[原创]P病15年的小日子（内有正文）更新0528

一直说提笔写写，可是这工作一忙，心一松懈，就懒的动脑和动笔了，因为这15年的事，并不象泉水一样，一直涌个不断。如果自己能坚持的话，希望能持续写下去，先简单写写没得病以前的记忆。我记事比较晚，脑子中残留的最早的记忆是4岁左右的时候，家里盖新房子，我自己砸砖头，却，不小心把手指甲给砸掉了，然后哭天喊地的叫个不停，跑去找爸妈，然后记忆就此消失。在6岁上小学前，隐约还有些片断，只是模糊而无法拼凑成章。上学第一天的事，倒是总是浮于眼前。一个个头超矮的我，被老妈叫起后，背着一个红色的丝绸女士包包（当时没有钱买个正式的书包），慢慢溜达到了邻村的小学堂。门外就听得到同学们开始朗读，读书声刺激着我的大脑，让我感到可怕又想接近。于是悄悄探头进去，里面黑压压的一片，好多个脑袋。突然，同村的一个小姑娘看到了我，然后唰的一下站起来，跑到了门口，就想把我往门里啦。这可吓倒了我，于是赶紧挣脱她，一溜烟的功夫，头也不回的就跑到家里，跟妈妈说，我今天不敢去上学了，我想明天去。老妈当头骂了我两句，然后带着我去集市买菜了。然后便是一年级、二年级、三年级……现在回想起来，那时候是个什么样的小p孩呢？喜欢和朋友玩，得意于让每个人称赞自己，属于那种在合法范围内的活泼分子，嘴巴没有活，但是没有太深的想法，做事比较谨慎。细细想来，竟然和现在后来没什么两样，这三岁看老还真是颇有道理。

[此贴子已经被作者于2009-5-29 4:59:21编辑过]

讲述P友自己的故事[em224]

QUOTE:

以下是引用里约在2008-10-14 2:39:00的发言：
而最惨的就是睡在下铺的兄弟，我的p雪满天飞，每次这哥们都会说：哥们，这是啥啊，咋这么多灰尘啊。我笑着说，哥们，你就将就吧，要不我睡下铺？下铺可是个好位子，他怎么可能轻易易位，于是，只说，上床轻点啊～

哈哈！支持楼主，继续。

终于，高考三天，神清气爽，当时还在考虑如何作弊的事宜（不是坏学生才会作弊的，呵呵），但因为被老天分到了第一排，于是便抛弃了一切幻想，踏实的考试为妙。三天很顺利，感觉自己发挥还比较不错。再后来估分的时候，我估了540分，当时不敢相信自己能考这么高，于是在填报志愿的时候，父亲奢望的南开大学没有报考，我填写了一个山东大学。结果报给班主任的时候，班主任说这个学校以往分数比较高，要慎重。于是我不假思索的就改变了志愿，报了一个近几年都一直在重点线徘徊的武汉水利电力大学，也就是现在的武汉大学。老师很“满意”的笑了。
分数下来，542分，南开也够了，山东大学也超了很多。我也顾不了那么多了，有个重点上了，就已经让我很知足了。可以远离这炼狱般的生活，可以开启那新的人生，大学，在我们那时候的心里，就是天堂。
可是高兴劲还没过，就被老爸一番自以为是的话给浇的发抖。老爸在我的庆功宴上说，考上大学，不错，下一步，就是马上接着考研究生！唰的一下，天黑了，一下子我又回到了解放前～于是当场我就跟我爸使了脸色，低头不语，脸上没有半点喜色。唉，我将来有了孩子，可千万不能让孩子这么前赴后继的奔赴考场啊。

就在这高三的5月份，我开始第一次踢足球，第一次买了一件曼联的球衣，恰恰从此时起，我喜欢上了踢球，成了一个曼联的球迷。可笑的是，在这之前，我竟然不知道有足球这项运动。
同样在高三下半年，我开始追一个前排的女孩子，那种好奇式的追，那种边明边暗的追求，大胆的写上爱慕的话语，但同时内心又是极其自私的享受着有p必不成功的自虐感，就是在这种错综复杂的纠结中，我考上了重点，人家小姑娘考上了中专～
这或许就是第一次懵懂的爱情，也许都谈不上爱情，只是一个小感情插曲。

9月份，坐着火车来到武汉。恰逢98洪水之际，一进入到湖北境内，便看到汪洋的江水将大地淹没，只剩下那一条铁轨还有零星的屋顶。尤其是快进入到武汉界内时，就感觉火车在水里游走。怪不得人民日报里总有武汉水利电力大学的介绍，原来，他们是抗洪专业户。
等火车进入到武汉长江大桥时，武汉的味道开始飘入脑子，那滚滚江水拍击着岸边，那直射的日头让人汗流浃背，这就是江城武汉，这便是火炉武汉。
大学是个什么样子？起初，它是天堂，但当父亲把考研压力给到我时，它又仅仅是个钢筋混泥土的屋子而已。不再亢奋，不再憧憬，留下的只是眉头那不解的一丝愁云。
当我真正来到学校里时，却还是被眼前的景象触动到心扉，那一条笔直的路，两旁尽是高大的法国梧桐，绿茵将路遮凉的严严实实，那青春洋溢的面孔在路上飘逸，那嘹亮甜美的笑声在路上飘荡。踏上三楼，那古代楼阁式的建筑，白墙绿瓦，韵味十足。于是我被这800亩的地方所俘虏。
送别老爸，和同学挨个认识，不过三天大家便开始熟悉。缘分其实就是这样，茫茫人海中，一辈子总是会遇到那么几个人，而几个人一认识便是一辈子。
只是这pp，却没有因为我的努力而消失，于是便又是夏天穿长袖，买了个小电扇拼命的吹。而最惨的就是睡在下铺的兄弟，我的p雪满天飞，每次这哥们都会说：哥们，这是啥啊，咋这么多灰尘啊。我笑着说，哥们，你就将就吧，要不我睡下铺？下铺可是个好位子，他怎么可能轻易易位，于是，只说，上床轻点啊～
也曾买过些药物治疗，但无论是偏方还是大型医院的药物，都不见效果，最好的便是夏天一段时间，只剩下腿上有些黑斑，只可惜只持续一个月左右，甚短，短的如昙花一现。
现在回忆大学4年，是极其幸福的四年，就在去年我组织了毕业5周年聚会，大多数同学都重游学校，那份真情恐怕早已烙在了我们心中。起早去吃热干面，晚上去小观园聚餐，怎么一个乐字了得。而细细想来，当时未必如此，当时很多因为p，因为考研，因为女孩等等原因会让自己都甚至在大一时有抑郁症的倾向。所以还是应了上面说过的一些话，，或许，这就是时间的魔力。
先谈谈我最爱的足球。到了大学，放肆的踢球延续了我的整个四年，乃至现在。军训下了课，便穿着军装去球场踢球，买新球衣，买新球鞋。跟个孩子一样，那时的确也不大，貌似17岁，还未成年，呵呵。一碰到球就兴奋无比。因为不会踢球，所以先从后卫踢起，中后卫，左后卫等等，但后卫也磨灭不掉我前锋的特质，在第一个学期我们班的所有对外比赛中，我进球竟然是全队第二！只可惜，都是乌龙～～
就这样，随着时间一点点的推移，我学会了第一次过人，有了第一次非乌龙进球，有了助攻等等，那大学里的每一场比赛都能轻松的回忆起来。甚至很多训练都历历在目。等到了临毕业时，我已经是我们班的当家球星了。
踢球很容易划伤，所以我腿上的p基本不能愈全。隔三差五的总是有大面积的皮损，划的皮开肉绽，然后结疤，然后形成pp，周而复始，而这许多时候也成为我解释这p的一个理由，都是划的啊～。但更多的时候，我都是穿着球袜的，无论冬天还是夏天，把球袜遮过膝盖，颇有些丝袜的味道，以至于大家纷纷笑道，你每次都穿你的性感小丝袜啊，什么时候再有制服诱惑呢？
男性朋友，多数是从踢球中认识的。踢一次球，根据他的球风，你就能基本判断出他是一个什么性格的人，是不是能和你成为朋友。庆幸的是，我有很多好的球友。

呵呵，谈到足球，估计好多女同胞越听越烦了，那就暂且不提了。接下来谈谈饮食。
辣～湖北的辣虽然不如湖南和四川那般有名，但也是绝对能把你刺激到胃翻的。刚才北方来到武汉，再加上p的原因，几乎食堂的辣菜滴口不粘，酒也是只有闻闻的份。每次都说，北方人吃不惯辣，一吃就过敏之类的言语搪塞。同学们便都信了，每次出去吃饭都给我留番茄鸡蛋来炒份，顺便搞点可乐。可以想象，我那时多痛苦。痛苦的并不是有美味吃不上，而主要是因为我是个很喜欢和朋友聚会的人，很喜欢扎堆，当看到自己每次都例外时，心里感觉分外不自在，甚至有些尴尬。
可这p也是不争气，我将近一年左右不吃辣，少占葱花，竟然这p一点不见消退。这下可把我惹恼了，娘西皮，这么养你，你也不给老子点好脸色看，老子不伺候你了。于是，痛下杀戒，酒肉穿肠过，麻辣口中留！什么麻辣虾球，辣子鸡，麻辣臭干子，什么辣，吃什么。顿时，脸上，身上这p便唰的爆发了！又厚又高，皮屑又多。最重要的是，脸上、头上也比较明显了。这下我又慌了神，这么下去终究不是办法，没辙，继续寻找新药，同时忌口吧。就是这么反复了三年，到第四年的时候，我还在一个人炒菜吃，目的也是控制住一下病情。我可不想自己变成“白马”王子，只是大多数情况下，聚会的酒还是要喝的，我绝不会因为这半丝颜面，就把与朋友之乐放弃掉，那人生的意义便早已失去了色彩。
这吃辣的习惯也便是从那时养成。只是现在少了些刺激。再辣的东西对皮肤已经不再有刺激了。

再讲讲思想，这点我觉得有必要讲一下，毕竟许多人都或许经历我曾经的那个阶段。
    大学生活到底应该是什么样？估计许多人都有不同的解释。但是有一点，等你回头再看时，你当初的生活状态，凡是负面的，忧郁的，烦恼的都很多时候被你遗忘，而快乐的，真情的，幸福的那种感觉却永远铭记于心。
我的大一是伴随着写日记度过的。书上、本子上；自习室，课堂上，都是我写下自己所想的地方。那时候，一上课我就头疼，一下课就舒服，那时候厌倦读书，记不住任何学习信息，甚至连英语单词都只剩下忘却的份。我还一度怀疑自己是不是患了脑萎缩（暴汗不已）。更有意思的是，我只有在写日记的时候，才感觉自己是自己。不写日记的时候，我感觉如行尸走肉般，没有思想，没有灵魂。
    有些恐怖吧。那时心里成疾到自己总是去翻阅一些心里健康的书籍，来验证一下自己是不是得了病？而且还做过几个测试，发现自己是处于中度抑郁症范围内。周而复始中，让自己陷入一个个胡思乱想中。回翻自己的日记，出现频率最多的两个词，便是郁闷和未来。
    于是大学里课也不好好上，因为根本就不去听。我粗略统计过自己的成绩，可以说是惊天地，泣鬼神！有10％左右课程重修，有70％左右课程作弊，有10％左右课程通过给老师送礼通过，不包括那10％重修的课程通过，只有10％左右是没有作弊的，这还包括四级英语考试，我竟然考了62分！我当时都做好了重新再来的打算，没想到竟然通过。一下子，我就如决堤大坝，一泻千里了。
     现在思考，当初为什么会那样呢？为什么会极度的忧郁呢？
    原因有二，一是没有从高中三年痛苦的生活中正确的调整过来。认为到了大学便不再需要学习里，大学里就是天堂，放松的自由空间。不承想到了这里，还是要学习，去争奖学金，去上自习等。这三年抗战的压力还没来得及释放便要重新进入四年抗战，未战心先怯了。
    第二个原因，便是这老爸给的考研的压力。我心眼小，但又不想违抗父母旨意，所以当老爸让我继续考研时，我也不挣扎，便只默认，我不想让他伤心，认为我没出息。突然想起“死亡诗社”中那个自杀的小孩一样，自己明明爱演戏，父母却坚决不同意，无奈之下自杀了之。我虽然不曾自杀，但是也曾有过出格行为。有年暑假回家，父亲便又大唱考研经，我一怒之下，闭口不说话，躺在自己屋里，不吃不喝。这招够狠，老妈也落泪不已，老爸更是气的去了公司住，而不回家。折腾了大概一周左右吧，我自己心中也是愧疚不已，于是起床吃饭，说话唱歌，这才缓和下来。现在想来着实可爱又可笑。孩子嘛，多原谅一下。
    那为什么没有p的原因呢？
    这个我也说不清，你让我现在回想以前p的日子，我感觉更多我是自己和自己在捉迷藏。因为到了大三左右，我就让宿舍的哥们知道我有p了。他们现在都还是很好的哥们，从没有为此对我有任何看法，其中一哥们晚上还帮我擦药。这份哥们友情一直延续到现在，乃至未来。而现在打电话的时候，许多哥们就问我身体如何了，要多注意些之类的话，虽然简单，情真意切。
    插一句题外话，要转变这个让别人知道p的习惯的确需要些勇气。一方面这p不能太厉害，太厉害的不是接纳不接纳的问题了，而是从美观角度也不太好。假如你的p不是很厉害的话，大可不必担心和顾虑，别人问问就算了，你影响他的看法，是在于你的人格和能力，而非这不传染的p。
    如果你还处在大学阶段，那么，就请不要把p作为你的障碍吧，就请不要把学习的压力转化为内心的阻碍吧，而成为放纵的借口。你有四年的时间，去有兴趣的学习，去有兴趣的做事。胆子放大，方向端正，你做的永远比我们会多。因为，你是踩着、跨着我们的影子再走。

感谢各位楼上的支持啊，先写着，您看着，乐和乐和就可以了！

与P同行练就了楼主坚毅的性格和丰富的内涵，老天降大任看来要劳我们一生的筋骨了！！

写得很真实.奖励个钻石.再继续.