服了顶顶

以下是引用诚信为本在2007-1-15 18:45:46的发言：

<>喜看名嘴过招!

<>顶顶不见了.领奖去了?

<>急等顶顶的治疗方案,看看你是哪门子药的"托"?

<>就扯把。顶顶那是托。
<>  [em01]
<>忙者看病工作还来不及了。

<>梦里徘徊

<>说话之前请三思

<>怎么叫“做人不厚道”

<>这个帖子本来没有牵扯到svf

<>祝福她早日康复的话我们亦早已送出

<>对“寒冷的北极”误解我老公也早以道过歉

<>她上来说这话是什么意思？？？？？？？？？？

<>

<>所以我老公说这话我双手赞同

<>你难道没看到是她挑衅在先？

[此贴子已经被作者于2007-1-16 16:42:12编辑过]

<>其实我老公就是爱开玩笑

<>他是没有恶意的一个人

<>不像有些人隐藏很深

<>上面人。。太坏了．

<>
[em01][em01][em01][em01]

[此贴子已经被作者于2007-1-16 22:39:03编辑过]

[贴图]认识一下“日本混蛋”甲级战犯

  不知大家有没有看过去年的《东京审判》，是一部中国人必看的片子，如果看过的，就算是没有看过也应该对下面的人比较熟悉，他们在中国的国土上不知杀害我们多少同胞，掠夺多少财产
今天把这些人的照片放上来，让大家好好的认识一下，我们要不忘国耻，军人朋友更不用说了，你们应尽职尽责，巩固我们的国防力量，保护好祖国美好江山


     战争狂－东条英机


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       梅津美治郎
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    南京大屠杀元凶松井石根


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     战时首相－平沼骐一郎

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         土肥原贤二


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上面的人TMD
           
           

　　养狗人受的12种罪

1．小狗刚刚领回家时，嫌其身上味道难闻，遂丢入浴缸或脸盆大洗特洗一番。第二天发现小狗鼻子开始喷鼻涕泡，逗死；
　　2．发现小狗喷鼻涕泡不是搞笑是感冒，一时间没了主意，急死；

　　3．听了朋友的话到宠物医院，又是打针又是输液，最后一结账好几百，心疼死；

　　4．朋友来家里看小狗，发现小狗睡在鞋盒里，上面垫的是一条脏毛巾。被斥没有爱心，遭到严厉批评，内疚死；

　　5．终于买回来一个狗窝，小狗闻了闻又回鞋盒里睡觉，郁闷死；

　　6．终于教会小狗和人握手，每次家里来人都秀给人看，不过瘾还录在手机里逢人便秀，得到无数夸奖，得意死；

　　7．开始带小狗出去遛弯，它胆子太小，遇到大狗就倒地装死，被邻居嘲笑，丢脸死；

　　8．小狗胆子越来越大，出门只要见到其他狗就咬，直接横穿马路也不怕，跟在后面追也追不上，担心死；

　　9．遇到伤心事，不便和别人说，一个人躲在家里流泪，小狗在旁边陪你，还会用头拱你，用小舌头舔你，感动死；

　　10．小狗不吃狗粮，一天天瘦下去，每次洗完澡看到瘦骨嶙峋的小狗，忍不住上网查资料，给小狗做各种各样据说狗爱吃的东西，累死；

　　11．小狗过年的时候作揖给你拜年，高兴死；

　　12．给红包的时候发现小狗除了会“汪汪”叫以外，绝对不会叫“爸爸、妈妈”，沮丧死；

　

  

令银行吐血的储户

话说自2003年10月1号，各银行根据《商业银行服务价格管理暂行办法》和《商业银行服务价


　　格管理暂行办法》实施细则V1.0宣布对大额取款收费。具体操作为：每笔业务只能取5万元。超过5万元收费若干。


　　第一篇　第一次取款


　　刚好我要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。


　　我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。于是眉头一皱，计上心来。马上填5张取款单，每张4万。交给柜台说，我这是取5次，5笔业务，每笔4万，不应该收费吧。


　　小姐很无奈地说，这。。好像是不收。


　　我说，那就OK。我们挣钱也不容易埃您就多敲几下键盘吧。


　　后来，我的发明被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。


　　不过据说个银行键盘和单据打印机损坏率激增，世界各打印机和键盘厂商股价大涨。


　　经各银行提议，银监会2003年12月1号修改了实施细则，升级为V2.0. 大额取款收费具体操作为：


　　每个存折每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。


　　第二篇 第二次取款


　　刚好我又要取20万元急用。银行柜台小姐说，你取20万元要收费的。


　　我一想这可是我的血汗钱，怎么能让他们白白赚去。照上次马上填5张取款单，每张4万。交给柜台。


　　不料柜台小姐说，每天只能取5万。多取要收费。


　　看来此路不通，我只好又想别的办法，忽然想到，开户不是不收费吗？幸好带了身份证。


　　登时填5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。


　　告诉小姐，那我开户，不收费吧。


　　小姐看到我的单据后就明白了，但是也没有办法，只好给我开户。


　　我立即填5张取款单，每张4万，说全取了，销户，不收费吧。


　　小姐苦笑着说，这。。好像是不收。


　　我说，那就OK了。我们挣钱也不容易埃您就再多敲几下键盘吧。


　　后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。不过据说生产存折的厂家股价大涨，而且世界纸价有所上涨。


　　后来经各银行提议，银监会2004年2月1号又修改了实施细则，升级为V3.0. 大额取款收费具体操作为：


　　每个人每天只能累计取5万元。超过5万元收费若干。


　　但由于银行的柜台不能直接查询一个人开了几个存折帐号，银行只好全面更新处理系统，导致中国软件业空前发展，超过印度。


　　2005年2月1号，实施细则V3.0. 正式实施。


　　第三篇 第三次取款


　　刚好我又要取20万元急用。这次我已经知道他们的新规定。提前准备好了我七大姑八大姨的四张身份证。


　　小姐已经认得我了，问，您又要取钱？这次我们一定要收费了。


　　我说，我只是帮别人开几户，然后再帮他们取钱而已。当然累计肯定是20万，但是我自己可没有取20万，你们不能收费吧。


　　小姐已经无话可说了。


　　Ok，那就没问题了。我说，


　　然后，填写5张取款单，每张40000元，5张开户单，每张存40000元。再填5张取款单，每张4万，销户。拿着20万，搞定。


　　后来，我的发明又被广大人民采纳，听说后来银行再没有受到一笔大额取款交易费。(可惜了我的三次发明，给全国人民节约多少损失啊，但是没有给我带来一分钱)


　　最终篇 尾声


　　传言1：各商业银行又向银监会提出建议，要求修改实施细则。银监会主席呕血数升，叹曰：既生瑜，何生亮(不好意思，亮就是我了)。 遂辞去银监会主席一职。


　　传言2：新任银监会主席准备制订实施细则V4.0，据说要把银行系统与公安系统联机。要求从公安系统中查出每个人的亲属关系。然后规定每人和其亲属每天累计取款不得超过若干。。。。

<>斑竹

<>此贴为水贴

<>哈哈

<>是不是该锁了

现代坏人十大要素

1：有上流贵族的修养，风度。


　　真正的恶棍们平时都是谦和有礼的，他们总是对除了英雄以外的人露出得体的微笑。他们说话彬彬有礼，处世得体大方。熟知一切社交礼仪并应用圆滑熟练。他们从心底里流露出自信。在平时来看，他们永远是社会上最善良的人，他们有自己的宠物，平时走路小心脚下的昆虫，他们对待女士就象真正的绅士。他们在饮咖啡时永远不发出滋滋的声音。 　　


　　2：在某一方面(或某些方面)有过人的智慧。


　　大恶棍和英雄一样，都是天才，这点我们从福尔摩斯的对头莫里亚蒂身上就能看出来。恶棍们用自己杰出的智慧把地球上的大多数人玩弄于股掌。同时，他们频繁发明一些超越人类科技数十年甚至一个世纪的机器。其工作原理莫名繁复，斐思所夷。


　　3：有敏锐，细致的洞察力


　　真正的恶棍们总是认真地看待自己的猎物，他们总能从猎物身上找到弱点--无论猎物是诺克斯堡还是美国总统。这就需要有非常强的洞察力，能从千头万绪中抓重点，能在无声处听惊雷。能于一斑而知全豹。这些功夫又谈何容易！ 　　


　　4：有极强的领导能力和组织能力


　　大恶棍手下离不开小恶棍，而大恶棍能让几十个小恶棍象一架瑞士钟表般精确行走，甚至击败正规军队。这使我们不得不佩服其治军之有术。同时，能让手下对自己佩服，完全俯首帖耳又忠心耿耿，这本事又岂是寻常人所有的？


　　5：注重理性。做事有条理


　　伟大的恶人们做事最有理性，他们有钢筋一般的神经，就象德国人一样。他们不被感情道德等虚无飘渺的东西所干扰，永远坚定地走在自己的道路上。


　　6：有耐心。


　　坏人们就象一位杰出的玩牌者，总是把手中的牌攒到有最大赚头时才抛出。他们都深深懂得小不忍则乱大谋的道理，所以每每能找到最合适的时机狠狠地搞他个天翻地覆。


　　7：支持新事物，重视高科技。


　　可能是由于素质高的原因罢，恶人们一般都对高新科技比较重视，大致来说，有本事的自己就做弄潮儿手把红旗站在时代潮头，没什么本事的就只好用钱去买。但他们对高新科技的重视和追求是显而易见的，这比起一些循规蹈矩和死守祖宗的老古董好得多。说他们在一定程度上推动了科技发展也不为过。


　　8：对人生有着独特而精辟的思想。


　　坏蛋们几乎都是哲学家。他们永远有自己最实用的世界观和人生观，这些深刻而精辟的观点总是把虚伪的仁义道德对比得一无是处。他们如果在大事完了之后能潜下心来写回忆录或出哲学书，成就断不会低于孟德斯鸠苏格拉底之流。


　　9：有坚定的信念，毅力和不达目的决不放弃的仞性。


　　做人需要有毅力，坏人也要有毅力，大坏蛋就更加要有毅力了，没有毅力充其量也就是偏安一方混个地痞角色。做事总有失败，恶人们最懂这个道理。所以他们从不在乎失败，每次失败之后都冷静地分析原因，再卷土重来。而且坚信自己能够成功，从不迷茫。在被英雄击败之后，他们就马上大叫“我会回来的……”--续集中他们就真的回来了。 　　


　　

1、 碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。
　 同学：教什么的阿？
　 我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。”
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　 结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、我唾你一脸狗屎！

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

40.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.一次我和我姨一家吃饭，喝了点酒，吃过饭后我对我姨说：“姨，把你旁边那卫生巾给我递过来。”众人无语……（本想说卫生纸的）

47.我一女同事准备结婚，她说：“最近工作你们帮招呼一下，我要休产假了！”众人木然！

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"