服了顶顶

服了顶顶!
       强烈建议顶顶能为大家找出一种好的治疗方案,比如去铁疗?可以吗?如果下次复发,我定会去.知道这个网站还是在那里的一个病友告诉我的.
       通过观察,认为顶顶对大家推出的每一种治疗方案,上来就全盘否定.用心良苦.
       本人认为可以善意的提醒,不可妄自定论.此论坛开放的目地无非也是让大家论论,望给别人一些机会.
        当然我对你的有些观点还是持相同的看法.
        还有一个"寒冷的北极",作风如同顶顶,刚注册上来口气就咄咄逼人,不是新手,倒象此网站的老江湖.对此提出质疑?
        另外:不知道顶顶是否有P,如果有,请你说说你是怎样治疗的?太掉人胃口了.不要守口如瓶,这也不行那也不行,你行的说一个我看行.如果你没有P,能耗费那么大精力在这里为大家打假,难得!我强烈建议顶顶同志为2007年全国学雷锋先进个人,并上报为中国十大杰出青年.再并建议大家选举顶顶同志为版主.

本版谢绝与治疗无关的争论帖,锁定.

前几天仅仅看出你老公比较逗，现在看来你两口子都很逗！假如你还能回到论坛，加我QQ吧，非常想和贤伉俪交个朋友！QQ：69954536

<>水贴

<>就让它沉了吧

<>今天晚上突然觉得某些争论毫无意义

<>大家都是来寻求一种适合自己治疗方式的

<>论坛变成了一种唇枪舌战弥漫着硝烟的战场

<>各种怀着不同目的的人发表着各种不同的见解

<>虽然不屑争论和辩解

<>但是在无意之中却卷进了某些人的利害关系

<>清者自清，浊者自浊

<>无意中伤害了的人请不要记在心上

谢谢论坛上好多人的帮助

老公的p让我进入了这个论坛

但是我却不再喜欢这里

我们喜欢安静平逸的生活

希望我们的世界里不再有世事纷争

再见

互助论坛

<>哈哈

<>如有雷同

<>纯属巧合

<>

<>斑竹

<>此贴是水贴

<>锁了此贴吧

[灌水]窃听器

    晚上，新郎正想关灯睡觉，新娘问：“我们的房间会不会装有窃听器呢？”
　　新郎安慰说：“那是很久以前的事了，亲爱的。”

　　新娘仍不放心：“如果真有微型窃听器，会令我们很尴尬的。”

　　于是，新郎便搜寻起来。他翻遍了所有的地方，终于在睡觉的地方发现了一个奇怪的东西，费了很大的劲才把它拧了
下来。

　　第二天早上，服务员唤醒新婚夫妇，询问：“睡得可好？”

　　新娘说：“我们睡得很好，但是我不明白你为何这样问？”

　　服务员回答说：“昨晚发生了一件怪事，在你们房间下面住的一对夫妇，被一盏坠落的吊灯砸伤了！”

[灌水]被猪气死的局长

被猪气死的局长  




政府某部门某局长听说某豪华酒店有一特色菜----活烤全猪，便率领部下前来品尝。

　　亲自在猪圈挑活猪的时候，局长突然接到一个电话。大概部下办事不利，他将其臭骂了一顿，最后又总结了一句：和猪一样的东西。

　　话音刚落，就听有人说：“你连猪都不如”

　　听惯了阿谀奉承话的局长大怒，急寻说此话之人，最后发现竟是一头圈在圈里的猪。

　　猪冷笑着说：“你不如我们。我们养得膘壮肉肥可以给主人卖钱，上交屠宰税，为国家经济发展做贡献。你养得虽然比我们肥，可是不仅没用，火化的时候还要多浪费汽油。我们吃的虽然都是别人剩下的猪食，拉的屎尿却是上好的天然肥料。你们拿着公款吃的虽然是山珍海味，拉的屎根本就没有人味，连狗都不稀闻，排到海里还污染环境。我们吃饱了晒太阳是为了多长肉、多卖钱，你们吃饱喝足了，除了尿尿玩儿，就是想着如何坑老百姓，如何喝老百姓的血吃老百姓的肉。我们住的虽然脏，空间小，可是我们不生病，就是得了猪瘟一针就好。你们倒是住的好，大办公室，一人好几套房子，上下班车接车送，警车开道，可是你们光往医院里跑，阴虚阳萎的病都得公费医疗。

　　你们连狗也比不上。好狗给它吃的它会向你摇尾巴，不给他才会向你叫。你们倒好，老百姓供你们吃供你们穿，你们反倒对他们又撕又咬。用你们的话说，子不敬父母那叫不孝，你们对养你们的老百姓，那是最大的不孝。

　　你们不如土匪。土匪抢东西的时候他心里害怕，不敢明目张胆，至少他们心里有负罪感。你们没有，你们认为强抢豪夺是应该的，老百姓欠你们的，在大庭广众之下你们更是肆无忌惮，因为你们觉得你们是天。你们不知道，表面上老百姓对你们毕恭毕敬，背后比恨土匪更恨你们，因为老百姓没有用自己的血汗钱养土匪来抢自己。老百姓对土匪可以公开叫骂，对你们只能憋在心里骂。

　　你以为你们是白道，其实你们连黑道都不如。哪家夜总会不是你们在背后罩着，哪家洗头房、地下赌场你们不知道，你们又不是耳聋眼瞎，没有好处你们会睁一只眼闭一只眼庇护他们...？”

　　猪正滔滔不绝地说得兴起，局长突然捂着胸口躺在了地上，心脏病犯了。

　　“经理！谁是经理？！快把它给我烤了！我谁也不吃，就吃它！先把它的嘴给我堵上！”局长气得浑身直哆嗦。

　　猪轻蔑地最后说了一句：“作为猪的我，非常非常地鄙视你！”

　　那局长听完，气得白眼一翻，就四脚朝天了。

　　猪在被五花大绑进屠宰间的路上，心满意足地想：“我死之前也算是为民又除了一个祸害......”

[灌水]刘德华重重地扇了央视一个大嘴巴子

　　２８岁的兰州女子林鹃（化名）苦追偶像刘德华１２年，以致家人为其倾家荡产的事件。
　　刘德华通过经纪人批评其“不正确、不正常、不健康、不孝”。同时，刘德华通过经纪人向香港媒体表示，如果他的歌迷利用不正确、不正常、不健康的方法与他见面，他决不理会。刘德华更强调，他“最憎恶”不孝的歌迷，歌迷的家长也不应纵容孩子的过火行为，呼吁停止此行为。
　　我们不能说林鹃怎么不好，也许她涉世不深或者有心里疾病。
　　我们也不能说林父怎么不好，也许他太爱自己的女儿了，甚至很纵容女儿的不合理行为。
　　我们说说中央电视台和一些重要的媒体。据报道，此前，《南方都市报》、《北京青年报》以及中央电视台在对林鹃追星的经历表示同情的同时，也愿意全力帮助林鹃完成心愿。中央电视台社会与法频道记者将于２３日抵达兰州，对林鹃及其家人的经历予以关注。与此同时，全国很多媒体记者也表示，为了能让林鹃完成与刘德华见面的心愿，他们愿意与本报联合向刘德华本人发出“请愿书”。
　　一个所谓的“追星族”，及其不正常、不健康的行为，竟然能够得到中央电视台和一些媒体的支持，竞相报道。呜呼，正常吗。
　　中央电视台作为中国最大、最权威的新闻单位能够做出这么荒唐的行为，是在让我感到震惊。你们用纳税人的钱就做这些事情吗？
　　中国现在正处在一个社会变革的转型期，多少事情需要你们中央电视台去做、多少事情需要你们中央电视台去引导、多少事情需要你们中央电视台去弘扬、多少事情需要你们中央电视台鞭挞。
　　刘德华通过经纪人对林鹃的批评也正是扇了中央电视台一个大嘴巴子，一个重重的“耳咣子”。
　　哈哈，这个嘴巴子扇的好。

[此贴子已经被作者于2007-1-16 23:10:06编辑过]

<>灌水：有这种学生我就让他过.............

<>    人生自古谁无死？

　　就在国文课的时候……

　　“同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！”

　　可怜那位甲同学平常不用功，怎么可能知道？

　　却也只见他从容不迫地回道：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？”

　　下学期后，便再没有甲同学的踪迹了……

　　但是就在隔年，这位学生跟老师又碰面了！

　　上课的时候，老师又问到同样的问题。

　　“同学！有句诗道：‘人生自古谁无死？’你接下句！”

　　这回，学生学聪明了，他缓缓地说道：

　　“人生自古谁无屎，

　　孰能大便不用纸？

　　若君不用卫生纸，

　　除非汝是用手指。”

　　老师听完之后，非常火大！

　　但是又不能表现出来，只有冷冷地叫这名学生罚站。

　　接着，老师看见窗外正在落下的大雪感慨地说：

　　“上天下雪不下雨，

　　雪到地上变成雨。

　　变成雨时多麻烦，

　　为何当初不下雨？”

　　话还未完，罚站的这位学生又感慨地回复老师：

　　“老师食饭不食屎，

　　饭到肚时变成屎。

　　变成屎时多麻烦，

<>    为何当初不食屎？”

　　老师：“……＃＠＄％＆”

　　到了期末考，国文的题目，只有一题！

　　题目是：数字（真有学问的题目）。

　　虽然这名学生一点准备都没有，但是，这位考生，在考卷上写了以下这首诗！

　　“一看试卷两眼无神三思不解四肢无力五脏俱焚六神无主七窍生烟八面受敌九死一生十分痛苦百事待举万事休矣不如归去……”

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、我唾你一脸狗屎！

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

40.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.一次我和我姨一家吃饭，喝了点酒，吃过饭后我对我姨说：“姨，把你旁边那卫生巾给我递过来。”众人无语……（本想说卫生纸的）

47.我一女同事准备结婚，她说：“最近工作你们帮招呼一下，我要休产假了！”众人木然！

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"