P友情感日记

一位朋友对我说:“我很累、很迷茫，我有太多的不懂、太多的失措；我给现实留下的遗憾太多了。是不是金钱真能覆盖一切，难道除了金钱可以代替一切？就没什么可以代替了吗？我努力了，可再多的努力也无助；是不是因为我的不够坚强？”
     
     我答道：金钱不能代表一个人的价值，每个人都有自己的价值观和人生观,不同的人生观和价值观造就不同的人生和命运,只是要看你想要的是什么样的生活了,当我们没有能力去改变现状和环境时,我们只能去适应它,一个人的价值,不是用金钱来衡量的,如果一个没有爱心的人,做了很多伤天害理的事,可他却拥有别人所不能拥有的金钱和财富。你说他值得人们尊敬吗?生命的价值就像这块石头一样，在不同的环境下就会有不同的意义，一块不起眼的石头，由于你的珍惜、惜售而提升了它的价值，被说成稀世珍宝。还有就是知足常乐，随遇而安。我觉得这并不是一种消极的生活。
     
     一个人的一生中激情与辉煌的时候应该是很少的，大部分时候都是平平淡淡的。关键在于自己应该有一个好的心态去面对这份平淡。“随遇而安，安而不怠”，应该是一种比较好的心态。一方面我们要感恩生活，安安心心于自己已经的拥有，另一方面我们也不能放弃努力，因为我们要力争过得更好一些。
     
     人生最大的敌人是自己，最大的问题是能不能持之以恒！要知道，任何挫折和困难是阻挡不住想积极进取和用心投入的人的。而人生有了自己的目标，就要努力的朝自己目标的方向行驶，永不停歇，永不言败！

<>活着也是为了别人，我为着别人活着。好累好累。。。。。

<>我的这一生注定在痛苦中活着死去。

<>    郁闷！刚和老公吵架了，心情非常的糟糕。昨天接到前男友的电话，电话里尽是关心与体贴的问候，对比老公的粗心大意，不免会对自己的选择持有怀疑的态度。真的很想找个人倾诉，但也知道这不是办法，只能改变自己学会更宽容与忍让，可这样做就会觉得很委屈。天啊！这也和P一样折磨人，为什么会这样脆弱呢？很需要爱，需要力量。一直忘不了曾经有过的一个拥抱，透过结实有力的双臂传递给予我的力量，是要告诉我：“不要害怕，有我呢，一切都会过去的”。

<>    发觉自己越来越象一只蜗牛了，自卑且敏感的触角老伸出来。。。

我今天已经是在兴城干疗的第50天了。我好郁闷呀这里虽然清闲但是毕竟不是家。如果没有那么多的P友我估计我早就转院了哈哈。我们总开玩笑说要把干疗的水疗的老底坐穿，可是我看没那么容易了，我们要是给坐穿了以后的难兄难弟可怎么办呀，哈哈。我在这里还算好，每天很有规律的生活着，泡着我们早已眩晕的温泉，走着快要走了不知多少遍的小路。呼吸这不知有多么清新的空气。游走在绿树成林的疗区里，这里的每一草每一木我都熟悉的不能在熟悉了。可是想想如果真的要离开了还真的很舍不得。爱上这里了。说了好多都是一堆的感慨，和大家说说我今天的生活，一早我被病友的敲门声惊醒，我便半睡半醒的走到洗漱间洗漱，完后吃早饭接着去做水牢。也就是温泉，大家在大大大池子里嬉笑很融洽的治疗这就是屋里有浴盆的也到这里来凑热闹。做完牢我便去光疗室去照光，然后去打算我门的中饭，虽然这里禁止我们自己做饭可是大家还是喜欢自己做着吃，我们没个人亮出自己的厨艺，中午吃的还真不错，好开心的一顿饭呀，我暗自窃喜还有剩晚上还可以吃一顿哈哈。中午小休了一下和老姨去了数亿万遍的古城，就一个字累。好容易做着公交车回到了疗区我兴奋的跑进房间扑倒在我的可爱的床上。哎呀一看表不早了又要去泡温泉了。我苦苦的熬到结束的水牢，和好友回到房间吃掉中午的余剩，我带头出来上网，这一天马上就结束了，虽然枯燥但在其中能找到快乐，我的一天，明天接着写。

<>今天是个很特别的日子，是个家团圆的中秋节，我却身在异乡，平时在家的时候从来没有感觉家对我的意义，今天终于体会到了，家。我好想念你呀，可是我是干什么来了我是要把顽疾治好才能回家去面对我的父母呀。我想到这里心里很难受，想家呀。我拨通了家里的电话听见母亲熟悉的声音我有种说不出的感觉。儿行千里母担忧呀这话一点不假，我母亲叮嘱我了很多话后我便依依不舍的放下了电话。到了晚上我们提议共度中秋，我们做了一大桌子的饭菜P友们聚集在一起开开心心吃了一顿饭。不知远在家乡的父母吃的什么。没我在是不是家都不象家了。我好想念我的家呀，我的父母呀。今天是我在外过的第一个节呀。感慨太多了。

我现在的心情和楼上的一样一样的，同在异乡治病，挂念着远方的亲人，只盼望能够早日康复回家，吃一口妈妈做的饭菜，朋友，加油吧，这样的日子不会持续太久的。

<>  我可能对他已经有了一种不同寻常的感情，是不该有的。

<>  不晓的从哪时起，就开始有事没事的注意他了； 会在很多人中搜寻他的身影； 会远远的望着他也感到心慰； 每天上班的第一件事就是去找找看能不能看到他； 已经在无意间做了些旁人看来以往不会做的事——只有我自己知道，是为了能看见他，能和他在一起说说话； 已经清晰了他的脚步声；已经了解了他的作息时间----虽然以前那个时间是我为他们订的；在他面前，我已不在是我，我只是一个只想看到他的小女孩似的他的上司。

<>  我不晓的他对我的看法，我永远也不会告诉他我对他的这份心情。我想他，但我更爱我的爱人，更爱我的家。就让这份不应有的感情永远藏在心里吧。

20楼的P友，彼此同感

260楼的P友，我也是

<>心情不高，你回家了，想必你也是。