P友情感日记

<>看到随风把生活安排的这么的丰富多彩真是很羡慕.看看自己这么多年来走过的这条轨迹几乎都是把自己闷在家里,因为有了P我开始多愁善感起来了,小的时候我是一个不折不扣的野丫头,现在呢,静的像个淑女.P把我折磨的精疲力竭,好想好想休息一下,好想有个朋友默默的陪在我的身边,陪我欢喜陪我忧愁.那天做了一个测试,我24岁的年龄却有着30多岁的心理年龄,真是让我哭笑不得,在P的陪伴下我成熟的这么快,竟然有三十多岁的成熟度,怪不得我总是和比我年长的人容易谈的来呢,而能让我欣赏的也都是三十多岁的男子.这也许就是在寻找一种心里平衡吧!

炎炎的夏日在我还没准备好就这样悄无声息的来到了我的身边,看到胳膊上星星点点的P真是郁闷之极啊.总是回忆起以前的事,那么多年我是怎么走过的.P成了影响我心情的一根轴心,我总是尽量的让自己开心并寻找快乐,因为对病有好处,每天晚上我都做同一个梦,早上起床的时候病都好了.可是总是很失望,这辈子对我来说收获最大的就是希望与失望了吧!说句老实话,我对我的生活很没有信心,也没有勇气,在脑子里总是徘徊着一个字,死,也想到过,觉的没什么意义了.也许有一天真的活不下去了,真的太压抑了,再也不想逃避了,那就去天堂.早死与万死是一样的,只是时间上的差异罢了.

[em05][em05]

[此贴子已经被作者于2005-12-10 17:46:45编辑过]

<>谢谢可人儿姐了,感觉应该叫你一声姐姐的.你对我的祝福也是我想对这里所有的病友的祝福.那一场爱虽然付出了却没有得到回报,很多的事情都不是以我们的意志为转移的,但我不后悔,每一种体验都会教会我们一些东西,凡事学会感激,感激给我机会的人感激他让我成长.相识之人不能相守,那是有缘无分的人.

<>小的时候我是一个无拘无束的女孩子,什么事情都是天不怕地不怕的只要是自己想干的,但至有了P之后我的性情大有改变,现在偏内向了,很爱静,凡事总是三思而后行了少了年轻人的那种潇洒,不知是喜还是悲.哎,现在回想起来我的人生是悲大于喜吧!关于P那是祸从天降,之后就给我的人生蒙上了黑色的阴影.我没有上大学,没有很好的工作,以至于今后的一些事情都是很不顺利,现在又要考虑终生大事,呵呵,真是悲哉!

<>有什么办法,大凡了解我的人都要我面对现实,我不面对又能怎样,难道真的要去死啊,不行,我还抛不下七情六欲呢,呵呵这叫自慰吧.人活着总要给自己找一些理由,要不真的是没有勇气与时间抗争了.除了给自己找些理由之外那就是命运了,关于命的学说我还是比较信奉的,认命吧!孩子,这是在一次梦里梦见的,我就是这种命.

<>说说近况吧,我最近一个月在喝中药,一个月过去了没有什么效果呢,好象有一点发了啊,这是我最后一次希望了, 再等一个月看看效果吧!等病好的时候我要做新娘,哈哈,新郎还不知道在哪歇凉呢?心情呢,还是时好时坏,这大概是P病人的通病吧,也是具体的症状表现之一了,没有情绪的变化大概还是不正常了呢.

<>我天天晚上都会有人作陪是在网上,嘻嘻哈哈的觉的日子过的也很快,除了几个病友就是那穷死党兼同学了,其中还有一位我的忠实粉丝,追求我六年之久,对我的好那是没得说的,且愿意养我到老.他说愿意养我这个小人兼女人的坏家伙,哎天下之大,这么好的小伙为了一棵树放弃了整个森林,而且是一棵掉皮的树.呵呵!可惜.晚了就写到这了,我写的没什么逻辑,就象我这个人一样,想到什么就写什么吧,没有束缚.

<>今晚姐姐又请我吃饭了,她这样阁三差五的请我吃饭让我很难开口说想要离开她的小店一段时间,哎,吃人嘴软啊!可是我天天也很不开心啊,天气是越来越热了,我却还是不能穿短袖别人问起的时候真的是不知道怎么回答呢?这几天喝药可能是有一点发到脸上了,昨天早上起床的时候一照镜子,哇噻!毁容了,本来就挺丑的,这回更是完蛋了,更嫁不出去了,这小小P怎的这么无情长到我这可爱的脸上了.

<>前天妹妹的孩子过百天,我们全家人都聚到了一起,姑夫说我现在变的很封闭了,不和妹妹们联系了啊,也许是吧,我现在是什么角色呢?三个妹妹其中两个妹妹都是大学生,她们生活的无忧无虑的,都是一般大的,她们却是什么也不用考虑,只是要安心的好好上学就行了,而我呢?当然也是想上大学的,但是熊掌和鱼还不能兼得呢,我选择了治病,没有一个好的身体什么东西也许都是次要的,十年来妈妈为了我东奔西走的,花了四万多了病也是没治疗好,我好伤心,我好难过.我的亲人们啊,当你和我说起妹妹们的辉煌的时候,我无言,我也不是封闭了,我只是很心痛啊!从小我都比她们懂事比她们学习好,可是我的遭遇却是这么的悲惨,我现在拿什么去和人家比呢?我甚至是可以说对自己没有什么期望了,本来可以是前途无量的,现在就连找个人家过日子都成了问题了.

<>虽然有P但是我可以说我是个好女孩,身边有很多的女朋友,什么样的人都有,有大学生,也有初中毕业的,有傍大款的,有当二奶的,有平庸的,有势力的.每个人都过着自己的生活,而我就活在自己的小圈圈里,没有私欲,没有杂念.唯一的梦想就是能找一个能懂我的人牵手一辈子相约到老.

<>有很多的P友都告诉我不要去找P友,呵呵,谢谢你们的关心了,以前有那么想过现在不会那么克意的去想找一个P友了,一切随缘吧!不过要是让我在一个很健康但平庸的人与一个优秀的P友之间做出选择,我会选择P友的.虽然身体上长了P但对美好东西的追求永不停歇.

<>好几天没有写日记了,确实有些想念这里的朋友,真不知道这几个大热天大家都是怎么过来的,我每天都很郁闷觉的过的真是没意思,做为女孩子连漂亮的衣服都穿不了,真是白活了.如果没有病我会把自己打扮的保准回头率一个百分百,我欣赏女孩的标准不一定要漂亮但一定要有气质.呵呵!

<>后天又要去看医生了,中药吃了四十天了还是没什么效果,不知道该不该继续下去了,放弃了我又没有其他的别的方法,不放弃吧又没什么信心了.舍与得的关系在这个方面真是很难做出选择.哎,天生的命苦,别人还说我命好呢,谢天谢地好事都让我占边了啊.昨天终于鼓足勇气和姐姐请了几天的假,虽然她有些不愿意但是我以病做借口她也耐何不了我了啊,因为除了我再没有合适的人选了啊,她也是怕我走了,我呢工作能力自是不用多言,最主要的是我不是那种小眼薄皮的人她的那点小利我是不会放在眼里的,当然对我很放心了,呵呵,这要是让熟悉我的人看到又要说我脸皮厚了啊.这几天心情还算可以吧,不是有人说了吗,悲也一天乐也一天,虽然不可能天天快乐,但也希望少一些悲吧.也希望大家也和我一样没事瞎乐吧,呵呵.最好的办法是让自己没心没肺.好了动扯西扯的扯了一大堆,让大家见笑了,小妹妹我的文学水平很是一般,要不也不能看到论坛里的大哥大姐崇拜的不得了.到这了要去散步了.

<>早上去看医生,医生给换了药,说这样一个一个阶段的调养身体,2号药里放了青黛,依稀的记得青黛是有毒的,没有办法是药三分毒,在医生的面前病人永远是最听话的.医生和我谈起说这病不疼不氧的其实是一种心理疾病问我现在心理上能不能接受了.我笑笑,都面对了还有什么不能接受的呢,人的一生不就是悲悲喜喜的吗,怎么都是个过日子.

<>本来今天顺便想买点衣服.可是转了半天仍然一无所获,全是小小的吊带和裙子,了解霞妹的人都知道我是从来不穿裙子的,小掉带更是与我无缘了,翻开衣柜夏天的衣服真是廖廖无几了,好多衣服都打包好给乡下的妹妹拿去了,妈妈那天还问我你是怎么了啊,阁几天收拾一下东西,自己的东西都给人的差不多了,就好象有一种随时要出远门的感觉.

<>有点晕车头疼的厉害,写到这吧.

<>今天有一种莫名的失落感,也不知道是怎么了,想哭的的欲望在心里涌荡,这种不快乐在心里憋了太久太久了,如果不是家里有妹妹我真的是想哭一场,我不想让他们看到我的软弱,我宁愿自己伤心也不愿意让他们伤心,昨天我妈妈哭了一鼻子,她说:我上一辈子做了什么孽了,让我孩子遭受这样的命运.我告诉妈妈没什么的,我都不担心你还担心什么呢?

<>到我这个年龄的时候好象感情就成了生活的一部分了,我也不是一个冷血动物,我也有自己喜欢的男孩子,我们彼此喜欢了好几年可是依然没有发展,他说我的心真的很硬,这么多年都打动不了我.真的,听到这样的话的时候我也很伤心,你知道吗我们不能在一起的最大障碍是我的心理障碍,我永远只想让你记住我美丽的一面,永远都不要看到我丑陋的一面.你穷没有什么的我不在乎,可是我却不能毁了你的一生,我下定决定不要孩子,因为我接受不了孩子延续我的经历,即使有百分之一的积率也不要,所以注定我们是不能在一起的.我只希望你幸福.

<>昨天看到论坛里的贴子,佛怎样看待P.什么都是有因果的,为什么偏偏你得而别人不得呢,是有关系的.说不定联系着你的前生呢.我想我前世一定是个做妓女的,今生老天为了惩罚我患上了P,要我连做女人的勇气都没有.呵呵,人世间的悲哀.

<>药是越来越难喝了,黑呼呼苦的要命,医生又给加了青贷,听说这种东西是有毒的,好啊,毒死了也并非坏事.这种生活什么时候才能结束,我很讨厌,我很烦啊.老天你真的是太不公平了,我心地善良从不做坏事,为什么是我.要折磨我到什么时候啊!

<>        从铁疗归来两三天了，自己的生活也有了一些的改变，不知道是不是该庆幸因为P自己卷入了一场爱的旋涡中还是该沮丧因为P自己的爱是那么的童话般。铁疗的日子是枯燥无味的，我真的是既恶又爱啊，在疾病的面前我的感受又显得是那么的苍白无力了，我只能屈服了。

<>       现在的心情很平静，脑子里空空的，我要做的是要学会坚强面对生活，努力改变生活。

[em05][em05][em05]

[此贴子已经被作者于2005-12-10 17:39:09编辑过]