我才想到当初学校调取的证明，可能是真的，只是哥哥、姐姐他们似乎都知，好象唯我独愚，没有人给我解释。我傻傻的，傻傻的，只有对着永远要离开我的父亲痛哭失声。父亲啊，我从小到大您没有让我感到生份，白纸黑字的证明都让我认为是错的。我好悔，没有让父亲在世的时候好好孝敬他，父亲甚至现在都不认得我的家门。在埋葬完父亲回家时，我们这儿的规矩是出嫁的女儿要一路哭到家，称之谓哭路，好让做了鬼的亲人沿着湿路走亲戚。想到此，我不禁泪流满面，爸爸，你能顺着女儿的泪找到你的幺女吗？你在世的时候虽没有来过女儿家，但是我相信你能找到，因为女儿眼中的泪流成了线，心中的泪淌成了河。
至今，我没有追问过我的身世，父亲永远是我亲爱的爸爸，只是对儿欲孝时，父不待，当拥有的时候，不知珍惜，失去的时候，成了永远的痛，有了更深的理解，在父亲节来临之际，以此祭奠黄泉下的父亲。

xjb · 发表于 2008-1-18 08:57:00

油菜经典
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油菜是艺术系二年级的。
几乎所有的男生都知道，有个叫油菜的女生，她就在艺术系二年级。
这几天，虾米做梦都会笑醒。
原因是，在餐厅排队打饭时，油菜对他很妩媚的笑了一下，尽管只有几秒钟。
学校里的公益活动，虾米是从不参加的，他的解释是有那么多时间，还不如去网上泡个妹妹。
同宿舍的老鼠回来说，他居然在公益的人群里看到了油菜，这个消息顿时象炸了锅，全宿舍十一个人立即蠢蠢欲动，磨拳擦掌。
虾米慢条斯理的说，你们不要瞎忙活了，人家油菜名花有主啦。
其余十个人立即挽袖子，撸胳膊齐刷刷的向虾米靠拢，声嘶力竭的拷问是谁，大有磨刀霍霍向猪羊之举。
乖乖，人多嘛，可怜的虾米翻着白眼，最终没敢报上自已的名号。
油菜的美丽在学校里是出了名的，从来没有男生敢直视着她的眼睛说话，虾米例外。
虾米尽量的让自已平静些再平静些，语言结吧的都让人痛恨。
油、油菜，下、下、下个周末你有空么，我想请你去南郊烧烤？
油菜笑了，露出了两排珍珠一样的牙齿，腮上还有两个小酒坑。
虾米的腿有点软，他赶紧用手撑住了操场上的蓝球架子。
虾米和油菜恋爱啦。
虾米现在成了红人，他的照片被贴在了学校网站的BBS上，并且置顶一星期。
虾米才不会在乎呐，重要的是他可以天天牵着油菜的小手，在操场上旁若无人的溜达。
高兴的昏了头，肯定不是好事。
在虾米深夜送油菜回宿舍的路上，黑暗里伸出无数只手和脚，揪头发的，扯耳朵的，拍耳光的，踹屁股的，总之虾米受了伤，伤的很严重，住进了校医院。
油菜哭的时候，据说象梨花带雨。
虾米差点昏过去，当然不是因为伤痛，让虾米想不到的是油菜的哭竟也会他NND象朵花，而且泪珠子偏偏掉在了他的脸上。
这几天，虾米的嘴吧都要乐歪啦。
油菜下了课，就会来病房陪他，并且给他削苹果，剥桔子吃，偶尔的还会亲亲他让人家抽肿了的嘴吧。
幸福的时光总是过的很快。
早上医生们会过诊，小护士喜滋滋的跑来告诉虾米，他可以出院啦。
虾米悲伤的想从窗户跳出去。
最终虾米还是出院，好在还能经常牵着油菜的小手。
终于有一天，看见油菜出现在校足球队的啦啦队里，冲着一个阳光男孩大喊大叫。转脸却对着虾米说，我喜欢你的优雅，那个只是四肢发达。
在随后一次校知识竞赛中，那个“四肢发达”却打败了虾米，站在了领奖台上，同时也赢走了油菜。
虾米不吃不喝三天，生活却是要继续。重新站起来时，心中已伤痕累累。
多少年过去，虾米结婚生子，但只要看到野外的油菜花，就会记起那个叫油菜的女孩，永远也不会忘记，因为那是----初恋。

xjb · 发表于 2008-1-18 08:57:00

阴天! gjr
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“爱情究竟是精神鸦片还是世纪末的无聊消遣？”走在街角，耳边响起的是莫文蔚沙哑而磁性的声音。
今天是个阴天，可是，我却莫名地觉得快乐，很久不曾见的轻松。
Scorpion并不是我欣赏的那种女孩，她的声音跟老莫莫名其妙的像，沙沙的，哑哑的。但我总是奇异地看到她眼里的忧伤内心的落寞。我无法自拔地沉迷。也许，就是因为，个性太相似。　这是一段无中生有的感情。从爱上她的那一天起，我早已知道，我们的爱恋，注定的只有4天，伤害是唯一的结局。就像一个癌症晚期的病人。死亡是唯一的结局，就算明天就会死去，我依然会比健康人更珍惜今天的美丽。我们的故事有着旧电影般的情节。我们的爱情就是癌症，发现时，已经是晚期。我像一只扑火的飞蛾。我每天最大的乐趣就是，见到她，就开始唱：“对面的女孩看过来，看过来，不要对我不理不睬。。。”或者是：“你不要这样的看着我，我的脸就好像是红苹果。。。” 我要哄她快乐。我要看到她她调皮地对我扮鬼脸。
Scorpion说她是蝎子。我知道我知道。我只要，是我自己就足够了。
　是否真的存在世外桃源？我们在矛盾中编织着快乐。该来的终于要来，该走的终于要走。预料中的结局，声音像莫文蔚的她终于成功地谋杀了这段无中生有。
我突然的，就是觉得轻松。
阴天。阴天。

xjb · 发表于 2008-1-18 08:58:00

我是。。。行香
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1。我是一滴眼泪。
我在他的身体里，已经酝酿了许久。
我是他的。他不轻易带我出门，他说男人应该顶天立地，应该把他最脆弱的表现留在家里，留在人后，留在看不见的地方。留在，心底.。
我爱他。我是他的弱点。所以他爱我。他保护我，过分珍惜我。他不知道。他不知道。
他不知道我这样迫切的想见到太阳。
他不知道我以为，我以为自己是不存在的。

2。我是一袋垃圾。
我被抛弃在荒郊野外。没有人看我一眼。没有人知道，其实垃圾也有最深刻的灵魂。
我在腐烂。在变臭。我越来越像垃圾。
我是说，我越来越像我自己。
他把我扔了。在某个莫名其妙的夜里。他对我说，之前一直没有抛弃你，只是我懒而已。可是你不该把这个家弄的乌烟瘴气。你毁了我。毁了我家的空气。
我一文不值。
从我出生开始。我就知道我的下场。

3。我是一片叶子。
我不想离开我的母亲。可是我仍然决定在秋天出走。无奈的，被迫的出走。我一直不停的哭。偷偷的，把我的悲伤藏了一个春天，和一个夏天。仿佛一切隐忍，只是为了秋天时的宣泄。
我想我终究是学会了不顾一切。
我长大了，还是我老了。
我羡慕我的姐妹。她们的男人把她们带回家。夹在芬芳的书页里。然后对看到地老天荒。
而我呢。我呢。
有位路人。把我踩在脚下。

4。我是。
我热爱四这个数字。我很叛逆。别人的忌讳，我会当成是自己的幸运。
我常常睡不着。我看着天花板。我知道那里不会有上帝，可是我仍然想说话。我想说，主，我什么也不是。是不是因为我什么也不是。所以，你不肯带我走？

xjb · 发表于 2008-1-18 08:58:00

因为想你，才更觉寂寞 duluman
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深夜一点半，我和平常一样还是没有入睡，这种生活我已经习惯了，每次和她通完电话后，我总是兴奋加寂寞，我又在开始拼命的想她。
窗没有关，这个郁闷的夏天，我希望风能带来几丝睡意，明亮的路灯折射出昏暗的光线，透过我茶色的玻璃映在我家白色的墙壁，还有婀哪多姿的树枝，在尽情的卖弄着她的风骚，随着风快活的摆动着，她似乎告诉我：我们是快乐的，而你没有。
心情一下子悲凉起来了，我想到了自己，我是谁？这么多年了我的生活为什么如死水一样的没有波澜？为什么还在孤独？为什么这么深的夜却睡不了？为什么。。。。。问题似乎太多了。
我的亲爱的你在干嘛？我知道她此刻正熟睡着，如小孩一样的甜美的熟悉着，三年了，我回忆着我们的过去，其实我们没有过去，那些过去全是我自己刻意的拼凑到我记忆深处去的，就象一部电影，没有她没有女主角，从头到尾只有我一个人。我暗恋着她。
点上一根香烟，因为实在睡不着，思绪减不断理还乱，索性就不再去想。我打开我的台灯，平时并不明亮的灯光此刻是那么的刺目，人有时侯真的很脆弱，我想。
她给我唯一的照片就是我们四个人的合影。那时候我们还很陌生。她的笑容如此的灿烂，而我却紧皱眉头，我看着她的脸，我也笑了，这时候的笑无法消除内心积压很深很深的苦闷。我在想，如果她能成为我的妻子，那是一件可以令我欣喜若狂的事了，或许是幻想多了，人有种病态。
烟很快就迷漫了整个房间，我觉得我整个人都醉了，关了灯，继续这种复杂的思绪，任凭自己去胡乱的幻想，因为我没有办法去阻止。
天快亮了，梦还有吗？

xjb · 发表于 2008-1-18 08:59:00

牛皮癣——我因你而坚强北漠小冰
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这个夏天几乎成为我的地狱生活，清晨起来时好象一场恶梦，在这个集体的生活中，我已经很久没有脱衣服睡觉。也是在这个燥热的夏天，我穿梭在人群中穿着长袖，留着长发。
　　　　我已经病的很久，这个要了父亲命的银屑病竟然遗传给我，可为什么不是我呢？医生这句话让我想了无数理由，却从来不能从阴影中走了出来。
　　　　那天进到病友的论坛，看到这句让我无法释怀的话，牛皮癣我因你而坚强。看到了很多P友痛苦而坚强的生活，真的很感动。他们对我说，P病就是不死的癌症。
　　　　似乎已经习惯了这样的生活，每天起床满床的皮屑，每天不停的挖，挠，抓。直到鲜血满身。看着这些奇怪的东西满身的延伸，总也不是滋味。到底何时是尽头？
　　　　
　　　　广告满世界的乱飞，甚至吹到治愈除根都是那么轻而易举的事情。还有江湖郎中偏方怪药，他们为什么就这样把自己的快乐建立在别人痛苦之上，难道这也在情理之中吗？去到北京最牛的医院，医生面无表情的给我了一句话，这根本治不好。只是我比他更麻木的看着她，我还能比她多做点什么让自己好受吗？
　　　　那个中午，天气炎热，脸上明显的红斑让无数医托争红了脸，这种低级骗术竟然在我面前不断的出现。我说，大哥，我都没钱吃饭了，你让我如何去看病呢？转过一条街，我竟然走到了王府景，那个中午，天气炎热，我走在路上低头不停的哭泣，不时有警察擦身而过，我对自己说，如果他们赶我离开，我就脱衣服让他们看看。
　　　　只是我走了好久哭了好久没人理我。我发了短信给女朋友说，分吧。对不起，我很爱你。我觉得离开你才能给你更多的幸福。然后打电话给导员说，我放弃治疗了。我要回新疆，回到那个偏远的小镇，因为我不知道还能去那里。就这样告别了我的大一生活。
　　　　
　　　　好羡慕别人穿着短袖短裤，我不知道自己什么时间会好，我总是想奇迹会发生的。这个时间也没有了爱情。我记得母亲要嫁给父亲的时候，父亲告诉母亲，他有P病。母亲担心的问了姥爷，这个病能死人吗？在得到不会死，20年可以治好。母亲就嫁给了父亲。是的，母亲等了20年却等到父亲的去世以及她儿子满身的皮损。我不相信还会有爱情象母亲那样的单纯，就象不我相信有人爱的那么无畏。
　　　　
　　　　这个早晨，我躲在乌鲁木齐某个角落，一边挠着全身，一边打着文字。我想只要我不死，我就是坚强的。经历了一个冬天如同死亡的季节。我还是回来了，带着坚韧的躯体。
　　　　
　　　　许多年后我会想起某个时期，我被医院拒绝治疗。我会想起我吃了无数药产生的无数反应，还有我无谓的往身上摸着各种怪味的药。
　　　　
　　　　我还活着，脱着痛苦的身躯。

xjb · 发表于 2008-1-18 08:59:00

微笑的脸，残缺的心 great1girl
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有人说，当一个人开始不断地回忆过去的时候，他已经开始衰老。

我不经常回忆过去。然而每回忆一次，都会流泪，不是因为伤悲，而是本性。因为巨蟹座的女子注定要活在水中。

如果很久不流泪，我就会死去。

总喜欢夜晚不睡觉，对我而言，静谧的夜晚就象另一个世界，在那个世界我拥有另一个生命。

主楼后面的情人坡，白天和傍晚总会有很多的情侣，热闹非凡，然而这里的夜晚更让我喜欢，伸开四肢，躺在草地上，我的肉体和大地融为一体，我的精神自由翱翔。

闭上眼睛，泪水无声地落在草地上，真希望天永远不会亮，那样我就可以在这个无人的世界里永生了。

不敢向别人倾吐我的心声，因为我知道自己是个要求太多的小孩。

是啊，我是要求太多，我想没有人资助我上学，我想自己不是一个好学生，因为我只希望父亲没有死，只希望母亲没有受苦。总有一些人很羡慕自己能受到别人的资助，可是他根本不知道得到这个的代价是什么，我宁愿和他们换，让我做一个平平凡凡的人。都说苦难是一笔财富，那么请问我能放弃这笔财富吗？上帝是专制的，我们无权选择自己的生与死，更无法把握自己想要的。

有人说，你可以自己决定生活，因为幸福是掌握在自己的手里，当然，我在奋斗，可是每次我将石头推倒山顶，都在第二天发现自己被踢到了山脚，甚至的无底的山崖。

我爱的人不爱我，爱我的人，当我爱上了他，却无法和他在一起。

当他站在我面前问我为什么分手，再给他一次机会，我却无法回应，我摇了摇头。

望着他离去的背影，我的心哭到：对不起，不是我不喜欢你，而是，我们已经不是一个世界的人了。

自尊弄人，我怎么能对他说，我有病，你会不嫌弃我吗？你还会喜欢我吗？

我可以做到外表光鲜亮丽，可是却驱除不了身上的伤痕，补偿不了内心的残缺。

每次看到自己伤痕累累的皮肤都觉得自己是一个肮脏的人。

父亲从前也有病，妈妈总说他不好好爱护皮肤，不知道父亲是否也曾痛苦伤心过。

记得十岁父亲去世的时候的挣扎的姿势，他肯定放心不下这个家，可是他还是走了。

一直以来努力学习，麻痹自己，没有时间去想父亲，以为自己今生再也没有机会和父亲有任何联系了，没想到上天会通过这种方式来提醒过去的伤痛。每个人生下来都背负着一种原罪，父罪子还，也许父亲死得太早，他的罪还没有还清，如果是这样，那么让我来承受一切吧。

失去光明的人才会认识到光明的宝贵，失去双腿的人才会认识到行走的可贵，也只有失去健康的人才会认识到健康的可贵。

虽然哭过，埋怨过，但是有时转念一想，却又觉得释然，人生在世，最多一死，无论现在遭受的是肉体的或是精神的痛苦，终将随着死亡隐去。所以何不放开胸怀，潇洒一点。得到的当然感谢，失去的不必感叹。接受一切才是大我！

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第一届《心情驿站》征文集锦

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