[原创]二十年，上帝，我一笑而过

<>    我的表哥说过一句我很赞成的话：“人的一生，只能做好一件事。”
    而我所要做的，就是一笑而过。

<>【病情篇】
    噩梦始于6岁的那个夏天，或者是7岁。
    我，姐姐，我的死党和他姐姐四个孩子在我家的小院里玩过家家的游戏，那是一个闷热的夏天，可是我们玩的很开心。突然，死党的姐姐指着我的头笑起来：“呀，你的头上怎么有白白的东西啊，呵呵。”
    当时的我并不在意，那是一个什么都不在意的年纪。可是到了秋天时，白白的东西不止出现在我的头上了，也出现在我的身上。父母开始觉得有些不对劲，便带我去医院。第一个医生不敢确诊，我们来到了一个大一点的医院，这次那个老医生很确定的告诉了我们：“孩子得了牛皮癣。”
    于是我有了小小的烦恼，那就是夏天不能第一时间穿上短裤背心。
    而且，我发现开始有很多东西我不能吃了，比如烧鸡、鱼。虽然那时候家里并不富裕，不是经常吃这些东西，可是这仍让我非常恼怒，我开始感到自己和别人不一样。然而，对于我的父母来说，他们是非常焦急的企盼着儿子赶紧完全恢复健康，四处带我求医，于是我开始吃很多不知名的药，中药汤西药丸，还在身上抹很多乱七八糟的东西。当时我身上的皮损并不是很多，而且儿童得了p比成人容易恢复，所以各种治疗方法都或快或慢的见效了。我分析一是儿童对病状得心理压力会少一些，二是他们的情绪不会因工作、感情和生活而剧烈波动，三是他们的新陈代谢是很优良的，所以如果有人在年少时得了p，不用紧张，用正确的方法治疗好p情后，有很大的几率达到治愈的效果，不再复发。在20岁以前，我感觉都具有这个优势。
    不幸的是，我并没有完全遵循正确的方法来治疗，有病乱投医，用了很多偏方和小招数。
    第一次重大的失误，是在三年级时，去了某地一家著名的治疗p的医院。当时我和我们那儿一个也得了p的女孩在家长的陪同下，请假住院一个多月，每天吃药输液。现在我已记不清吃的药有没有问题了，但是输液肯定是有问题的——给我们输的是含激素的药物。自然，p情很快得到了控制，我们两家都很高兴，也不在意花掉了大额的住院费。当我回到学校时，已经胖的像个小猪，这是激素的副作用，可是我心情很愉快。那个学期，虽然我缺了很多课，可还是考了全年级第一，一切都那么美好。
    然而，到了入冬的时候，p又悄无声息的爬上我的身体，而且皮损面积扩散了。
    自然，心急如焚的父母又开始寻找其他治疗方法，我也在反反复复的p情中进入了初中，这时我也迎来治疗中的第二次大错误。如果说之前我已经进入一个噩梦里的话，那这次就是噩梦的高潮。
    那个女孩一直和我保持同步的治疗方法，初二的时候她的父亲拿来一种药，说是对p有特效，药的名字叫“乙双玛林”。应该说她父亲是一个好人，公认的好人，善良、热心，而且是一个经验丰富的老司机，可是他却在我上大学时遇到车祸过世了。虽然有些不敬，但有时候我在想，这样的好人为什么会横死呢？是不是因为他带给我这样大的灾难？我从来不曾怪他介绍这种药给我，因为他是抱着万分的好意，可是如果非要给万物找个因果的话，我实在找不到他遭遇不幸的其他理由。
    果然，我服用这个药物后才一个礼拜，身上的皮损就开始缩小、收拢，不到一个月就完全恢复了。当时我十分的高兴，那个夏天我光着膀子和小伙伴们在烈日下带劲的踢着足球，却没注意到自己的肤色比任何一年都黑。
    到了冬天，p情又卷土重来，而且来势汹汹，皮损面积前所未有的扩大，手上等以前没有的部位也出现了皮损。但我当时不是很在意，反正有“特效药”。就这样，我一直在饮鸩止渴般的使用乙双玛林，度过了初中到高中的学生时光。现在想想，有些不可思议，如果不是因为我从初中开始踢球锻炼身体，身体的基础不错，也许早就倒在乙双玛林的药瓶旁了。
    在国外使用这种抗癌药物治疗p时，要有医生随时监控白血球等多项生理指标，以保证药物的副作用不会危及病人的身体。可是我当时并不知道这些，只知道出了p就吃药，到后来药物见效的时间越来越长，而p却几乎扩散到了全身。到了高二时，我开始发现自己出现了便血的情况，而且身体的状态也不是很好了。万幸的是，我顺利的度过了高考，并且考上了理想的重点大学，在高三那个轻松的暑假后，我来到了北京。
    在这所校风宽松的校园里，对于我这种不求上进的人来说，大学的生活是写意的。只是到了秋天后，p就像每天早晨必然升起的太阳一样，闯进我的生活。这时我对“特效药”的信任已经动摇了，决定趁在北京的机会，寻找名医。
    于是，我找到了Z医生的诊所。其实我曾经通过邮寄服用过他的药，只是因为见效比较慢（中成药），而且后来也复发了，没有一直使用。在他那里，我才知道，这个病目前是不能根除的，这个病并不是一定药对很多东西忌口，这个病有一些药物是不能用的，其中就包括乙双玛林，这个病能得到的最佳效果就是控制……
    那次，Z医生告诉我，根据我服用乙双玛林的情况，他暂时是不会给我用药的，因为处于p的发病期，用什么药都没有用，而且必须要把乙双玛林的毒副作用发作出来，才能减少对身体的伤害。于是我停止了用药，静等冬天的到来，我生命中最冷的冬天。
    在放寒假之前，我身上90％的皮肤已经长起厚厚的p，关节上的p尤其严重，动作已经开始受影响。那确实是一个寒冷的冬天，北京下了好几场大雪，可是我却没有出去和同学们打雪仗，因为痛。在放假前的一个月，我没有换过内衣，因为在学校一方面不方便，一方面我也无法面对自己的身体。
    寒假回到家中的第一个晚上，我脱光了衣服洗澡，当时差点被自己的身体吓倒，那次洗澡也只是草草用水冲了冲，连浴液也没用。洗完澡后，就如同起了什么化学变化，p迅速的侵占了其余10％的皮肤，就如同宣纸上洇开的浓墨。我以前脸上是没有p的，那时候也长了出来。结果在那之后的3个多月内，我再也没有洗过澡。
    那个寒假，我是一名重病患者，老老实实待在家养病。初一没有和朋友们出去拜年，初二没有回老家上坟，家里所有的家务都帮不上忙。每天的生活极其有规律：早上10点多起床，吃点东西看电视，吃午饭然后睡午觉（必须得睡，因为晚上的睡眠质量很低），睡醒后看电视，吃晚饭，看电视到2、3点，然后睡觉。那段时间，我也归纳出来身体的运作规律，到了晚上是气血最翻腾的时候，稍有外因刺激（声音、温度等），立刻浑身燥热、奇痒，我曾经好几次在午夜被浑身的奇痒弄醒，一个人在冰凉的地板上打滚，试图减轻那种燥热的感觉，或者咬着嘴唇不让自己发出声音吵到父母，直到脑门上出了一层汗才能平静下来；而早上起来是感觉血液最凉爽的时候，身体也最舒服。
    那时候我的情绪十分的不稳定，试想一个原来活蹦乱跳、精力过剩的年轻小伙子，突然被禁锢在一个硬壳里，我怎么受得了！虽然我不断对自己说你可以挺过去，但是还是经常莫名其妙的对旁人发火，看到电视上CUBA大学生篮球联赛那些火爆的拉拉队，就会觉得自己怎么这么不幸，听着刘欢唱到“当健康对于我们没问题的年龄”尤其上火：）有一次看到中央科教频道介绍p的科普节目，看完后我回到自己的房间，黑着灯，从那天晚上8点一直躺到第二天早上10点，没有合眼，任由眼泪无声的滑落。
    那天晚上，我今生唯一一次想到了死。
    那时候我和Z医生一直保持电话联系，我父母也是焦急的催促他给我用药，可他总是说一定要把乙双玛林的药劲等过去才行。这样拖到寒假快结束时，他那边才邮寄过来一大箱药，有中药、中成药等。当时我的状况根本无法上学，我又不想休学，便向学校请了一个月的假。
    接下来的时间便是服药，那时候用药量很大，他的胶囊我每天直接口服加熬在中药汤里要吃20粒左右，而他的药有一个副作用就是腹痛，可我一开始竟然没有任何感觉，可能当时的五脏六腑却是不是很正常了。到后来腹痛的感觉出现，而且越来越厉害，可是药物的效果也出来了，燥热的感觉越来越少，p也开始软化起来，我至少可以睡比较安稳的觉了，而且可以在睡觉的时候翻身而不会痛醒自己，于是我对腹痛反而有一种说不出的期待，也是那时候练就了我对疼痛、炎热等的超强忍耐力。
    虽然病情开始向好的一面发展，可是当一个月的假结束时，我还远没有恢复到能自己回学校上学的地步，于是母亲决定来京陪我，直到把病养好为止。
    回学校那天，是我2个月来第一次出家门，虽然被冷风吹的身上有些不舒服，但是我心里却很高兴。来到学校后，虽然我们学校附近的房子租金都贵的出奇，父亲还是在学校附近租了一个单间把我和母亲安顿下来后，然后赶回去上班了。
    我印象非常深刻的一件事是，那天我从学校东门走到西门，短短十分钟的路程，我竟然差点走到腿抽筋！这还是那个踢球跑上4、5个小时不休息的我吗？那时候我就下定决心，等病好了一定要把身体锻炼好。
    接下来的几个月，母亲每天给我熬药，在有限的经济条件下精心打点我的生活，我则去学校坐在最后一排座位上那些必须上的课，逃那些不必须上的课。我是如此的开心，因为校园让我感觉到我和别人是一样的。每天的生活就是两点一线，那个留着长发、胡子拉碴、穿着厚厚的冬装走在校园马路上的少年成为我记忆中永远的风景。
    随着服药时间的延续，我身上厚厚的p开始加速脱落，我依然不怎么换内衣，不洗澡，只是每天晚上睡觉前从秋衣的袖口和裤脚放出一堆皮屑来。皮屑由少到多，又由多到少，有一天我偷偷看了胸膛一样，那里已经变成一片白白的皮肤了，心情说不出的愉快。
    到五一时，我基本已经痊愈了，不过还剩一个月的药物没有吃完，租的房子也还有一个月，于是我和母亲五一回家后，只有我自己回来，每天自己熬中药吃，巩固疗效。
    到了搬回宿舍的时候，我已经完全恢复了，皮肤如同刚破茧的蝴蝶一样娇嫩，那是我这辈子最白的一个夏天：）虽然头上的p没有好（一直没好过），我还是去把长长的头发理短。我完全不理会理发师异样的眼光，那时候我眼中路边的乞丐也都是俊男靓女。那年冬天当我把头发留长时，意外的发现发质空前的好，柔顺光泽，后来想明白是因为长时间不洗头，少了洗发剂的化学破坏，而是任由发油自然滋养头发的结果。所以p友们，如果你们想获得亮丽的头发，就长时间不洗头吧，还可以同时减少对头皮的刺激。不过，估计像我那样3个多月不理发不洗头比较难做到
    那个夏天我在不断的踢球打球中度过，从一开始运动20分钟就浑身没劲加喉咙干呕，到暑假时完全恢复了以前的体力。暑假又在父亲单位上的健身俱乐部好好练了一把肌肉，总之，那个夏天和接下来的秋天是我身体状况最好的时期，以至于接下来的冬天我身上的p一点都没反弹，到了春节时身上的皮肤还是好好的，除了药效的延续外也和身体整体状况有很大的关系，我认为自己痊愈了。
    就在一切都很完美时，我犯了一个大错误。
    寒假时一个朋友过生日，在家里摆了酒席，到场的都是初中时的好哥们，那天我初中一直暗恋的一个女孩也在。大家都很高兴，喝了不少酒，后来不知道怎么回事，大家都喝高了，我至少喝了10瓶啤酒吧，有人吵了起来，我则对那个女孩胡言乱语的倾诉衷肠-_-!!!被人送回家后，那天晚上我不断的呕吐，喃喃自语，总之心情不是很好，当时的想法至今都记得，不过不方便说给大家听：）
    虽然第二天我就醒酒了，可是却给身体种下了祸根。从那天后，身上又开始起红点，p卷土重来，而且比较严重。虽然我开学回到北京后立刻找Z医生开药服用，但是在p的发展期是很难控制的，结果从开春到初夏，我身上的p一直在慢慢扩散，虽然不像以前那么厉害，但还是挺严重的。
    那又是一个无法穿短袖的夏天。
    我明白了，只要得了这个病，就受很多限制，就不能去放纵。于是，我不断得去尝试究竟这些限制的极限在哪里。
    大三的暑假和朋友去南京玩了一趟，旅途的劳顿和南方潮湿闷热的天气是极限。
    工作后的第一个夏天和同事去北戴河边玩，洗海水浴吃海鲜是极限。
    今年跳槽等待新单位的录用通知时心情紧张焦躁是极限……
    一次次的极限让我的p情反反复复，如果正常的话，不用服药，只要保持锻炼出汗，我的p会在夏天来临时自动恢复；而入秋后随气候的干燥和气温的降低，p会如期而至。一年年的迎来送往中，p已经伴随我走过了将近二十个年头。我不知道在能根治p的基因药物面世前，我还要忍受它多久，我只知道，我已经开始习惯和掌握它了。在有限的手段里，我们要学会如何去把p引导到一种最好的状态中。
    我们一直在努力。

[此贴子已经被作者于2005-8-8 23:46:41编辑过]

<> 好感动，虽然我们被P病所折磨，我看到你们所承受的来自自己和外界的所有压力，你们是那么的坚强。

<> 像你们学习，像所有战斗在抗P病一线的病友们致以最崇高的敬意。

<> 希望医学界能尽快研究出治疗P病的方法，就算我们等不到那天，我希望我们的后代永远不被P 所困！！

<>蛹：

<>    我被你的文字所吸引，并折服于你的人格魅力！

<>    对常人来说最不值得在意的事情，对我们来说，是希望！是永久的企盼！

<>    人生短短，数十余年；何不笑看，银屑点点。

[此贴子已经被作者于2005-8-11 14:55:03编辑过]

<>谢谢大家的支持

<>其实写这篇文章也算是对自己这么多年p情的一个发泄

<>总有一种力量叫我们泪流满面

<>既然我们多了一分比别人体验各种感动的机会

<>为什么不好好珍惜呢？

<>我会陆续把我生命中曾经经历过的人

<>和我的p情有关的人一一写出来

<>他们有的知道我的情况

<>有的则不知道

<>但是对于我来说

他们都是我记忆树上永不枯黄的树叶

每一个人生中的秋天

只要想起他们我就能看见绿色

<>也许我得心结永远都不会被打开，从初二到大三，开学就大四了，也许你还有饮鸩止渴的机会，

<>可我从初二到大三从来都没穿过短裤，大一之前甚至在最炎热的夏天都没有穿过短袖衣服。

<>我也不知道怎么回事擅长欺骗的我竟然能将我得病一直的隐藏起来，没有同学知道我的病

<>但为了隐藏，我付出了太多太多。我的友情，本该属于我得爱情，和最重要的我得学业，

<>我想如果没有可恨的它，我的前途是多莫的美好

<>希望有人能给我与真诚的沟通，因为我累了，隐瞒了8年，真的好累 。。。

<>年龄23

<>qq ：61863000

<>【亲情篇】
    p带给了我们无尽的烦恼和痛苦，但是，我们是否去想过它也带给我们一些其他东西？
    尽管我从小就得了p，可是家里的生活还是很正常的，没有说和别的人家有什么不同。在初中时，我进入了青春期，虽然不会干什么坏事，可是性格开始叛逆。正好那时候母亲进入了更年期，脾气也不是很好，结果我就经常和母亲拌嘴。当时说过的一些话，现在想想真应该抽自己嘴巴。
    不过亲情永远是人生最宝贵的财富，尤其在特殊时期，更能得到体现。
    在我p情恶化到顶峰之前，我一直都认为，父母在治疗中只是在尽他们应尽的义务，也就是出钱。在p情最恶化的那段时间，初期，我仍然是这么认为，甚至有时会因为想到是他们让我生来就得了这病而暗自埋怨。
    那段时间，我时不时向父母发脾气，大部分是发向照顾我生活的母亲。母亲其实一直是个火爆脾气的人，可是那段时间，我最常见的就是在我乱发脾气后，母亲从开始的作势发作转成无奈的沉默。有一次我冲来我们家做客的客人也发脾气，过后听见她在隔壁向人家赔好话：“得病的人脾气都怪，您可别见怪。”虽然我在刹那间有些感动，但是马上被一种战胜了母亲的罪恶快感所淹没。我学会了利用自己的病情乱发脾气，虽然只有寥寥数次，我却从父母的无奈妥协得到一种异样的快感。
    我却没有注意到，那年冬天，也是父母老的最快的一个冬天。
    在回到学校找房子租的时候，一开始我们一家三口在学校招待所里住了一天的三人标准间，我只管待在房间里，父母则出去为找合适的房子奔波。我不知道父亲是从哪里找来一些出租房的信息，那时候中介还都是留自己的传呼号码。父亲以前从来没给人打过传呼，看着那串和电话号码完全不同的数字有些发蒙，便让我来打。我对传呼也不是很明白，突然没来由的就对父亲大发一顿脾气。父亲忍住怒火，摸索着打过去那个传呼。接到中介回来的电话后，父亲出去看房子去了，我却蜷缩在床上为自己的无能和对父亲的无礼感到惭愧和后悔。
    父亲回来后说房子还不错，只是1000一个月的租金有些贵，我突然觉得父亲这么小气，又不做声的使小性子。其实那时候父亲一个月才挣1000多块钱，母亲是家属没工作，而且为了供我和姐姐上学，家里这几年就没什么积蓄，给我买药也花了一笔钱，这时家里经济比较困难。父亲看着默不作声的我，一咬牙租下那间房子，那只是两居中的一个小卧室而已。房子安排妥当后，父亲便重重躺在招待所的床上沉沉睡去，鼾声阵阵。母亲在一边和我打趣父亲的鼾声，我却只顾看着父亲宽阔的背影随着呼吸慢慢的起伏，这时我才感受到那个躯体所承受的压力。
    在出租房里那两个月，是母亲陪我度过的，也是我和母亲接触最紧密的一段时光。那期间发生过很多事，有愉快的，也有不愉快的，但不管怎样，那是让我深刻理解母爱的涵义的两个月。
    那时候母亲从来不对我发火，而我也学会了在病中控制自己的情绪。母亲曾经对我说，我得这个病，连她都治住了，她从来没像这样伺候过别人，连对姥姥也没有过。说这话时，我发现母亲已经不是以前那个像鞭炮一样一点就着的人了，而是变成一个沉稳的妇人，一个为了儿子改变了性格的母亲。
    我不想把母亲如何照顾我一一列举出来，因为那就是我们的生活，我只想描述一件事。那个春天我的p在恢复过程中，每天上学放学的那段路程对我是一个考验。因为北京的春天风多且大，空气干燥，而且为了防止感冒，我必须穿着厚厚的衣服走在温度不断升高的路上，所以每次走那短短的一里路，总是让我气血翻腾，躁痒无比。每次回到出租房里，我都是把报纸往床上一扔，忍住巨痒迅速脱掉外套，只穿着秋衣躺在阴凉的卧室里，慢慢让体内喧闹的燥热平静下来。这时母亲只能无助的在一边看着我默默承受着病魔的折磨，为我擦去额头上的汗水。我从她的目光中读出了太多太多，心疼、无奈、鼓励、期待……我总是给她一个微笑，示意我没事，母子二人就这样无声的互相勉励着。
    那个学期的英语课上，老师有一次布置写一篇关于母亲的作文。为了那篇作文，我花费了很大的精力准备，在课堂上朗读时，甚至没有控制住自己的泪水。可是，我从来没有把它读给母亲听过，因为我不习惯直接对别人表达自己的感情，尤其是对父母，因此我恨含蓄的东方文化。不过，我现在已经开始学会让父母知道我对他们的感情了，比如在母亲节、父亲节打个电话给家里报个平安，顺带祝福他们节日快乐。
    我病情最严重的时候，姐姐已经开始工作了，所以她不能时时陪在我身边。在那个春节，有两天父母要回老家去上坟，于是留下姐姐照顾我。姐姐每天换着花样的给我做菜，都是新鲜的菜式，而且每次绝对不重复，我都惊讶于她到底是不是我印象中那个书呆子的姐姐了。后来我到她家玩的时候，发现我姐夫都不曾享受这种待遇：）
    现在，虽然母亲和姐姐之间因为种种原因而产生了小小隔阂，可是她和我还是无话不说，我也尽量在她们间进行调解。其实我知道，从小我们家对我就有些偏爱，可是姐姐从没有介意过，现在我们会开诚布公的来谈这些事，因为她是我世上唯一的姐姐。
    家家有本难念的经，我就是我们家那本经里最难念的篇章。所以，我最清楚，我的家究竟有多么值得我用尽全部力量去呵护。

<>
【友情篇】
     不可否认，从小就学习出众且性格开朗的我，从来不缺少朋友，虽然我现在还无法说清楚究竟哪些是真正的朋友。
    不知道多少p友像我一样是从小就被p缠身的。儿时思想比较简单，从来不觉得这个病会影响自己和小伙伴之间的玩耍。随着年龄的增长，我开始意识到自己和别人有些不同，因此对待友情的看法也开始发生变化。
    其实很多时候，我们感受到别人异样的眼光，都是我们自己的主观意识在作祟，我称之为“心魔”。这种“心魔”不仅会影响我们自己的行动，对p的恢复也是有害无益的。遗憾的是，虽然道理我懂，可是现阶段的我还无法完全抵抗住“心魔”，只能尽量去控制。
    我有很多朋友知道我有这个病，但这从来不影响我们之间的交往，因为这只是一种无传染性的皮肤病而已。有可能我的容颜会受损，但如果他们是想和一个完美的容颜交朋友的话，就算我不得这个病他们也不会来找我的，因为我只是个普通人。因此，p对友情不会造成太大的影响。这个观念也许和我还年轻有关系，因为我没有经历太多社会上的尔虞我诈、人情冷暖，但我会固执的坚持这个观点，我喜欢让这种正面的思想来影响自己。
    高中时候我过的是住校生活，到了高三的时候每隔两周才能回一次家，于是洗澡便成了大麻烦。夏天出汗多，身上的p轻一些，便趁熄灯之后跑到水房黑灯瞎火的洗个凉水澡，到了冬天，干脆就趁两个礼拜回家一次的机会洗。有一次因为某种原因连续一个月没回家，实在憋不住了，就趁傍晚澡塘灯还没亮，比较昏暗的时候钻进了澡塘。我和两个同学一起去的，其中一个一开始也没注意，后来才发现我身上的异样，不禁问道：“哟，你这是怎么了？”
    另外一个同学和我关系密切，知道我的情况，就在我还没想好该怎么回答时，他替我解了围：“这是青春美丽疙瘩豆啊，他火力多壮啊，哈哈！”于是另外一个人也没多想，我也痛快的洗了一个澡。
    我是个热爱的运动的男孩，因为打篮球踢足球认识了很多朋友，既然运动就很难避免裸露，虽然我掩饰的很好（有时候都佩服自己的化妆能力^_^），但还是被一些人看见过我的皮肤，不过他们从来不介意，运动的时候该顶还顶，该撞还撞。因为我个性随和，他们还会很不经意的帮我拂去头上的头皮屑（汗，他们一直这么认为）。
    总之，我感觉这么多年来，我从来没有因为p而感觉到孤单，因为我自己不把它当成阻碍我和别人交往的障碍。

<>【爱情篇】
    说实话，这个话题嘛，俺不好说，没经历过的人当然没资格提了！
    不过，看着爱情成为广大p友常谈的一个话题，我还是说几句吧，咳咳！
    我对爱情抱有一个观点：你可以不爱我，当你不能剥夺我爱你的权力。
    当然，我绝对不会拿爱情当借口去骚扰谁，己之不欲，勿施于人，我会选择默默的去关注。
    说实话，从小到大，作为一个雄性激素分泌正常的男性，我也喜欢过很多女孩，那些都是出于对异性的自然追求，在初中的时候也算是得手过一次-_-'但真正的爱情，我还没遇到。
    一切都随缘份吧，真爱应该能冲破一切障碍。

<>【工作篇】
    对一些工作有影响，比如餐饮业、娱乐业。从一个角度来说，p限制了我们的工作机会。可是从另一个角度来讲，p让我们把精力更集中了，集中在那些需要提高内心休养、个人素质的工作上。
    总之，影响不大，因为我的理想是写作^_^

<>【完结篇】
    本来想说的东西很多，可是越写越发现很多事情不值得写，因为，那只是生活。
    如果说天将降大任于斯人也，我希望这个大任就是学会享受生活。
    希望，多么美好的一个词语。p让我失去了很多，但是也让我深刻的理解到希望的可贵。夏天的时候我希望穿上简单的T-shirt，挥洒我的活力；冬天的时候我希望可以在火锅桌上吃的热火朝天，撸起袖子来让朋友们惊诧于我的惊人食量；春天的时候我希望在第一时间换上单薄的春装，让身体和自然第一时间亲密接触；我希望秋天可以驰骋在球场上，在冬天来临前把身体锻炼得棒棒的……
    因为是希望，所以暂时不能实现；因为是希望，所以我可以去追求。
    同时p也逼迫我们要保持良好的生活习惯，比如注意饮食、休息，尽量戒烟少酒，不要随便动怒……有失必有得，我们不妨学学阿Q。
    二十年，p就这样伴我度过了人生中的黄金时代，我期待着接下来的白金时代。

<>    如果你想让我难过，上帝，我却一笑而过。

< align=center>致　蛹

< align=center>　你己经不是一条蛹了，

< align=center>　你己完成了你的蜕变，

< align=center>你正在破茧而出。

< align=center>　这茧紧紧束缚了你二十年，

< align=center>　但你还是成长，而且壮大了。

< align=center>　

< align=center>　用了二十年才蜕变出来的你，

< align=center>　决不只会是一只美丽的蝴蝶。

< align=center>

　用了二十年才蜕变出来的你，

　应该是一匹无缰的骏马，

　整个世界都将是你奔腾的原野。

[此贴子已经被作者于2005-8-9 2:18:01编辑过]

<>写的不错哦~~搂主~~尤其喜欢亲情篇~~

<>在带来灾难的同时也带来了“幸福”—那紧紧包裹我们却被我们所忽视的幸福

<>“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”

<>呵呵，“焉知鱼不化为龙”

<>恩，灌一壶。

[em05]

[此贴子已经被作者于2005-8-9 7:57:20编辑过]

<>让人感动，有一种无法用言语表达的情感由然而生。有伤心，有悔过，有高兴。。。。随着笔者的情绪而变化，有时候好象觉得这写的就是自己。

<>我认认真真从头到尾仔细看完了整稿。

<>好贴，值得一看。

<>啥也不说了，一个字“顶”。还有一个要求：加精！

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