给那个在我怀孕36周抛弃我的人的最后两封信

今天很难过  所以不想坚持下去，我知道很多事都是事实的,可是只想活在虚幻里也好.只想度过这些天,哪怕都是假想也能让我活得下去.只想能活得过去.
如果一直受伤谁能可怜我呢,只有自己承担着却痛不欲生. 一月度过最病重的日子,记得已经十年没有那样的重.能够度过真的很不容易,活过来是我自己给自己一次勇气,可是现在却后悔活下来. 看不透 很多事,承担了最多的伤痛与压力却无人能了解. 如果可以找到幸福,那离我太远了啊.是否怎样努力都没有用呢? 我为了找到幸福选择了一条不平的路,却没想到是怎样的艰辛,只希望能换回温暖和受伤时的保护,宁愿一直努力付出,上天让我面对所有的苦.
病到无力争取幸福,一想到也会心碎瞬间难承受.
一月我知道怀了宝宝,那是病最重的时候,卧床不起, 绝望中我给自己一次勇气,想要活下去,留下宝宝给自己希望, 我知道如果你要远离那也是我无能为力的.你的心我怎么能控制,如果你知道珍惜怎么会让我去要求你呢….痛苦中你还是让我知道你的背弃, 忘记所有的誓言背叛自己. 原谅你,珍惜我们的曾经 为了宝宝还有伤碎心的我自己,因为我不知道该怎样活着走下去.
我自己度过日日夜夜,盼着一切都会好起来,想着我 错在哪里. 错在哪里 ,是不是这一生就不该舍求感情,不该给自己机会和勇气.
现在我自己度过八个月,说过了很多话给你,好象都变得没有一点力气, 又病到生不如死,我带着宝宝, 没有你的安慰,你依旧这样对我,面对压力, 是我执著很多事 ,却都是强求不来的,伤心而已.没有力气再去争辩一切, 如果可以很健康就不会是如此下场.努力的一切让我又一次绝望.好象再也没有希望.若你真的在乎过,怎么会让我自己承担一切,怎么会让我一直伤心流泪,若是真的心疼,怎么会在我病最重最需要你安慰的时候还是远离我,当我向你求助,最后想让你帮我的时候,你还是逃避了你的责任, 我坚持到最后才知道你希望我当你消失, 我把希望放的太远 ,自己不知道该怎么坚持下去. 绝望的最后问你,我们还有多少可以继续下去.

绝望的心情,写着心底的伤感.病到无人能帮,我只想能坚持到宝宝出生,哪怕让我活在你还能不是让我自己承担的虚幻里,那样也能活得下去,也能自己这样的坚持下去, 如果当初病到最重时就选择死去,也不会到现在这样的伤心吧.为什么坚持到现在,我自己都想不明白还有多少意义,还能再说什么呢, 所有的话都好象说给你了, ,,我还能说什么呢,如果你是有责任心的人,怎么会到现在依旧让我独自坚持, 病到无力,还要带着快出世的宝宝,是我坚持留下来的生命,你和我的见证.或许病到多重也不算什么,哪怕病到死去,也是我自己. 现在有宝宝,,病到怎样都不能放弃,直到她来到人世,我只想能坚持下去,却觉得越来越难, 不想再坚持.因为我把期望放在你那里,而你只想让我自己坚持下去,或许我的坚持你也不希望这样下去.
现在最想得到的是你的关心和安慰吧, 我也不知道为什么要一直放不下这样的心情,死去那一天才会明白吧. 可是这样的事情怎么是我强求的,深深的明白, 却怕去面对都是我自己执著而已.
哪怕活过最后两个月, 再让我知道也好, 没有宝宝在我身体里,失去我自己也会让我好过一点的死去.就算那时再让我自己. 现在呢我该怎么做呢.  该把希望放哪里呢…..
还能要求谁呢 ,…….

<>那种男人，到最后只会成为你感情的包袱，

他走了,拿走了我用眼泪写成的日记,也拿走了我为他付出的一切.

活着

以下是引用[I]零碎[/I]在2006-8-10 17:38:23的发言：[BR]他走了,拿走了我用眼泪写成的日记,也拿走了我为他付出的一切.

为那种男人，不值得为．
在你最需要人关怀跟照顾的时候离开你，简直禽兽不如，你就当他死了吧．

为了你和宝宝,活下去,不为别人而活!!!!

<>女人最怕遇人不淑，同情楼主。

<>坚强些，日子肯定会好起来的。

<>又是这种事,

<>本来就被朋友说成"古董(思想保守)"的我,

<>今天在这又看见了一个别人的悲剧.

<>叫我怎么不古董啊..哎..

<>"男人"或许真的不能给他们百分百的信任,

<>至少在婚前是如此!

怎么好象都是陈世美的故事?有没有潘金莲的故事说来听听,也算平衡一下,嘿嘿