第一届《心情驿站》征文集锦

夜眩   eric

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2000年，我在某城某网吧，晨一点。一个年轻野性的女子在我临座，边敲键盘边笑边调着角度，我发现她在偷偷地看我，因为我也在偷偷地看她。
　　“你蛮漂亮的。”我对着我的屏幕说。
　　 她笑起来，笑起来的样子很妩媚。
　　“你怎么不回家”她开始大胆地凝视着我。
　　“你呢？”我注意到她说话的语气有点亲昵。
　　“我失恋了，不想回去”
　　“是吗？我没家。”我还是不动声色，虽然我有点紧张。
　　“哦，我还没吃晚饭呢。”
　　“我也是，有兴趣和我一起吃吗？”
　　“那你恐怕要失望了。”
　　“为什么？”
　　“因为我还没钱付网费”
　　“噢。那我先走了。”
　　“你可以少抽点烟，对嗓子不好。”她扇了扇飘向她的烟雾。
我走道结款台，把我的机器和她的机器的帐全接清了，一共是48块零8毛。
我走到她面前，“走吧。”
她吃吃地笑起来：“你真傻，我要是不和你去呢？因为今天晚上我没有睡觉地地方。”
“呵呵。。。。，我还有个狗窝，小是小了点，但还凑合着再装下一个娇小的女人。”
“这酒挺好，喝了没口臭，喝高了也没事儿。”
　　“再喝点。”我又给她要了一杯扎啤，桌面上已经6、7扎了。
　　她用一种曼妙的姿势接过去，一气喝完。“想灌我，现在知道我的酒量了吧？”
“灌你，难道酒不用钱的。”我开始仔细地观察它，她的脸小小的，身子也瘦瘦的，不是很秀气但很野性，身裁挺好，很运动的女孩。
“喂！你喝啊！发什麽呆？”她踢了我一脚，不是很痛。
　　“你觉得我怎么样。”我回过神来。
　　“你还行。”
　　“就是‘还行，’那还是不行。”
　　“比我想的好一点。”
　　“你想知道我叫什么吗，我不想知道你叫什么。”
　　“再说吧，说不说没什么关系，对吧？”她继续喝她的酒。
我欣赏着她的美丽，点燃一根烟。要没有烟草这种东西，不知道我这种人该怎么生活。
我找个比较舒服的姿势半躺，又点燃一根烟。看着她，她熟睡地很快，看来她已经习惯在陌生人家里睡觉。我不担心她会再来纠缠我。大家在夜里都很寂寞，不用遮掩。天一亮，大家就会重新活跃在有阳光的世界。以同样方式生活的人，当然要有自己的游戏规则。
　　我的肉体在堕落，我的灵魂在干枯。这话讲起来可笑，但很坦白。我宁愿相信是我自己的魅力造成这个故事。这已经不是一次两次了。如果有人说，这不是爱情，我承认，我已经没有真心去爱的能力了。这是一个很可怕的结论。

为什么我要如此这般骄傲       Jane
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       患上P病那年，正值寒冬
       扬扬雪飘，笼罩江南大地
       全身武装的我，悲喜两重奏
       那一年，我剃光了我满头的秀发
       戴上了时值流行的羽绒帽
       在别人惊艳的目光中，我高昂着头颅
       我问自己——
       为什么我要如此这般骄傲？
       !
       高考那年，P突起肆虐
       伏案而作，挑灯夜战，心无它物
       后桌一男生悄递纸条——
       校园后花园一路灯下，不见不散！
       咬下嘴唇，心底狂涛
       少顷，尾至，递上回条——
       回家拆开看吧，我们永远是朋友。
       在他疑惑的目光中，我高昂着头颅
       我问自己——
       为什么我要如此这般骄傲？
        !
       参加工作，P又起骚扰
       依旧忘我，兢兢业业，恪守岗位
       同事赞许，领导器重
       逢一盛宴，香摈美酒，觥酬交错
       酒至甚酣，一人突跪地顿首：
       谨以此杯敬我心仪之人，相思甚久，此情可鉴！
       愕然不知所措，众人起哄：干了这杯酒！
       直视其人，夺酒洒地，依旧头颅高昂
       我问自己——
       为什么我要如此这般骄傲？
       !
       婚后生活，P亦如影相随
       发作狂且，体无完肤，惨不忍睹
       夫不言弃，相伴左右，调笑曰：
       衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴
       我自垂泪，不忍其害，槌床怒颜：
       大丈夫当有鸿雁之志，独困于我，不屑！
       夫惶恐，侧立无言，我则仰天长啸
       我问自己——
       为什么我要如此这般骄傲？ !

错过     兔宝宝
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今天早上出门时，外面还下着零星小雨，打开鞋柜，却没有了雨伞，我想起来，唯一的一把雨伞被我那次喝酒的时候忘在了车上。
     只好冒着雨出了门，下山的路约十多分钟，心里祈祷着雨会下得越来越小，但人倒霉的时候喝凉水都塞牙。雨越下越大，我到达车站的时 候，雨下得已经让我睁不开眼睛了，看着422路在眼前开过去了，我正在过马路，相距422 只有不到五米。于是只好冲到报刊亭下躲雨，等着下趟车的到来，在等车的空隙里，我甩着头发上的水珠子，抽空翻了翻报摊上的杂志， 除了汽车、体育杂志，还有读者，其他的无一例外都用美女做封面，看来这还是一个美女盛行的年代。还看到有几个醒目的标题，“艳遇 最容易发生的地带”“太太出轨后”，妈的，这年头我们一边在喊真爱难寻，一边放纵着自己的身体，还上升到理论的高度。
       好不容易上了车，我期望着在短短的坐车前进的过程中，在我到站的瞬间，雨能小些，最好能停了。但老天好象故意要为难我似的，快到 站的时候，我从车窗里感受到了闪电的嘲笑，雷声的讽刺，我的妄想破灭了。没办法，有人想提前下车，我大声叫着，车站有下，司机很 配合的将车停在路边车站最正的位置，我象上战场一样冲过去，幸好，深圳的车站设计的有雨棚，虽然不大，但在这样的大雨天还是蛮管 用的。
      雨下得还是不小，我想还是再等等吧，我现在距公司不到100米，如果再下小一点，我就可以冲过去了，以我初中时百米13秒的成绩，计算单位时间单位面积里落水的量，估计不会淋得太难看。
     雨似乎小了点，再等等吧。
     雨好象又小了点，再等吧，再等吧，还能小点的。
     闪电又起了，我想趁雷声尚未响起，快点跑过去，可是就在我准备起身的那一瞬间，一辆车“刷”的一声，路边的积水飞溅而起，我的妈 呀，我早上穿了一条洁白的裤子，现在贴在腿上，整条腿都暴露了，还好，只湿了下半截。我只好退了回来。
      等车一辆一辆过去，我突然觉得我好象被隔离在了这个世界之外，面前是连绵不绝的雨帘，车、人在雨帘中穿行，我仿佛看着另一个世界 在我面前上演着一出精彩的戏，有那么一刻，我好象灵魂出窃了一样，没有任何的思想，看着车一辆一辆过去，看着雨滴在地上的积水里 激起一个个泡泡，然后破灭，我仿佛看到在遥远的乡下，也是一个下着这样雨的天气，一个小姑娘倚在门槛上，看着外面的雨不停的下， 眼神纯净。
     等我醒过来时，雨下得疯了一样，我根本不可能冲出去了，于是我开始后悔，为什么还要再等呢，刚才如果冲出去了，现在已经冲了一杯 温暖的咖啡，站在窗前看外面的雨了，后面真的会好些吗？我怀疑。
     我开始想办法要到公司去，已经半个小时了，站在公司门外不到100 米的地方等雨停，我觉得非常好笑，这期间，我想过打电话叫同事下来接我，但昨天休息，一个人在家胡思乱想，居然忘了充电。想打个 的士，可是舍不得100米12.5元钱的奢侈。
      然后，我又想让跟我一起在候车亭里等车的人能搭我一下，看了半天，只有一个老伯伯的雨伞能大些，可是我觉得他年纪大了点，心想要 是年轻些就好了，可是等了很久都不见一个年轻一点的，长得帅一点的。老伯伯在候车亭里等了好久了，正在我准备开口的时候，老伯伯 急忙挥手，一辆461停了下来，老伯伯撑着伞走了，我心里那个后悔呀，为什么又要等呢？
     冲出去吧!我在心里喊。可我没动。
     好不容易来了一个穿着短裤，趿着拖鞋，雨伞也够大的年轻人，皮肤挺白的，看他不紧不慢的样子，应该是住在附近下来买东西的吧，我 着急呀，看着他渐渐近了，往候车亭这边来了，终于他走到了候车亭下面了，我想，我不能再等下去了，喂，还没开口，那个年轻人一下 子冲进了雨里，向对面的报刊亭跑过去了。这次，我准备好了，可是没有机会了。
     冲出去吧!我在心里喊。可我还是没动。
    雨还是没有停的意思，雷声还在不停的响起，算了，打个车吧，就当今天中午大方了一把，请同事午餐好了。于是一心一意等车，可这会 儿居然没有一辆的士空载的，妈的，难怪深圳的的士价格降不下来，你贵得有人坐才行啊。
      裤子被溅起来的雨水打湿了大半了，终于狠了狠心，冲出去吧，把皮包的口捏紧，遮在头上，冲进了雨里。雨好象也没想象的那么大嘛， 看来，人也有顾头不顾*的时候，大约我只用了2 秒的时间，就冲到了保安亭，保安亭里有雨伞，让他们搭我进了大厦。进了大厦后检查，身上也没湿多少，刚才在雨里跑的时候，我注意 到，我的身材好象有点变形，跑步的姿势绝对不美妙，唉，顾不了那么多了。
赶紧上楼，冲一杯45分钟以前就该握在手里的咖啡。
人生就是这样有很多美好被等待错过！

一份外买的温暖       经典
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由于工作的原因,常常常常三更半夜回到家,饥肠辘辘.不用打开冰箱就知道,它跟我的胃一样的空.
     于是,拿起电话,想也不用想的拨通一家24小时营业的外买店号码,叫了常点的东西.如往常一样,洗澡水放了一半,门铃就响了.我拿了桌上准备好的钱去开门,仍旧是那个阿婶,她已经习惯我夜半的需求,所以我们的对话总是很简单.
      “回来啦,还是老样子,35.”
     “恩,谢谢,不用找了.拜拜,路上小心.”
      “谢谢,拜拜.”
        这次也一样,我把袋子放到桌上,去浴室拧小了水流的开关,调高水温,然后回到桌旁解开制服所有的扣子,准备抛开所有的束缚,安慰自己委屈的胃。
       可是,打开袋子却发现今天比往常多了一个餐盒,打开一看,是一份蔬菜沙拉.脑中第一反应就是,送错餐了.于是把沙拉摆一旁,先解决自己的那一份.约莫十分钟,估计阿婶回到店里了,才打电话过去,告诉她送错餐了.
     “没错没错,是给你的,不要老是吃那么油的,晚上不消化的,从没见你点蔬菜,工作辛苦,要照顾好自己…”
      可能你无法感受到我挂上电话的心情,一个人在这个咸湿的岛上生活,一个人打理衣食住行,一个人忙忙碌碌,一个人站在窗口仰望节日前夕绚丽而短暂的烟火,一个人享受寂寞带给自己的安全感,曾以为孤单而决绝的生活着就是坚强的.久而久之,自己对自己都漠不关心,更不奢望会有其他人会注意我的状况.我是肉食动物,对蔬菜基本上是没什么喜好的,但是这份蔬菜沙拉,我是流着泪吃干净的.
      躺在的浴缸里,我庆幸自己还没有麻木,还能体会到生活里细碎真实的温暖.在家的时候,对于家人的照顾习以为常,出来工作对于自己的得过且过习以为常,从来都是被动的接受生活的安排,从未主动为自己做些什么,也就更不用说想到关心他人的生活了.对己对人都无欲无求,认为自己是内敛的无害的.于是受到一丁点委屈就好象是全世界负了自己,对生活越发失望,对一切越发冰冷.直到这样一份外买点醒自己,醍醐灌顶般的大悟.
      看太多期期艾艾的文,听太多纷纷扰扰的事,竟以为拥有灰色的心,冷漠的情,用怀疑的眼光去审视身边的一切,是长大成熟的标志.
      纵然生活不可能尽如人意,却不能因为连日的阴雨就否定阳光的存在.我怀念幼时明朗的日子,怀念曾经敢爱敢恨的自己.我会努力找回自己的美丽心情,感受生活中的点滴.
      感谢这份外买的温暖,与大家共勉.

喜欢冬天       冬天大雪
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冬天是一个休闲的季节，冬雪是那么赏心悦目，外面的寒冷天气与室内的温暖给人一种幸福的感觉。
      我喜欢冬天还有另外一个原因，因为可以将自己包裹在服装里，减少皮肤的外露。不象夏天总有人问你，为什么穿那么多。看着别人有那么多的夏装，只有羡慕，而自己只能长衣长裤。所以我喜欢冬天，相信许多P友都有同感。
      现在又是夏天，我又在想这个夏天怎么过。四十的年龄，有三十年是与P相伴，其中的艰辛不是一言两语可以说明白的，这些年的夏天是怎么过的呢，还真有些想不起来了，但有一点是确定的，就是夏天总会过去的，我还在快乐地生活着。
      有P的日子，带给我们苦难，也使我们更加成熟，你不认为我们比其他人更能理解别人吗？我们都是社会的一分子，我们也能同其他人一样的生活，我们一样可以精彩地生活。
      P病并没有我们自己认为的那么可怕，我们可能治不好它，但决不能让P压在心头一辈子。放松你的心态，有规律地生活，也许是你最好的治疗办法，坚持下去你一定会受益匪浅。
      我喜欢冬天，因为它美的纯洁，美的空旷、辽阔。在这个夏天，让我们的心凉下来，不在意别人的目光。夏天终会过去，冬天还会远吗。

谈情也说爱     橄榄
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自打情人节起，心情驿站便成了“情爱论”的专场。
       蛮喜欢看的，说明还没老。可也不年轻了，毕竟不惑且又四！几次想动笔来回回帖，到有些不好意思起来，心底里总是担心被人骂：你这个老不正经的家伙。
       前些日子与两个小我十多岁的未婚女子一起喝茶，其间不知怎么就谈到了爱情和性，她们在我这个半老的男人面前谈起这些来是那样地无所顾忌，搞得我当时感到不自在起来。
        出生于六十年代初、成熟于七十年代后期的一拨人多数是缺少情爱的经历的。第一次知道“情爱”一词记得是看歌德的《少年维特之烦恼》，那中间有一句话二十多年过去后却仍是记的：哪个少女不善怀春，哪个少年不善钟情？后来又读到过保家利亚一位女哲学家写的《情爱论》。那年月大学生谈个恋爱都要被勒令退学。回想起来那年月要读个书真难，录取率只有２％。多数人是不敢谈的，多数人只不过是有过一点纯柏拉图式的青年男女关系。
       至于后来看《查泰莱夫人的情人》这样的世界名著时，是在我已参加工作后的八十年代初了，而且还是要偷偷看的禁书，那时我已经是二十好几岁的大小伙子。
现在再来看这些，我们那一大拨子人呀，在一丁点儿都没体会到情爱为何的情形下，就从《情爱论》这样的哲学著作来了解情爱的。如果要写一部“情爱思想史”，那可是要作为一个特例来研究了。
        哲学是一个趋于理性的东西，而情爱是一个纯感性的东西，情爱无须理性，这样情爱才会变得纯粹。理性的关于情爱的哲学委实有些多余。
然而现实中纯粹的情爱永远都只是个理想。即便有，也终究将只是人生中某个时段的记忆而已。
       后来又遭遇了第一、二、三次可以称得上情爱的事，这其中的最后一次让我走向了婚姻。直到有了女儿，终于明白情爱终将让位于一种叫“亲情”的情感，终将成为记忆中的一个个碎片，会沉淀于心底一个最不起眼的角落，偶尔会因一些事件而被翻出来。
      我再来讲一个这样的故事吧！
       三年前，在办公室下班前接到一个电话，女的，在确定我是我本人以后，便要我猜她是谁，结果我猜错了。接着她报出了她的姓名，她是我那个第一次遭遇到情爱的那一个人。我们分别十二年后从未有过联系。那些碎片在接到电话后也就在心里翻出来了。
      然而当接下来我们见面时，心情到反而平静下来了。她告诉我，已经来这个城市出差几天了，今天是最后一天，已订好了当天晚上的车票。交谈中主要是讲些分手后各自的生活等等，两个人都没有提到从前半句。只是话都特别的多，而又急促。晚饭后送她上车时也不是十二年前的心情了，虽然是同一趟车。当看到车开动，隔着玻璃挥挥手，我便向“出站口”奔去，心中想的是――两岁女儿晚饭吃了些什么？我必须在女儿睡着之前赶到家和她道一声晚安。
       第二天是周末，上午十点还差一点时，电话铃响了起来。是她打过来的。客气一番，并告知我“列车快进站，她到家了”这样一个平安的讯息。没想到她猛然间来了句：你老婆长得什么样子？像谁？
      我脱口答道：“像你，要不然我是不会找她做老婆的。”
      电话里稍微片刻的静默，接着是一阵哈哈大笑：“你终于学会如何讨好女人了。”
那一刻，我却没笑，困为我知道了，那一夜我们心中同样翻腾着那些伤感而又美好的“碎片”，往事一幕幕同在那个夜晚在两个人的心中浮现。
      年届不惑的我那一刻才明白，原来情爱是需要技巧的。现实中这技巧竟是比情爱本身来得实用。
       生活本身很快就会归于现实。那天接那个电话时老婆就在身边坐着。接下来便是要面对老婆的黑脸了，两天后半夜被老婆摇醒：“那天那个电话到底是谁打的？我要是不像她的话你居然还不会娶我做老婆。”
       午夜乍醒，我人到还算清白。一五一十向老婆如实相告，最后一句是“谁让你在我３０岁以后才碰到我呢？”，嘿！嘿！三分的狡辩，七分的真诚！
      论及情爱，无论是什么年龄段的人们，总是处于现实与理想的矛盾里。
     最近有朋友在网上问我：最想做的浪漫的事是什么？
     我毫不迟疑地回答说：与最心仪的女人，找一个僻静的海滩，晒三天太阳。
     然而谁会是“最心仪”的女人呢？心中却犯难了！是第一、第二、第三。。。。。。。不是，或许还是第七、第八，第Ｎ吧？
      关于情爱我就只说得出这么点东西了！我们成长于那样一个年代。

说明：应景之作，七分实，三分虚！
版主：我的作业完成了。

异想天开世界杯           世界杯
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32支球队，到目前为止没什么什么冷门出现，
以往界的经验，这界世界杯不会太"冷"！
而且德国，英格兰和阿根廷最让人期待的球员还“千呼万唤未出来”，
鲁尼的出场没什么悬念，以埃里克森保守的性格，
小组第二场鲁尼还是要坐冷板凳，接下来有大用！
而且，有可能很难看到鲁尼欧文的配合，
鲁尼很有可能取代欧文与克劳奇搭档，
不过，我希望我的判断是错的！
欧文的作用不可睥睨，和98年唯一的不同是：他已经被各国后卫研究透彻了！
阿根廷的梅西很有可能是今年阿根廷的转折点，
但是关键人物还是看中场艺术大师里克尔梅的发挥了。
从目前来看，他的发挥很好！
阿根廷的锋线从马拉多纳走后就一直很难辉煌，
当年巴蒂-c.洛配斯-奥特加的配合应该是近年来最完美的配合，
可惜如今，克雷斯波和萨维奥拉都是难挑大梁的人！
至于，荷兰，还是老问题！
荷兰队内的不团结很有可能让荷兰吃大亏！
罗本太毒，而范尼也为下赛季的去路担忧，可能范配西是最无忧无虑的。
不可否认，荷兰今年能走多远，看罗本的发挥！
或者要期待范尼的重生！
要知道，范尼的实力与资力绝不在罗本之下，
假如两人都发挥出状态，荷兰的锋线是很可怕的！
个人预测，“新军”荷兰将会比老阿更有后力挺进4强！
说荷兰新是因为巴斯滕重状态不重名气的作风，
荷兰队有不少新鲜力量！也给本界荷兰增加了神秘色彩。
范佩西和04年荷兰足球先生库伊特值得关注。
综观32支球队，A,F,G不会出现悬念！
德国，巴西和法国将以小组第一出现，
B组的英格兰为了避免遭遇A组第一的德国必将会力争小组第一出现，
而无论哥斯达黎加，厄瓜多尔和波兰都没有暴冷的实力以A组第二的
身份办掉英格兰而挺进八强。
至于C组，前日一战悬念尽失，
荷兰和阿根廷至多发挥了70%，
再说到阿根廷，阿亚拉是最老资格的后卫，
但很有可能重蹈上界马尔蒂尼的覆辙！
阿根廷后防线的老龄化将是一大软肋！
D组，墨伊之战很多人看好伊朗，这是因为他们不了解墨西哥！
世界排名第四的墨西哥很有可能和葡萄牙携手出线甚至拿下小组第一。
但是，D组无疑将是最郁闷的一个小组，
他们无论小组第一还是第二出线都很有可能在16强遭遇荷兰或者阿根廷，前路坎坷，
不过最大的冷门也许就在这里诞生！
德国，英格兰，荷兰，阿根廷将是上半区突围的四个队，
葡萄牙和墨西哥 很有可能取代荷兰阿根廷中的某一支！
下半区，F组没什么悬念，悬念在于本组的小组第二，
大胆揣测一下，亚洲小日本将力克澳大利亚和克罗地亚在本小组突围！
看好克罗地亚，但是，希丁克的球队，什么事都有可能发生！
不过无论澳大利亚还是日本，实力都在克罗地亚之下！
悬念在于E组，为了在1/8中避开巴西，意大利和捷克将会誓死拼杀！
捷克有可能完成黑马的一击，E组只要小组第一出线就前途明朗了，
在16强中遇到的对手很有可能是16强中最弱的对手！
不过，意大利今年很强，
很多很多人怀疑没有了维埃里的意大利锋线，
上赛季欧洲金靴奖得主托尼未免很失落！
超级皮耶罗和因扎吉当替补，这样的意大利，很有后劲！
而他的后防和中场全是多年占据俱乐部绝对主力的球员，
卡纳瓦罗，内斯塔，赞布罗塔，托蒂，皮尔洛，加图索，卡莫拉内西。。。
但是意大利小组有很强的对手：捷克！
下赛季将副将亨利的罗西基无疑将起“关键先生”的作用，
至于内德维德，恐怕是一个幌子，只要他在场上，旁边肯定有三个人对方防守球员蓄势待发。
但内德维德不会让自己的第一次也是最后一次世界杯带上遗憾或许！
假如捷克会异军突起，拿下E组第一，那么：
不出意外，巴西意大利将会在16强中就重现94年世界杯决赛那一幕！
虽然我很喜欢捷克，但我更希望意大利和巴西不要那么早碰面！
G组，今年的法国很强，大部分球员可能将是最后一次参加世界杯！
其实我很怀念利扎拉祖，没有他的后防很堪忧！
多梅内克没有带上米库可能是最大的败笔，
一旦齐祖受伤，法国将后继无人！
好在，法国本组不存在暴冷的理由！
韩国，瑞士和多哥，瑞士出线的可能性大些！
H组不好说，西班牙和乌克兰都有可能小组出线，
H组小组赛首轮西班牙对乌克兰这场比赛直接关系到本组的小组第一排名！
看好西班牙，平局可呢感性大些！
谁第二谁碰法国，九死一生，所以，西班牙和乌克兰
必将力争小组第二方能突围！
下半区，意大利，巴西，法国，西班牙看好进八强
至于西班牙，锋线的疲软使他们很有可能吃大亏！
但是，我不希望我喜欢的球队被我的“乌鸦嘴”说中！
至于本界比赛最大的黑马，捷克或者乌克兰或者厄瓜多尔，我们拭目以待！
或许是韩国和日本中的某一支！
而一旦我所预测的：
德国，英格兰，荷兰，阿根廷
意大利，巴西，法国，西班牙
进八强下面比赛就好看了！
（德国VS英格兰
荷兰VS阿根廷
意大利VS巴西
法国VS西班牙
对于起，上面的八强计算错误，
德国应该是VS荷兰或者阿根廷中的某一支，而另一支对英格兰！
巴西也不可能在8进四迎战意大利而是E,H组的一支突围者，
西班牙还是法国？或者韩国也有可能！
巴西打西班牙可能性大点，
而法国VS意大利，会等到这场比赛吗？
也许会有变数，但是
我们很有可能再次看到英德大战与巴意大战！
当然不会在8进4！
可能，墨西哥和葡萄牙很有可能横上一刀！
影响整个上半区的走势！
不管怎么样，荷兰阿根廷一齐进入8强的可能性很渺茫！
期待着G组再出现冷门，不过，今年的法国比上界强！
而古辛，雷布罗夫和舍瓦是实况玩家衷爱的乌克兰三剑客，
乌克兰的三*戢可能会带给全世界惊喜。
如此一来：
德国，荷兰，巴西，法国会师四强的可能性很大！
假如我预测的其中只有两支进入四强，那么，本界世界杯肯定会有一个不大不小的冷门出线！
最大的变数在下半区，
而影响局势走向的就是乌克兰和捷克两支球队！
上半区局势基本上很明朗！
今年的决赛很有可能是上界的翻版：
巴西对德国！
我们拭目以待。
至于预测最佳射手：目前进两球的万乔普，自己的球队走不远；
而克罗泽很有希望，的确。今年的德国如此强大，
看好他，还有一个就是托尼。很多人看好亨利，个人虽然很喜欢亨利，
不过，亨利在国家队的发挥能有在俱乐部的70%，我们也不用为亨利扼腕了！他不可能
至于鲁尼的回归，很有可能改变英格兰的走势，小鲁尼有可能！
而差三个球就追平盖德穆勒世界杯决赛圈进球数的肥罗，
我们期待着这只大肥虫能够化蝶高飞，
不过，今年的小罗已经完完全全地抢走了肥罗的风头！
假如巴西能进决赛，那么06年的世界足球先生99。99%就是小罗了！
罗本，值得期待。不过，他罗马里奥似的作很有可能；成也罗本败也罗本！
至于亚洲球队走得最远的，无疑将是韩国！
最后道一句：克罗地亚会不会重演98年的一鸣惊人？！

无处可遁    桃之夭夭
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这是个告别的年代。在所有的分离中，我都是那个先走的人。在别人离开之前先离开他，这是保护自己的唯一方式。  
                                                                                              ——题记

       邻家的囡囡跑过来问我，阿姨，“手套”用英语怎么拼的？
       Glove。我答得十分干脆，眼角瞥见妈妈投来赞许的目光。
       可是妈妈并不知道，我距离流利英文已经十分遥远。只不过陡然想起了素，她说，夭夭你知道我是如何让我的学生们记住单词的吗？其实单词并不如我们想象般难记。你看，比如手套啦，我们会给心爱的人送手套，手套是用爱勾织的，就是G—LOVE。
       素说这些话的时候眯着眼，她这个时候已经是一所医科大学的英语老师，已经不再记得曾经在一九九七年送给我的那本日记本，扉页上那一段娟秀流畅的字：感伤不是一种美好的情感，因为它太容易使人陷入迷惘或消沉，但大凡在爱情上常常感伤的女子，不是有一张太美丽的脸，就是有一颗太美丽的心。过于追求完美，常常会束缚自己，结果还不如一般人生活得好。
       我知道这段话是素送给她自己的，因为那时候我还没有遭遇爱情，却在感同身受于她爱情中的喜乐与伤悲。她转送于我这段话只不过因着我们同是水瓶座的女子，她坚持认为我将会跟她一样执着和感伤。
       单词并不如我们想象般难记，可是生活也并不如我们想象般平和。我们可以选择爱人，却无法选择生活。许多年后，我才渐渐开始明白，宿命让人无处可遁。
       素后来嫁给了一个相识四个月的陌生男人，十八岁时候的感伤注定无法继续。陪伴我们到终老的那个人通常不是最初的所爱，这或许便是宿命。两个人更寂寞，假如不能相互了解，有什么会比两份寂寞加在一起更寂寞呢？可是我们必须接受生活赐予的双份寂寞。
       而后来的某个冬天，那个叫作毛毛的傻傻的男生，送给我两副厚厚的温暖的手套。我暗自微笑，真是个可爱的傻孩子，一个人仅有两只手，四只手套岂不太过浪费？那个冬天，我沉浸在自己温柔的疼痛里不能自拔，没有多余的精力去顾虑别人的快乐与悲伤。
       我们并不能选择自己的生活，任何时候，任何地方，任何人。我选择了逃离，我承认自己是个懦弱的人，他是我丢失爱情后遇到的第一个男人，给了我可以停留的地方。在此之前我一直不停地走，像一只迁徙的冬鸟，从一个城市到另一个城市。
       安妮说，我已经不去探究爱和不爱的问题，一个女人和一个男人的相处，其实和爱情无关，就像黑暗中抚摸的感觉，看不到对方，却知道温暖的手和皮肤能带来安慰。
       这本就是一个恶性循环。 就如同金钱，对我来说除了维持温饱并没有太大意义。可是当对一切都失去兴趣的时候，只能以金钱为目的来做一些事情。还能为什么呢？那些冠冕激昂的言辞不过自欺欺人，很早的时候就不再浪费自己的激情去相信，也不给自己任何理由跟借口。
       生命是幻觉，可是我需要你存在。
       所有的梦想，所有的疼痛，所有的等待和悲凉。我们都还这么年轻，还在孤单的守望中坚持。
       擅长成人童话的几米在他的《月亮忘记了》中有句话说得很好。看见的，看不见了。记住的，遗忘了。生命中不断有人离开或进入，生命中不断有人得到或失落。可是，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？于是，看不见的，看见了，遗忘的，记住了。
       我们不断跟时间赛跑，可是注定无处可遁。只有分离跟死亡才是永恒。人的生命应该丰盛而有缺陷，缺陷是灵魂的出口。所以实在无须追求完美圆满或者无懈可击。
       眼泪掉下来的时候，打在键盘和冰凉的手指上，手指上有伤口，但我知道，它会复原。在时间里面，我们什么也不能留下，包括痛苦，快乐和生命。

       后记：看见你的头像变亮的那一刻，已经辨不出是何种心情。或者是一种明亮的创伤。每天每夜，我等待，只想有这么一个人，看着我老去，某一刻，我们曾互相拥抱，以为能忘却世界的荒芜。我知道那种幻觉，属于沉沦跟解脱。可是有生之年，狭路相逢，注定无处可遁。

曾经的故事  世界杯
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去年认识一位大一的女孩，非常可爱与玲珑，学习很认真，常一个人去自教室自修。
上学期学期过半，面临期末考试，我总是无法静下心来看书复习，脑子里面横七竖八都是我的小说。最近两年一直在忙自己的处女作长篇小说，所以我想提前把故事的结尾构思好，在暑假里就可以直接动笔了。另外我又是个羽毛球狂热分子，隔三岔五就跑到体育馆泡上一个晚上，挥霍着除思考以外的炙烈的青春。但考试是难以避开的现实，还得面对，于是我和那女孩商量可不可以和她一起去自修？
女孩满口答应了，还根据我俩的课表排了自修的计划。我们学校是人多教室少，她常提前到教室去替我占座，认真的样子让我很感激，所以我隔三岔五地会请她到校外去大吃一顿，而我们的关系也因此变的相当微妙起来。我没有多想，我的本意也是不想让我们关系产生怎样的变化，就这样做很好的朋友岂不是更好。
两个月后我们都迎来了期末的灿烂，但是我们的关系也在那一天宣告破裂，站在那天看以前的关系，竟也变的浑沌起来了。

和她一起自修的时候，迫于她关心的压力或是教室里紧张的学习气氛，我会很努力认真地看书。上大学后还从来没有这样认真过，我感觉到自己原来竟有那么大的学习潜力，当然这些潜力得归功于她了。但是，就像懒散的性格不会嘎然就断而总会有一些惯性一样，对她定的自修时间，我经常迟到早退，而且让喜好文学的我一点不去想我的小说也是不可能的，这样我的心情总是随着我设想的情节波动着，不快与兴奋交替出现在我的学习生活里。开心的倒也罢了，当我面临不快神情变的很安静，她总会问我怎么了，一副关心的样子，有时候来一句“你不要吓我啊”更是让我觉得愧疚难当。这样一久，心中不免生厌，有时候对她置若不理，她也会知趣点不再过问，偶尔例外也会打破沙锅问到底。被她闹的烦了，我会大声说话。感觉她像落入狼爪中的小羊羔，甚是可怜，而我自己也是可恶之极。但是没有办法，我的表现并不算回事，可她就捕风捉影认定我有事发生，要帮我解决掉，还说我跟着她自修了她就要对我负责。所以，偶尔我自己也会和自己作思想斗争，去自习还是不自习？实在不想想了，就背上球拍到体育馆找朋友打球了，她发短消息找我，就说朋友找我有事今晚不去了。
怎么感觉她在缠着我，又像是无理取闹，也许真的是朋友之间的关怀，女孩好起来是没有底的吧，只要我表现出无所事事的快乐，我就能和她安心地自习。为了我的期末，我迁就了，不去多想一点。就这么安静地自习，不讲过多的话，十点下自习后陪她到校后门口吃上一串油炸豆腐干就行了，她好像也是一种满足的神情。

考完试那天晚上，她打电话叫我出去。当时我正在卫生间洗澡，室友把电话拿到卫生间让我接的，我想她应该有非常重要的事。电话里她的口气很重，仿佛要吃人。平时我常迟到，这次不敢了，我连忙擦干身子，随便找了件干衣服穿上，头上顶着洗发水的泡沫就向她的楼下跑去。
她早就在阴暗的法桐树下等我了。看到我狼狈的样子竟然扑哧笑了一声，我心里一乐，应该不会有什么令我难堪的事了，于是叹了口气，自我放松了一下。
没想到，她突然间拉下脸来，将我送她的一本有五十首诗的诗集甩给了我，我一下子没反应过来没接住，诗集掉在地上，没顾上去捡就遭来了她的连环炮似的中伤我的话，说着说着还抽泣了起来，听得我心里很窝火。我真的不太明白为什么会有这样的事发生，为什么重情重义的我在她面前原来却这样的萎琐，还要受到她如此的对待，我一火之下便严厉地说她怎会是这样的女生，一点都不懂礼貌，不识事体。她抽泣的更厉害了，很伤心，想扭头就跑，我一把抓住她的胳膊。我知道我可能伤害了她的自尊，她是个很有自尊心的女孩子，如果就这样随她去，不知会发生怎样不堪设想的事情来，所以我拉住了她。但是任由我磨破嘴皮，她还是那样固执地哭哭啼啼不停地间接骂我是个无情的人。其实我心里的火早已把我给烧旺了，如果不是因为我那要根深蒂固的大男子主义我早就甩开她了，十一点半的时候，宿舍熄灯半小时了，我停止了一切的努力，我也知道无论我说什么，她是听不进去的，摇头晃脑的她完全沉浸在自己伤心中了，我放开手，让她跑了，像一只羚羊迅速而又慌乱。总感觉我也是个大大的罪人。我很郁闷，但是我想不通，因为我真的是莫名其妙。
我没忘记捡起我的诗集。这是一本以忧伤为主题的情诗的集合，为一个上海的女孩写的，一年半前我在上海实习的时候我们偶然相识，相识半年后我喜欢上了她，开始为她写文章写诗，还买了手机方便与她联系，并把彼此的每一条短信抄下来赋上感想美其名曰“情感日记”，曾经也有一段时间我们几乎到了互许终生的程度，我也相当频繁地奔波于上海与镇江之间，然而现实的我与超现实的她仔细思考了一下几乎没有胜算的姻缘之后，我们互相放弃了对方。也许她会放弃的很从容，因为她从我表白一开始就有被动的迁就，但我却在一开始深入感情过深而很难控制得了分手带给我的忧伤，常常郁郁寡欢，去体育馆打球或是去KTV唱歌发泄着自己的情绪。这一次深刻的感情之旅让我深切体会到感情是离不开物质条件与明朗的前程的，而我这个未毕业的大学本科生又非上海人并不能给她任何的保证与憧憬，我有充分的心却力量不足。暂做不到，那么未来就是空的，在所谓正常人的思维里这就是真理。我的心碎的心甘情愿，也承认自己在最近很长的一段时间里是不会再喜欢上其她的女孩子了。这些事情完全发生在我与本文的女主人公一起自修之前。
我捡诗集的时候，诗集里头掉出几张折叠着的纸，上面有字，借着过分昏黄的路灯就是看不清，其实我也十分不想看的，于是随手夹在了诗集里。我让拖鞋陪我在篮球场上散步了半小时，午夜零点的时候才回宿舍睡觉。从阳台爬上二楼哥们的宿舍借过，才到了三楼我的宿舍，和我一起暑假留校考PRO/E证书的室友们还在卧谈，相当地热闹，这些家伙兴奋的让人作呕。我想让夜沉静我繁乱的心情，可我还得继续着烦躁。我一夜未眠，有太多的无法理解，关于我和她之间。
过了两天，听她室友说她回家了。我才想起有一张纸条我还没看，于是从抽屉找出来展开，感觉这些纸张快要成为了过旧的古董，一旦一个人在我眼中的印象变坏，在后来我是无论如何也想不出这个人还有什么优点了，而她，被我当作了耍赖的孩子。简单地看了一下她的留言，一半是我们的对话，在自习教室不方便讲话，我们就在纸上写字交流；另一半是她自作的小诗，蝶恋花之类的字眼，信许，我看到了女孩心思的几许细腻，但这也便是我所担心的事。她喜欢我，还是这样的发生了，我再次感到我个人力量的微薄，我连我们两个人之间的事都控制不了，我从上海自寻的烦恼恐怕已经够我用几年了，而这次别人赐予的烦恼更会让我心中失稳，我是个责任心太重的人，如果不把我和学妹之间的事处理好，我可能又要郁闷上好一阵子，感觉对不起她。可是又能怎么办呢？她回家了，那么只能等她开学来了再说了。

暑假我没有回家，向朋友借了电脑赶我的小说。上午睡觉，下午打球，晚上写作，我的生活简单却意义深远，健康与浪漫是我的追求。
但是奇怪，在打球的时候她的影子总能来干扰我，让我无法专心，于是我抽空把这几个月来我和她之间的事又重新好好地想了一遍。结论是：她误会了我，我提出与她一起自修被她错觉成我想追她，其实我真的只是想自修，想找个人给我点压力，整个事情的发展出乎我的预料。
亦想起了以前几件类似的事情来，不过与这次相比算是小事了。镇江网友之家有个梦溪论坛，我是里面菜菜鸟野营版块的常客，版里常有一些版聚，游览本地或者周边城市的美丽风光或者去人迹罕至的山区里野营，我去过多次。每次版里有活动了，我都会事先通知一下我的朋友，愿意去的都可以自费跟着，乐意的朋友不在多数，倒是有些女生朋友投以很大的兴趣，每次跟我去的也基本上只有一个女生朋友。更搞笑的是，参加完活动的朋友都会不怎么搭理我，后来我想通了是怎么回事：也许在大学里异性之间很难有真实意义上的普通朋友关系，如果有一方稍微对另一方好一点就会被误会成对对方有意思。我每次带朋友去，朋友都很乐意，而我天生就是热心的人，对每个朋友都很好，对朋友好的时候，她们也会很开心，误以为我在追她们，因为女孩比较喜欢被人喜欢着，于是也好心好意地应付着我，但是当我对另外的朋友好时，又忌恨起来，并表现出她们的小气，从此对我不理不采。我一向向往坦诚，觉得朋友之间可以处的相当的好，不分性别，只要彼此信任不互相猜测，便不会有误会，如果对对方确实产生了爱恋，那么就说出来，理智成熟的人都会认真对待朋友的。可是在校园里我一次次碰壁，特别是最近学妹的这件事，让我彻度失望了，对于女生，要么最轻淡的交往，要么就把她追过来做女友。
这个学期经常会在校道中碰到她，不管她有没有注意到我，每次都是一副凶巴巴的脸，而以前自信的笑容没有了。从来没有发现我的行为可以牵动一个人的欢喜，我只知道我是一个容易感动与容易被人说服的人，因此连我的笔名都叫与风同路，风向哪吹，我就向哪飘。我暂不太明白整件事的过错是不是由我所致，我的心情也许并不比她好过。
上个星期无意中碰到她的室友，小聊了一下她的情况，知道了她的生活平淡快乐，还当上了校学生会某个部门的部长，但是一听到有关我的任何消息，她就会显现出满脸的不开心，有时会发脾气，乱摔东西，还撕烂了她最爱的摆在床头的她亲哥哥送她的大狗熊。也许在她眼里我已经成了一个实足的混蛋，一只该死的臭虫。
事情发展到这一天，太出乎我的意料，甚至她突然暴发的那天晚上的前一秒钟我还没有感觉到任何的征兆，我是学长我得担有大部分的责任，如果当初我能明察秋毫，尽早抑制她心情司肆无忌惮地发展，也许也不会有今天这样尴尬的局面了。既然事情就这样地发生了，就赞同它的存在，后悔没有必要，我想我是不是可以去解释一下，或对她把所有的错都自己承担，让她再彻底地快乐起来，不再如此狠狠地恨我，我也能因此活的轻松点。
于是和她室友商量怎么样才能见她一次，让我当面和她交流。一周后的中午，她室友打电话告诉我，晚上六点她定会在宿舍，我可以先打一个电话给她预约一下。
六点零一分，我打电话过去，是她接的，我一下子就听出来了。等她确定是我之后，便开始激动起来，讲话很快，像发射多排火箭炮一样，咬牙切齿地数落着我，从认识开始我说的每一个有点中伤她的玩笑都被她改了语气而变成了我无耻的损人的话，她骂我无情，骂我小人，骂我自私。基本上这些词我从没发现在我身上出现过，我想去解释，可她就像被编了不可中断的程序一样一直滔滔不绝，我根本插不了话。大概五分钟后，她啪地挂断电话，我还举着电话靠在耳边，耳晕目眩，天旋地转，几秒后才反应过来，电话早就断了，里面只有嘟嘟声，而我一句完整的话还没有说。想解释，结果白白挨了一顿骂。
终于发现她也是位过于倔强、有点不讲道理与礼貌的女孩。但是她仍然可算是位好女孩，如果你不对她犯错，她还是蛮体贴，可爱与善解人意的。只是女孩都有点脆弱，而我又在一开始多多少少直接地伤害了她，她记住了仇，从而也让我蒙上了仿佛从天而降永久的郁闷。
同时也庆幸自己没有喜欢上她，她并不是我需要的那种类型的女孩，因为理解才是万岁的，因为我最不擅长解释，哄人开心，我最怕的就是尴尬，让健谈的我无话可说。
也许我永远不会再去对她做任何的补救了，因为我常说自己是一面镜子，只反射真诚。
我已经可以心安理得了。

随便写写各位是愿意看呀，愿意看呀，还是愿意看呀     封杀
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随便写写各位是愿意看呀，愿意看呀，还是愿意看呀
       远瞧忽忽悠悠近瞧飘飘摇摇，有人说是葫芦有人说是瓢，在水中一冲一冒，两人打赌江边瞧，原来是——郭德纲洗澡，吁~~~~~~~，谢谢，谢谢，谢谢各位的捧场！！吁~~~~~~
       在开导别人的时候，总是觉得自己已经有很丰富的知识，可以说是半个心理专家，不管你说出多么糟糕的心情，都能给你说通了，呵呵，可是说了半天没有用，（比如想我），总是说老天是公平的，可是人心是不公平的。
       说实话看了各位的很立志的话，的确让我很振奋，没一分钟这劲儿就下去了，呵呵，我也不知道，该说什么，《那一年我正年轻 ，总觉得明天肯定会很美 ，那理想世界就象一道光芒， 在我心里闪耀着 ，怎能就让这不停燃烧的心， 就这样耗尽消失在平庸里 ，我决定上路，就离开这城市，离开我深爱多年的姑娘（虽然我还不知道那姑娘是谁），这么多年我还在不停奔跑 眼看着明天依然虚无缥缈 在生存面前，那纯洁的理想，原来是那么脆弱不堪，我曾拥有一些英雄的梦想，好象黑夜里面温暖的灯光 ，怎能没有了希望的力量，只能够挺胸勇往直前，我站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张，我走在这繁华的街上 再寻找我曾拥有的力量，》（以上文字摘自，许巍歌曲《那一年》略有改动）
       说白了吧不过自己这一关，狗屁都干不了，各位说是不是，我总是怕，别人用异样的眼光看我，我真的很怕，所以我这么多年，我一直都没走出去，每天看着巴掌大的一块天，我都看烦了，天还是那个天，不一样的是天上的云彩，我一直都想走出去，可还是没出去，真不知道我心理是怎么想的，我不知道是不是还有朋友和我一样，一直就没出去，如果有个朋友在我身边的话，我就敢出去，没有朋友就不敢，我也知道，朋友不可能总在我身边的，他们也有自己的事情，我必须要学会自己面对一切，写到这里我都想笑，为什么每次写的东西都和标题不对着呢，也难怪小学作文就没及过格，呵呵呵呵呵呵。其实写的主题是什么我也不知道，随便写写！！！
       希望有一天我能走出去和你们见面
       下面由封杀卖力气给大家表演一段儿山东快书，当里个当，当里个当，当里个当里个当里个当，闲言碎语不要讲，下回书里说端详，谢谢，谢谢封杀的卖力表演。（哈哈哈哈哈哈哈，当个乐看吧！！！！）
       许巍    《曾经的你》和《那一年》和《蓝莲花》
~曾经的你~
曾梦想仗剑走天涯，看一看世界的繁华，年少的心总有些轻狂，如今你的四海为家，曾让你心疼的姑娘，如今已悄然无踪影，爱情总让你渴望又感到烦恼，曾让你遍体鳞伤， dilililililida…………（X3）走在勇往直前的路上，dilililililida…………（X3）有难过也有精彩，每一次难过的时候，就独自看一看大海，总想起身边走在路上的朋友，有多少正在疗伤，dilililililida…………（X3）不知多少孤独的夜晚，dilililililida…………（X3）从昨夜酒醉醒来，每一次难过的时候，就独自看一看大海，总想起身边走在路上的朋友，有多少正在醒来，让我们干了这杯酒，好男儿胸怀象大海，经历了人生百态世间的冷暖，这笑容温暖纯真。
~那一年~
那一年你正年轻 总觉得明天肯定会很美 那理想世界就象一道光芒 在你心里闪耀着
怎能就让这不停燃烧的心 就这样耗尽消失在平庸里 你决定上路就离开这城市
离开你深爱多年的姑娘
这么多年你还在不停奔跑 眼看着明天依然虚无缥缈 在生存面前那纯洁的理想
原来是那么脆弱不堪 你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向
你站在这繁华的街上 感觉到从来没有的慌张........
你站在这繁华的街上 找不到你该去的方向 你站在这繁华的街上
感觉到从来没有的慌张........ 你曾拥有一些英雄的梦想
好象黑夜里面温暖的灯光 怎能没有了希望的力量
只能够挺胸勇往直前 你走在这繁华的街上 在寻找你该去的方向
你走在这繁华的街上 再寻找你曾拥有的力量
~蓝莲花~
没有什么能够阻挡，你对自由的向往，天马行空的生涯，你的心了无牵挂，穿
过幽暗的岁月，也曾感到彷徨，当你低头的瞬间，才发觉脚下的路，心中那自
由的世界，如此的清澈高远，盛开着永不凋零，蓝莲花。