波哥，走好

     波哥，你以前说喜欢看我的日记，喜欢我没心没肺的生活。当时，我没勇气告诉你，我的阳光只限于虚拟世界，事实上，我的生活一败涂地。我是个虚伪的人。

 

    所以，昨天，我关闭了新浪博客，因为我再不想强颜欢笑或展示伤口。以后，我只想遵从内心最真实的感受，平静的生活。是这场灾难让我认识到虚拟的文字对生活无半点帮助，我们更需要脚踏实地的活好每一天。

 

    我从来都不擅长写纪念文字，因为我是个不能控制自己情绪的人，无法在难过时还能清晰有条理的表达，就算是跟你说说家常话吧。

 

    这些天，给河豚也就是虚拟中的你留言无数，然后等待着奇迹，害怕又渴望着各种消息。直到前天，高速路上，接到一位病友的电话，知道了你最终离去的消息。那一刻，我不能自制的痛哭，电话那头的病友也是泣不成声，除了哭泣，我们实在不知道该如何表达我们的惋惜，遗憾和痛心。

 

    你的离去，是我们跟这次灾难最直接的接触，我们无法不揪心。

 

    想必你在那边不会孤单，有那么多亲人陪伴着你，而我们，这些活着的人们，这些被病痛折磨的无可奈何的人们，却已经不知道该如何面对这个世界。我常在想，该有多么坚不可摧的信念，才能平静面对命运给予我们无休止的摧残。虽然我们总是互相激励或自我安慰，会好的，会好的，可是，谁能告诉我，这个好会在哪天停留，不再反复。如果说，生命的全部意义在于活着就好，那么我们是否该庆幸，我很困惑。

 

     近来，我不愿读书，不愿思考，回家就把所有的窗帘拉上，然后蒙头睡觉，真想这样死死地睡去，再不要醒来。这个世界有太多太多的伤害，虚弱的我很恐惧每天不得不去面对它。

 

     你会说我消沉颓废吗。那么，你要告诉我，内心要修炼到如何强大才能百毒不侵。我从来都与人为善，我无法理解那些蓄意伤害，那些以关心为名的赤裸裸的伤害。我累了，身心疲惫，无力也不想再抵抗和挣扎。

 

     今天，我跟我妈通了很长时间的电话，家人的关心，是我在这世上唯一的牵挂了，不，应该是牵绊。因为他们，我不得不继续挺下去，不得不继续伪装坚强。苟延残喘的活着真TMD痛苦啊。

 

     所以，我很羡慕你，你终于可以活在传说中的另一个世界，据说哪里只有美好，没有病痛，没有伤痛，那里的人们相亲相爱，每个人都是天使。

 

     终有一天，我们都会相聚在一个地方，我很期待这一天的到来。

 

    

 

    

 

   

[此贴子已经被作者于2008-5-21 16:37:11编辑过]

没猜错的话，常到我博客踩点的阿甘就是冰芒小朋友的马甲吧。如果你认为我关博是因为偶尔的争论，恕本宫直言，您也太高估自己的能力，太小瞧鄙人了。

 

且不说你那颠三倒四的表达，就拿对争论的态度来说，也许我不赞同你的观点，但我绝对尊重你表达的权利。扯远点，在政治观点上，我的成熟度是你无法想象的，我有这个自信很大程度是因为我自小酷爱读史，连西方史算上，五花八门看了不少，不说别的收获，至少能保持独立的思考，有自己的理解，不盲从。

 

但我不准备跟你探讨，因为从你那凌乱毫无逻辑的回帖中，我发现我们不在一个知识层面上，沟通已经不是艰难的问题了，简直不亚于星球对话。阿姨我没耐心和毅力给你扫盲。

 

你一而再，再二三的断章取义无非更进一步说明你误读的成功率为何高居不下的主因。

 

我记得以前回复过佩佩，对那些阅读有障碍的小朋友，我们要格外帮助，格外友好，格外理解。现在依然是。所以，我继续维护你说话的权利，并以红心保证，不管这种误读有多可笑，也要忍住以示尊重。

 

 

[此贴子已经被作者于2008-5-22 23:54:39编辑过]

很多人告诉我喜欢看我的日记，但那并不是真实的我，至少不是百分百，那只是我生活中很小的一部分，就是所谓的小快乐。我不断收集着，为了抵抗大悲伤的到来。

 

许多事情总是后来才能看清楚，然而这时已经找不到来时的路，站在人生的十字路口，我迷失了方向。所以这段时间我很消沉，很茫然。人生大概总是如此，在矛盾中选择，在选择中矛盾，永远在跟自己较劲，不停地徘徊挣扎。

 

 

我还没达到老僧听雨的境界。

 

想调整一段时间，好好梳理下自己的生活，争取真正能阳光的面对自己，面对所有爱我的朋友。

 

还有，对波哥的家人，如果论坛有了具体资助方案，可以电话通知我。

 

不要再在我身上浪费口舌，很多事情更值得你们去关心。

 

再会。

今晚，一人看了夜场，虽然是很烂的西片，但心情平复了不少。

 

努力在烂泥样的生活中寻求亮色，是我目前唯一的乐趣。

 

希望你们都能快乐起来。