面对P，我曾经的软弱与现在的坚强——继续“完美人生群”里的对话系列

<>之一

<>“默认”友：那天突然掉线了,一掉就是几天。我还未及回答你：你不用因为我谈起有个上大学的儿子了，就改口叫我阿姨的,还是仍叫我大姐吧。49岁的我有不少年轻朋友呢。有一个朋友的妈比我还小两岁,她却执意要跟着别人叫我姐,哈哈,她说怎么也不能把我与她妈妈的“味儿”联系起来,并不是我长得有多年轻,而是我身上的那股子精气神儿,还有与我年龄很不相称的年轻心态。

   在“完美人生群聊”里,有P友问过我为什么不谈自己的病史及治疗情况？呵呵,这是因为我最终找到的治疗方法颇为奇特,不一定能被大家理解接受。说实话,每进一次“家”,进一次“群”,我的心就会抽痛——我惭愧自己是个医生,却只能看着做为患者又做为P友的你们,像没头苍蝇似的寻药求治,我却提供不出有效的医疗措施。我今天上午还去医学院图书馆查阅那几种最具权威性的皮肤科杂志,说真的看的我又是直皱眉头——仍是千篇一律地停留在什么“介质”、什么“因子”、什么“素”的实验室检测分析上,这些以出论文为主要目标的研究成果已经不下几百种了吧,却仍找不出P的真正病因,因而也暂时不能解决安全有效的治疗问题．．．．．把杂志放回书架那一刻,我决定把自己的“特别疗法”公布于此,供大家借鉴参考。

　　现在我回答那天“同在蓝天下”P友问我的第二个问题：我这两年P是怎么好的？开篇提到的精气神儿就是治疗法宝之一。这一点,我知道许多素质很不错的P友已经达成共识了,我勿需在此多罗索了的。

　　现在我想花些力气来说说的话题,是一个正在困扰许多P友,尤其是处在焦虑惶恐中的年轻P友们的问题——如何能带着丑陋难受讨厌之极的P,还保持良好的心态、饱满的精气神儿呢？靠自己能调配的吗？或者说,能持之以恒地调配吗？除非是定力十分十分强的人,我不知道诸位遇见过这种高人没有,反正以我较丰富的人生经历,我要说我还没有见过。有些人,外表豁达镇定,内心翻江倒海。大凡性情中人可就做不到这些了,更何况我们这群“倒霉的金钱豹“啊！大家都知道的,人最难对付的敌人,就是自己的心志情绪了。连头发都不允许乱一根,酷爱美貌的张国荣,却从26楼纵身一跃,把自己摔的面目全非,还不就是心魔作祟吗？对此,我个人是深有体会的。我很不好意思的告诉大家,我曾经是个抑郁症患者,暗自服用过治疗抑郁症的药物。做为一个一出身就落在破碎家庭的很不幸的右派女儿,伴随共和国的风霜雨雪跋涉出重重阴影的心灵上,这该死的P又成了我的人生推波助澜的心理杀手。患P这十几年来,我数次的想过死,做为一个查阅过大量医学资料的医师,我太知道情绪对疾病的重大影响,但我驾御不了自己起伏的情绪,尤其在发病期间。我甚至在十多年前就准备好了足量强力的安眠药针剂,为可以死的那一天而留着。那些年,面对着需要我从一岁多起就单身养育的儿子,(我可是名副其实的单身养育,在本地没有什么亲人)我是个连死的权利都没有的母亲。最软弱的时候,我甚至动过把儿子送给条件好的家庭,好让自己赴死的念头。我还真的去寻访过呢．．．．．．大概是上帝不让我遂意吧,最终还是强烈的母爱及责任感,让我伴着越发越重的P,走过了这十几年的艰难历程。暂且省略这其间的风风雨雨,让我们把重点放在P友们最关心的问题上吧。我现在只想先简略地告诉大家：就是我这个脆弱忧郁的女人,带着P培养了一个比较优秀的儿子。20岁的他1。85,阳光帅气,纯洁厚道,学业优异。他曾经跳过级,现在是上海同济大学大三学生,因在两个大型结构工程竞赛中名列前矛已被确定保研,可去清华．．．．．．我自己的P这两年也在仅洗点“泽他”外没有用什么其他治疗的情况下,除了还有些静止期的印记外没有发作迹象。这可是我十多年发病史上的“奇迹”啊！我也曾与大家一样,每次发作就靠药物硬压着,好了几个月便卷土重来且愈演愈烈。可是今天我竟穿上无袖连衣裙了耶！！我儿子的今天,更是当初被P严重挫伤身心尊严,不断做着莎士比亚似的“是生存还是毁灭”的痛苦抉择时的我,连做梦也不敢想的啊！！！

　　之所以在开篇就把“结果”先告诉大家,是我太想以自己过来人的真实身份,早一点给我亲爱的P友展示希望的曙光,为那些正在被心理包袱折磨的焦虑不安的P友们先注射一支强心剂。我其实是个喜欢玩点神秘玄虚的人,何尝不知道喧闹恶俗虚伪的网络不应该上来就吐真言,又何尝愿意把自己的真实年龄与身世公布与众？豁出自己的良苦用心,希望能得到大家的信任及认同,最终是希望大家能获益。

　　时间、水平都太不够用,我只能断续出帖子。请大家原谅！以后我会围绕自己的治疗体会,引出我的“奇特疗法”无保留地奉献给大家的。

　　Ｐ友们,要坚信天无绝人之路！！请相信我这句承载了生命之重的肺腑之言吧！！我在凌晨的静谧中,仰望星空,真诚地祝愿大家乐观、坚强、自信,则克P指日可待！！  （未完待续）

[此贴子已经被逍遥自在于2005-7-10 11:40:39编辑过]

<>             谈谈我以医者、患者双重身份的治体验——继续“完美人生群”里的对话之二

< 0cm 0cm 0pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: 12pt">现在开始谈我的病情及治疗情况。我十几年前发病之初,用青黛丸、乐肤液就可奏效。不到一年复发后,P魔就开始对我龇牙咧嘴了：由点滴状很快转为大面积的地图、斑快状的皮损,比我见到的许多病友要来的严重。而且随着复发次数频繁愈演愈剧。我本属干性皮肤,所以皮屑更易聚集,病灶呈干厚蛎壳样,很痒,严重影响睡眠。出血明显。有时动弹一下皮损就裂开,渗出血来,弄的衣服被褥血迹斑斑,这让爱洁净爱美的我十分难堪……总之那份受罪的感觉就别提了。我那些年对佛学比较感兴趣,读《地藏经》时,看到其中描绘地狱情景的文字,就联想到人鬼不像的自己,不正是在人间地狱里活受罪吗？
     为了摆脱这种受罪感,更为了自己还要行使的母亲职责,我求治心情之急切是可想而知的了。好在自己还有个医者的身份,我的治疗基本上是比较理性的。除了经典皮肤科书籍提供的治疗方法外,我还查阅了不少正规的医疗文献资料,筛选出一些比较安全可行的方法一一尝试,可惜大多都没能达到预期效果。所以在此就不去细细例举了。就在前年,我还在又一次的大面积发作时,抖擞精神,下了大决心钻进医学院图书馆,将那几种最具权威性的皮肤科杂志,从50年代查起,把临床统计治愈率高又切合实验结果的治疗再一次筛选出好几套方案,耐着性子一套一套的来,连续自己为自己打点滴近两个月,手背戳的针眼青斑密布,惨不忍睹,带来的仍是一次一次的失望。好懊丧啊！
      我客观地分析这里有两种可能:其一是在杂志上发文,本身就有为了职称出论文的功利性的目的,其准确性有值得怀疑之处；其二P病的发病机制未明,治疗上本身就是盲人摸象。读了不少有关对P病因实验室检测分析的文章,给我的感觉是林林总总,雾里看花。为什么这么多年对P的研究总是只停留在基础理论的研究上,在寻找病因上不能有突破呢？而为什么有些药物对一些病人有用,对另一些人就没有用呢？有一个关于P病因的复杂性和不确定性的论点值得重视：即P具有一个庞大的细胞因子网络,同样的P病,其病因却可能在网络的不同的点上,而医学上还没能找到能监控P细胞因子网络系统,综合的宏观调节的药物。这就能解释为什么很多实验室都提出P与体内或皮损中某种物资的增加或减少有关,但换了对象重复研究后结果往往又不尽相同,其意义更难以确定。
       因此,请大家注意了,下面这几句话非常重要：既针对某一实验结果而设计的治疗方案往往是不成功的！！所以请大家在交流治疗经验时要注意这么一个问题：有些药物对别人有用,对你就不一定有用！！！
      我对那些大包大揽能攻克包治P的任何广告宣传都是深痛恶绝的,且不说其中有害人的禁忌药之可恨,单就其违背科学真理的荒谬就不可饶恕！我心痛地看到许多P友们曾经、现在都正在吃着亏上着当,承受身心痛苦的同时还承受经济上巨大损失,多么希望我这篇牺牲睡眠写出的实话实说的文字能拽住你迷茫的脚步啊！！

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< 0cm 0cm 0pt; WORD-BREAK: break-all; LINE-HEIGHT: 12pt">                                                   (未完待续)

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<>  

<>      从局外人对P的关注所想到的——继续“完美人生群”里的对话之三

< 0cm 0cm 0pt">先说明一下：我的QQ框里前不久不知怎么会钻出这个“完美人生群聊”的。全是P友们在里面七嘴八舌地宣泄着，不错的。大家有时间不妨去参与，QQ号是9977843. 我就是某次聊到关键处突然掉线了，未尽的话意如哽在喉，才萌发索性到“家”里来发帖，透彻谈谈的念头的。

< 0cm 0cm 0pt">我的网龄不到一年。这样发长帖在网上还是第一次。由于打字功夫还不到家，出个帖子于我还不那么轻松，有辜负大家期盼处，敬请谅解。但我保证一定以天理良心来完成自己这次的使命。我这句誓言涵盖的沉甸甸的重量，希望我的P友们自能掂得出来！

< 0cm 0cm 0pt">最近不知是哪里出了问题，已连续几天打不开“家”的网页了。我只好晚上写了，次日拿到朋友的电脑上发。此朋友非P友，令我意想不到的是这个30多岁的大男人在读了我的帖子后，眼睛里流露出来的深深的同情与善意。他告诉我他“感到了一种强烈的震撼。。。。。”，并与我谈了对皮肤病人新的认识，乃至延伸到对人生的许多感受。这几天都是他热心及时地将点击率、跟帖内容通过QQ报告我，让我感动不已。我觉得这是一个局外人对我们所有P友的理解、关怀，我们大家都应该感到温暖、鼓舞啊，是吗？大家注意到我的用户名了吗？冷月里的这个冷字，我们许多置身于正常人群里的“花斑豹”是肯定感受过的，如果是来自近亲朋友的，那么这种冷肯定还会是彻骨的。正因为如此，心炉里的这个炉字对我们就太重要了！这就又回到我开篇提到的治疗法宝之一：良好的心态，饱满的精气神儿上来了。我们到哪儿去寻求心里面的炉呢？不就是让自己拥有一颗会感动的心，去感动于有幸遇上像我这个朋友一类的“局外人”，去感动于周围哪怕只是点点滴滴的温暖关怀，去注意身边每一件哪怕只会产生短暂快乐、惊喜的事情吗？大千世界，真的善的美的东西总会有的，问题是我们应该有一双会发现的眼睛，一颗会感恩感动感谢的心。看哪，阳光、雨露、花香、鸟鸣，这些普通到有点俗的存在都应该是我们心炉的能源啊！因为，我们虽然带着P，但我们还有生命享受造物主的恩赐，我们其实比许多有正常皮肤、美丽外表却已无缘享受生命、或因各种残障无缘享受美妙大自然的人强了多少！因为，活着，就有希望！所以，“花斑豹、金钱豹”们，让我们珍爱我们自己吧！！

< 0cm 0cm 0pt">我这一番感慨，除了有自己的生命经历外，更因为最近在“群”里、“家”里不止一次看到P友“不想活了”的绝望呐喊。我多么多么想让自己这番肺腑之言抚慰P友颓丧的心志啊！是的，我们正在经历痛苦，我们正在感受寒冷，但我们可以在自己心里生上一炉火，温暖自己也温暖他人，我们在温暖中忍耐、盼望，相信我们的P一定能得到医治的，一定！！！

< 0cm 0cm 0pt">现在继续上篇的话题。

< 0cm 0cm 0pt">有P友读了“之二”后跟帖说：你的教训，大家的财富。我在谢谢这位P友的鼓励的同时，也想强调一下，我上篇谈到的治疗基本上还算是科学理性的，虽然没什么成效，但不能说是“教训”，它们可是我拿自己当试验品，用“不入虎穴，焉得虎子”的英勇悲壮得来的宝贵体验，您看是否应改成——你的经验，大家的财富，更合理贴切些？呵呵。

< 0cm 0cm 0pt">而在下一篇里，您倒是可以用上教训一词了。因为在我的治疗过程中是的确有过教训需要吸取的。

< 0cm 0cm 0pt">时间关系，有关“教训”的治疗体验，将会是下一篇的主要内容了。

< 0cm 0cm 0pt 346.95pt; TEXT-INDENT: -346.95pt; mso-char-indent-count: -28.8; mso-char-indent-size: 12.0pt">诚挚地感激为我打气加油，与我同样善良的P友们！虽然隔着冰冷的电脑屏幕，

我火热的心炉却与你们紧紧相连！！（未完待续）

<>你好版主，我是新来的，不太懂操作。请你把我已经跟在《之一》后面的之二、三用阿拉伯数字注明，并请回复我以下我发的帖子该如何操作，才能与前面的串起来，方便大家阅读？谢谢

<>我这个系列共十篇

<>    此帖原则上属于治病交流.但帖中楼主也用了较多的文字细腻地作了情感方面的表述.读后非常感人.为了规范论坛的秩序.只好忍痛割爱了.呵呵.现将此帖移至治病交流版区.请楼主多多见谅哟.

<>

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[此贴子已经被作者于2005-7-8 20:04:24编辑过]

<>看了几遍楼主的帖，心情每次都很激动。楼主在介绍自己的治疗经历同时也抒怀了情感，让人感慨万千。

<>到底用的什么方法呀 ？

<>        续谈我以医者、患者双重身份的治P教训——继续“完美人生群”里的对话之四 <>  做为医者,我太知道那些能见到短期效果的游医吹嘘的“特效药”里面的主要成分了：无非是抗癌药、强效激素、免疫抑制剂之类的。我也特别能理解什么是病急乱投医。就是我自己,不也有过失去理性的时候吗？在“之一”篇里提到的自杀阴影的驱使下,在已顾不上珍惜自己的情况下,我也在一些醒目的大块皮疹下注射过激素,其后果是下次再复发时更大更痒更难愈。我也曾错误地重复使用过山东某地的“牛黄乌蛇片”,第一次按疗程服用后好了十个月,卷土重来后再用,即使增加疗程,效果也明显不如前次。最糟糕的是出现免疫力低下的迹象,成年后很少发烧的我,就在服用该药后,三个月内两次感冒发高烧,且连续大量应用抗感染药都退不下来,整个人虚弱不堪,更最最糟的是P也乘虚而肆虐,且比原先更不可收拾......,我就是通过这次严重的教训,意识到这类药冠冕堂皇的“解毒”“中药”的幌子下的实质内容的。我想不到在临床应用上,我最忌讳使用的“杀鸡用牛刀”的愚蠢作法,却被“作”到自己身上来了。那些副作用极大、对免疫、内分泌系统带来很大影响的药物,确实能在短期内立即见效,但后果无异于上贼船,无异于饮鸩止渴！说实话,我也在一些正规的大医院看到给P患者开乙双马宁类的药,我是很不以为然的,还曾向开处方的教授质疑过,当时他苦笑着摇着头说“没办法啊,病人迫切要求解除痛苦,临床又实在没什么奏效的药,所以......”。可见,医师有时用药也是随着患者的意思而行的,这一点P友们要格外注意了,别以为把自己交到名牌正规大医院就万事大吉了。我们每个P友,尤其是初发的患者,应该读点有关P病的医学书籍,对自己的病情及治疗有个大概的了解,为了整体地自我保护,增强忍受痛苦的理性。可以说至少90%以上的P的加重,比如由寻常型转为脓皮病、红皮病乃至危及生命,都是乱用药惹的祸。大家一定已经注意到了,现在越是什么病复杂难治,越是被游医骗子们吹得天花乱坠,蛊惑人心,实际上无非是那几样禁忌药慎用药裹上外衣的拙劣把戏。而P友的惶恐迷乱,缺乏对痛苦的忍耐性,恰恰为游医骗子提供了市场。我想我之所以有今天的良好状况,很大原因就是我吸取了多年前的那些教训,再怎么痛苦,也坚守住,再不对任何诱人的广告吹嘘动心,有时亲人朋友好心送来的信息我连看都不看。     本帖我想突出的主题是：明察秋毫的智力、忍耐痛苦的毅力,拒绝诱惑的定力,虑及整体与长远利益的眼力,是除了药物之外,我们每个P友更应该具备的！！(未完待续)

< 0cm 0pt?>   感谢,感谢苦难,让我仰首低头无愧于心——继续“完美人生群”里的对话之五

< 0cm 0pt?>在 还没能找到确切有效的药物治愈的情况下,精神和意识的层面就显得格外重要。所以我的对话总是医药与精神交错进行的。意在提醒大家,尤其是年轻的新友,切莫忽视后者。
今天很想与大家谈谈———心。
心这个字眼,在我三个字的真名、四个字的网名里,都占据着一个位置。无论是过去为它而痛苦,还是现在因它而快乐,它都成了我一生不敢怠慢的字眼。
虽然来家里次数不多,但基于对社会复杂性的洞察,我可以预见到我的帖子会使混杂进家门的某些“另类”不快的。如果遵循医药相连的概念,我可能还得硬着头皮称这些“另类”为我的同行。我知道我这个本不多事的人,正在做着令我的某些同行大跌眼镜、大为光火的事情。
我还知道,正因为不幸有那些另类同行的存在,我曾经的医生职业也为我的形象笼罩了一层阴翳,多少形成了我与一些已成惊弓之鸟的友之间的距离感。甚至可能有已百炼成钢、明察秋毫的资深老友,正在对我未完的帖子做着某种猜测．．．．．．
如果真是这样,让我先诚挚地对你们说一句：我不怪你们。这不是你的错,也不是我的错,而是在这个医疗体制很不健全的社会里,人的罪性正在恣意泛滥的错．．．．．．
我是个凡人,我没有以卵击石,蚍蜉撼树的回天之力。但我可以经营好自己。为此我十分庆幸今天有底气向我的友们展示一个坦荡的自己———
这展示不妨从我儿时开始：
50年代是很少有离异家庭的,但这极微的机会却让我撞上了,缘于荒谬年代里我父亲那顶大右派的帽子。这帽子使我的人生痛失父教父爱。我还不幸拥有一个微乎其微的概率是,我有一个在当时把党性看的比母性还高的母亲。对共产主义赤忱的信仰及当时严酷的政治压力,使作为右派前妻的母亲,不得不用更加努力地为党工作,来洗刷“右派前妻”的耻辱,来表现强烈的革命上进心。这一来苦了我们随母亲生活的几个幼小的孩子了,生活上疏于照料,蓬头垢面,有时吃了这顿没下顿,过得跟旧社会似的。政治上的不得志,以及不可能不受到的窝囊气,使原本脾气就比较暴躁的母亲,常常会用毒打作为对我们的主要的教育。那时我们挨打的导火索之一,是我们有时偷偷跑去看惨极了的父亲。这是天性使然,却被承受压力的我妈大大不容,斥我们为；与阶级敌人划不清界限。打得该死。我的哥姐早已在母亲的淫威下噤若寒蝉,惟有我这个真性情不识相的要来上一句：人性没有阶级之分。完了！河东狮吼般的母亲暴跳如雷,把我胳膊上的肉都险些咬下来。打得死去活来,还在年前两天飘雪的冬日,逼我剥的只剩一身单衣赶出去几天不能回．．．．．．即便如此,同情逆境中的父亲仍是我坚守下来的一贯立场。我为此付出了承载较我哥姐更多的身心之痛的代价。
可以这么告诉大家,从小就具备与生俱来多情善感的个性特质的我,是在社会的歧视、人们的白眼里,最不堪的是在与很马列的母亲观念上痛苦的冲突中,没有温暖,没有幸福感可言地成长起来的．．．．．．
我不知道我这段人生经历,能否对我多少具备一点“威武不能屈”的个性特质做些铺垫呢？又可否为我敢冒同行之大不纬的举动做一点诠释呢？？
我昨天的帖子里,提到了腥风苦雨的文革,那又是一段我陪着因“走资派”等等罪名的母亲共同走过的苦难日子。11岁,我开始品尝失眠,开始对死亡的憧憬。许多目睹的可怕故事,让我更深地体会到人性的寒冷及罪性。“右派的女儿”、“走资派、黑五类的女儿”的华盖帽,让我的人生始终走不出最底层。这便在无形中培养了我强烈的平民意识,悯弱怜贫的情怀。魔的缠绕相伴,我那些已在之二、之四篇里谈到的对病痛的体验,治疗的体验,又在深化我这种意识与情怀。令我想不到的是,这些本可以打造我良好医德的优秀本质,却给我带来极大的职业困扰。我那支开了十多年处方的笔,会随着我那原本就不太规范的医院体制改革的进程,运用的不那么自如了。我实在开不来大检查、大处方,我没有开过一分钱回扣药。我对我工作的对象除了同情还是同情,故此工作能力不差的我奖金常常是科室最低的。淡季时甚至影响到工资,这对单身育儿的我们母子生存带来威胁。尽管以我的智商,以我的专业性质,我要扭转窘境太不是难事,但我．．．．．．省略号里冗长的内容我不想再去叙诉。我只想告诉大家一个事实——
我在已经工作了28年的医院里,不做与物化挂钩的形式上的医生已经七年。
暂时放弃临床工作,避到一个除大锅饭外毫无“想头”的岗位,完全是自己向领导提出的要求。当然这其中也有病的身体因素,更有心的因素,良知的因素。放弃职业我惋惜痛苦过吗？当然！但那是一种君子之痛。只有君子才能感到良知如刺,才会为良知而痛．．．．．．
我不知道我这又一段人生经历,能否对我多少还具备一点“贫贱不能移、富贵不能淫”的个性特质做些铺垫呢？又可否成为我与你们——我的P友们进行对话的资格底气呢？
与苦难、与P的奋斗和挣扎过程,已形成我独特的生命内涵。已熬炼成熟我这种有点傻的执着人格。我不知道是否上帝已经认为该是我的人生收获期到了,我现在总觉得自己比那些世俗的人得到的真的善的美的会多那么一点点,我总觉得自己比那些一门心思钻钱眼的同行活得质量要好一点,我这个曾经的厌世者现在已是越活越来劲了似的,这一点读过我前面帖子的P友们应该能感觉到了的。
我欣赏伟大的艺术家罗曼罗兰对这个世界的态度：看透它,而仍热爱它！
所以,我现在很想由衷地对大家说：
我感谢苦难,甚至感谢给过我许多身心之痛的母亲,是这痛让我懂得我的儿子最需要什么。这个幸运的小子从我这儿得到了双份的母爱——他该有的、我欠缺的。爱,加上我独到的教育理念,使他成为迄今为止,我们整个大家族最优秀的孩子。也是我们单位同事最羡慕的孩子。来自他的一个又一个喜讯给我带来身心莫大的愉悦。
我感谢P。是它束约了我可能会利用自己的职业,去追蝇逐利的脚步；是它避免了我可能在某一天被沉重的罪责感如鬼魅般缠住而痛苦不堪；是它为我省下了追求物欲的时间精力,用来读书、充实、思考,去求索生命的内核、深度及本质,以备蓄势待发；是它让我学会放弃,才能使我更好地经营自己,才能潜心培养好我的儿子．．．．．．

而今天,当我读着P友真诚过奖的跟帖,以及那些劝我不要熬夜,注意身体的暖人话语,我真是感动的稀哩哗啦了。于是我更要再说一句———

感谢P,感谢苦难,让我今天可以仰首无愧于上苍,低头不耻对我的P友们！

不好意思,要哭了。打住,呵呵 。 (未完待续)

[此贴子已经被作者于2005-7-12 23:24:52编辑过]

< 0cm 0pt?>浅谈个人对药物治疗之管见————继续“完美人生群”里的对话之六

< 0cm 0pt?>今天这个话题是我最搔头的话题。我现在已经是双眉微锁了。因为这是个让我觉得愧对医学职业的话题。

< 0cm 0pt?>好在大家理解我,不过也是一介凡人。好在把医界弄得一片狼籍、到现在还没找到确切原因、防治方法的非典,大家还记忆犹新。其实又何止非典？还有多少找不到病因因而无法根治的疾病正在困扰着人们？医学乃至科学,还有多少盲区奥秘有待探寻！

< 0cm 0pt?>所以我事先提醒大家———大家读此篇,是一定要与我的《之二》联系起来读的。那里面的理念的确非常重要！它们是我将现有的医学知识理论,与十多年自身的体验相结合提炼出的结晶。我如果早知道这些,我自己也会少走些弯路了的。

< 0cm 0pt?>我尽管这些年形式上脱离了临床,但与某些只能头痛医头,只会跟风开药的同行比较,或者跟那些只会钻钱眼,业余吃喝享乐,已经浮躁到无心读书的同行比较,我想我还是无愧于拥有的职称证书的。对于,我还是有洋洋洒洒地谈上它好一阵子的底气的。但是,正因为有了《之二》里的认识,注意了,是对那句“P病因的复杂性和不确切性”的正确认识,所以关于我不想去多说废话了。我也想很不好意思地在此请友不要再拿一些传抄的药名、偏方来问我是否可用了好吗？因为,我个人已具备了不对这类东西动心的定力,我怎么可能对我看都不看,更不会去用的东西给你任何答复呢？再说句略显狂妄的话,我已经没有兴趣把自己的智慧时间,用在对没有科学依据、没有可信的知识技术含量的各色人等推出的产品的验证上。我相信“实践是检查真理的唯一标准”。从这个原则出发,我们许多资深老P友已经胜过了专业医生。那么,实践已经告诉了我们什么？就是这么简单的一句话——至今还没有合适于共同P群体的根治药。P病的复发性仍是困扰大多数P友的关健问题。有点残酷是吗？但这是目前的事实。(新病人注意了,也有终身不复发的,别恐惧啊！)
当然相信这决不会是永久的事实！！

求证真理过程是艰辛复杂的,而被求证出来的真理本身却往往是最简单的。惟其简单,又往往是最难被人接受的。所以才有许多P友不依不饶的寻求灵丹妙药,试图创造奇迹。如果“勇于探索”仅仅是破点在所不惜的钱财,那还精神可佳。问题是所谓灵丹妙药对整体身体素质的损害。这教训除了有我自己在《之四》里的脸红招供,他人的教训已经不胜枚举。而整体身体素质对我们每个P友康复的极其重要性,我以后还会专门谈到的。基于此,基于我已经在《之二》论证出：“有些药物对别人有用,对你就不一定有用！”的垫底,所以我给此篇定的主题只能是——
浅说；只代表个人说；只能是管见。

我个人目前的康复,药物不是功臣。虽然我数次悲壮地拿自己当试验品有那么点利他的高尚成分在内,但奈何壮志未酬,愧对大家(鼻酸)！我现在只能把自己治疗过程中曾经起点效,也还相对安全的治疗告诉大家,注意了,只是告诉,不是推荐：1)我初发时用青黛丸、乐肤液简单治疗有效。约一年多复发。2)去过两次温泉疗养院,第一次泡温泉,结合内服外搽补骨酯类吸光药,照紫外线灯有效。(注意别照了灯又去晒太阳,会起泡的)但十一个月后复发。第二次去是几年后。虑及前方法的复发性及反复使用的致癌威胁,所以这次主要是泡温泉,结合光量子自血回输治疗。此法理论诱人,但于我无用,这回是无效而返。3)反复服用过维甲酸(抑制角化过度及抗细胞增生药)一类药——迪银片。(有病友问过我的维安脂、依曲替脂均属此类)。配合了一些润燥凉血中药泡茶喝。虽然干燥脱皮等副作用不小,但第一次用的确效果不错。开始用时还有加重趋势,到第四周左右开始明显见好。我大约用了十瓶吧,也算维持了近两年的缓解期。但后来复发后,再用就勉强了,即使延长疗程,仍总有几块顽固病灶不退去。静止了一阵,又成活动期时再用则效果更差了。4)改善角化不全的外用药——煤焦油类制剂。泽它就隶属此类。第一次是在北大一院进修时,用该院自制的煤焦油洗剂洗澡,煤焦油醑剂外搽。但发现醑剂里的酒精对皮损有刺激,在该院一资深老教授的“怂恿”下(他也是根据患者的经验),索性就在用洗剂后不洗去,保留几小时再洗。居然在没用任何内用药情况下见效了,让我好不兴奋！可惜十个月后复发,又遇到同样问题,再用就效果大不如前。但过了好几年后,我又用泽它如法炮制(有时洗完澡抹上后过一天才洗去),然后全身用润肤品,感觉有效。我由开始的一天一次逐渐拉长使用时间。一瓶可以用许久。泽它说明书是洗头的,但能洗头的用于洗澡还是可行的。感觉泽它对我的皮肤还比较温和,没有明显刺激感。只是煤焦油也属光敏物资,美眉们注意了用后少接触日光。另外各人情况不一样,如果你感到刺痒明显就别用。5)面部用艾洛松软膏有效且见效快。虽属激素,但其构效公认适宜面部使用。薄抹,由一天三次随好转减到一次,顺便说一下,激素如是小面积、短期内外用还是安全的,有时也是必须的。好了,关于药物,我感到还有点告诉价值的就这些。

其实我这些年所用过的药形形色色太多了,可怜,值得负责任地说出来的却没几个。也许其他的药也起过一些隐蔽的作用。但没有确切性的话我不能说。其实我们每个人都是自己最好的医生,可以在安全范围内摸索出最适合自己的治疗方法。但一定要注意是在安全范围内。强调一句：根据病情不同分期用药非常重要。我的体会,活动期身体好象处于激惹状态,一触即发,我观察到哪怕是那些以乙醇为溶酶的针剂,静脉用药都会促使病灶蔓延。要特别小心。

P的又一大特点是其病情差异的显著性。所以对于新发的病人,除了感冒等引起的要治疗原发病以外,还有那些一直处于静止期的老P友,或是皮疹少而局限者,我个人认为你最好用些外用药,别去用内用药。与其滥治,不如不治。索性用“不”字治“不治之症”。我推荐你们看一本《不治而愈》的书。有关这一方面话题看是否以后有机会再聊。

现在简单回答有P友提出的问题：

一,关于中药内服的问题：这里面牵涉个体差异、开方水平问题。我也下过决心服中药治疗过,疗效不明显,而且也很少有人能有那么长时间耐性去等待疗效。 但中药在调理整体阴阳气血平衡上是功不可没的。新发病的可以先用中药调理治疗。

二,关于外治,我一向认为活动期的病灶最怕刺激了。中药外用药大都是刺激性、毒性较大的药如轻粉、汞、砷、铅等(有些庸医还制成药丸给病人内服)。且难以规范消毒,容易感染。故需格外慎重。那些有花椒、醋酸类刺激物的外用药也最好不要用于活动期。针灸、刮痧容易引起破损,进一步引发同形反映。均为活动期的病人要十二分小心的。除非是静止期退行期,这些传统治疗手段还是不妨一试的。

好了,关于药物治疗的内容至此为止了。我可能让你们失望了。未来的帖子,我没有医药意义上的灵丹妙药提供给大家。除了我自己一点治疗体验,我没有找到能在这儿吊大家胃口的奇异偏方。我也希望大家不要把眼光紧盯在最后,请关注沿途的风景吧。我多么希望自己这些用心写出、用真诚浇灌的帖子,能成为一朵朵美丽的鲜花,供你沿途尽情欣赏啊！ 有心的P友当体会到,其实我每个帖子都是我希望提供给你们的治疗的法宝。这法宝的另一个名字只有一个字———爱！给出这爱,我下次再来论坛浏览,或进到“群”里聊天,心,就不会那么痛了。(未完待续)

[此贴子已经被作者于2005-7-13 13:41:06编辑过]