[原创]P病15年的小日子（内有正文）更新0528

一直说提笔写写，可是这工作一忙，心一松懈，就懒的动脑和动笔了，因为这15年的事，并不象泉水一样，一直涌个不断。如果自己能坚持的话，希望能持续写下去，先简单写写没得病以前的记忆。我记事比较晚，脑子中残留的最早的记忆是4岁左右的时候，家里盖新房子，我自己砸砖头，却，不小心把手指甲给砸掉了，然后哭天喊地的叫个不停，跑去找爸妈，然后记忆就此消失。在6岁上小学前，隐约还有些片断，只是模糊而无法拼凑成章。上学第一天的事，倒是总是浮于眼前。一个个头超矮的我，被老妈叫起后，背着一个红色的丝绸女士包包（当时没有钱买个正式的书包），慢慢溜达到了邻村的小学堂。门外就听得到同学们开始朗读，读书声刺激着我的大脑，让我感到可怕又想接近。于是悄悄探头进去，里面黑压压的一片，好多个脑袋。突然，同村的一个小姑娘看到了我，然后唰的一下站起来，跑到了门口，就想把我往门里啦。这可吓倒了我，于是赶紧挣脱她，一溜烟的功夫，头也不回的就跑到家里，跟妈妈说，我今天不敢去上学了，我想明天去。老妈当头骂了我两句，然后带着我去集市买菜了。然后便是一年级、二年级、三年级……现在回想起来，那时候是个什么样的小p孩呢？喜欢和朋友玩，得意于让每个人称赞自己，属于那种在合法范围内的活泼分子，嘴巴没有活，但是没有太深的想法，做事比较谨慎。细细想来，竟然和现在后来没什么两样，这三岁看老还真是颇有道理。

[此贴子已经被作者于2009-5-29 4:59:21编辑过]

12岁，到了初二的时候，模糊中记得要打预防针了，前后几天的样子，身上便如“雨后春笋”般的泛滥开来，三天时间，全身都有已经有了大块寻常型牛皮癣。那时候已经懂事，虽然现在脑海里已想象不出自己多么难受，但自己仍记得当时买药后忌口的事，一点葱，一点辛辣之物都不粘，连过年吃饺子都不碰一下韭菜，自制力真是惊人。
患病第一年，就去了邻县桑园镇的一个医务所里，拿了一些“狼毒胶囊”，据说是家传秘方，而且已经在多家电视台，广播台里有过介绍，诸多患者都医治成功，于是驱车前往。一个纸箱厂内，一间小屋，一个老头医生，这老头倒也活泼，能说会道，且看起来一幅好心人的模样，很关切的给介绍这个病的情况，当问及是否可治愈时，老头却也含糊的说，连续服用三年可以治愈，但后续还需要加强之类的话。听起来很有道理，但是这三年的期限在当时听来已感觉漫长。
抓了三个月的药，按照说明书上忌口之说明，便开始了服药之路。话说这狼毒胶囊，还真是毒性十足，吃了一周后，身上较大的癣就已经开始下退，只是这胃口是极其难受，多数饭吃一点就有想吐的感觉，但看到这消退的迹象明显，哪里管这些。心里梦想着按照这个速度不消几个月就可以回复到以前的样子了。两个月后，身上大片的癣已经没有了，但头上和腿上的癣依然没有消退，而药物的功效也停滞不前。但因为是在农村，也找不到附近太多的方子，所以就一直用着。
放下这第一波药不说，谈谈自己当时的样子，自娱自乐一把。
患病时正值初二，自己突然间就满头白雪飘，着实让自己恐惧了把，而且脸上也会有大片的癣出现。那时毕竟大了，担心自己这p病会让别人恐惧，说闲话等，于是不管再热的天，都穿着长袖衣服，脸上的癣呢，就说是早就有的，最近厉害了，头上的自然就归结为头皮屑了，很搞笑，宁愿让别人说自己脏，也不想别人知道自己有牛皮癣。所以白天里基本过着正常人的生活，偶尔有同学问你这癣这么厉害啊，也会敷衍过去。只是晚上睡觉的时候，实在不能忍受痒痛，每晚就是拼命的抓抓，抓的发狂。而自己也会对着这厚厚的p发呆，何时是个尽头。
说实话，我现在努力的去回忆当时p给我带来的窘境与不安，但除了上面那一段文字外，我已经无法想起太多了。或许这就是时间的魔力？呵呵。

转眼便到了高中。这三年的生活在我的人生中的确是重要的一页。整体的旋律基本是围绕着学习和p来进行的。我逼迫自己考上大学的动力便是远离学习的苦海，和将来有钱治病。
三年期间，又去某一临镇买过方子，又去石家庄买过中药和西药，但基本就是一个月内效果很快，三个月后便剩下胳膊、腿和胸口有些残留无法去除。药物问题，论坛里比我讲的清楚，我就讲讲我的洗澡和考试的问题。
高中的大澡堂是我梦寐以求想去的地方，每次打水路过时，我就会幻想自己何时能够进去洗一次澡。而每到周末看到大家提着浴巾、香皂等一起走入澡堂时，我那脆弱的心啊，pia pia的摔成几瓣。
但澡还是要洗，怎么办？只好去市里的小澡堂去洗，单间的。那黑黑的小屋，淋浴有时还总是坏掉，只能泡澡，泡着泡着就不小心把皮给抓破，于是这一浴缸的水，就变成了微红色，此时很有自虐成功的成就感。同样不可少的，便还是幻想着何时能有正常的皮肤，何时和同学们一起去澡堂里洗。
而到了夏天，天气燥热无比，但因为胳膊上有很明显的p，所以也都是一直穿着长袖。尤其是到了中午休息时，静静的躺在床上，一动也不动，因为稍微一动，都能让全身冒汗，当然不动也会出汗。于是手里抓个毛巾，随时擦着脸上和身上的汗水。后来到了高三，学聪明了，不在宿舍里睡觉了，直接去教室里，一方面可以多看上一个小时的书，另外也可以直接往桌子上一趴，睡上半个小时。（但还是警告一下，还是尽量睡的舒服些，否则对未来大脑还是有些影响的）。
总有那好事的兄弟打听，这么热的天，你为啥还穿长袖啊，为何从不见你去大澡堂洗澡之类的，都被我内心颤动，外表冷静的给敷衍过去。貌似地下党的斗争一样，寻寻觅觅，躲躲藏藏。只是后来高三临毕业时，大家还是知道了我的情况，只是没好揭穿罢了。当那时，还都是朋友，表面并没有一些距离，而真正的距离，是自己内心设置的障碍与屏蔽，而使得自己更多隐藏着自己，而无法实现好朋友的交心。
高中时候，刚入学的时候，是托了关系，花了银子才来到市一中的，第一次考试，全班倒数第二。于是那个愤啊，努力啊，小小的脑袋当时装满了书本。功夫不负有心人，半年考试的时候就到了第15名左右，后面几年学期考试都维持在这个水平。高三会考前，因为有体检一项，我的那个心开始不安起来，每天都倒计时着体检的日期，想躲避却无处藏身。脑子里就是想啊想啊，上课也走神。结果模拟考试考的很差。班主任找我聊天，想了解一下原因，那一刻，我终于无法再忍了，一把鼻涕一把泪的说，我担心我过不来体检，因为我有牛皮癣。谁知我哭了半天，班主任平静的来了一句：这又不算啥病，你想那么多干吗？我当时又是愤啊，我心里想，有没有搞错啊，这么大的病竟然说没事？但后来听班主任多讲了几句后，心中便奇迹般的不再考虑体检的事了。因为当时胸口和腿部有大片的癣，所以就怕医生拿那听诊器在胸口转来转去，怕提起裤子来检查皮肤。可是等体检的时候，虽然都照做了，但是医生没有说啥，竟然通过了。体检结束，我的那个心啊，跟小鸟一样在蓝天里飞啊飞啊，有种突然解脱乃至超脱的感觉。后面多少天里，就仿如解放区的天，真是明朗的天，解放区的人民好喜欢。
后面更出乎意料的事，接下来的几次考试，竟然一下子跨越到了第三的位子，让班主任也是高兴的直表扬。只是这老师在当着同学表扬的时候说：这个XX以前身体不好，老不好意思说，影响了成绩，说了以后就马上提升很快，所以大家以后不要把事憋在心里。谢天谢地他没有讲我得了牛皮癣，呵呵。
三年是恐怖的三年，高压的学习环境加上自己过于藏匿这p的压力，导致自己极其渴望早日种冲出这地狱般的生活。说实话，三年，很少有快乐的感觉，每天都跟机器人一样和老师交道着，每天都象隐身人一样和同学交往着。虽然我是乐观和开朗的人，和同学表面上总能嘻嘻哈哈，打成一片，但骨子里却总是因为p而拒绝着更为深入的交往。这点可以说是非常遗憾的，幸好到了大学里，我通过多种联系把失去的同学、朋友之交给弥补了过来，高中的同学许多成了交心的兄弟姐妹。

先写这么多，晚些再继续

终于，高考三天，神清气爽，当时还在考虑如何作弊的事宜（不是坏学生才会作弊的，呵呵），但因为被老天分到了第一排，于是便抛弃了一切幻想，踏实的考试为妙。三天很顺利，感觉自己发挥还比较不错。再后来估分的时候，我估了540分，当时不敢相信自己能考这么高，于是在填报志愿的时候，父亲奢望的南开大学没有报考，我填写了一个山东大学。结果报给班主任的时候，班主任说这个学校以往分数比较高，要慎重。于是我不假思索的就改变了志愿，报了一个近几年都一直在重点线徘徊的武汉水利电力大学，也就是现在的武汉大学。老师很“满意”的笑了。
分数下来，542分，南开也够了，山东大学也超了很多。我也顾不了那么多了，有个重点上了，就已经让我很知足了。可以远离这炼狱般的生活，可以开启那新的人生，大学，在我们那时候的心里，就是天堂。
可是高兴劲还没过，就被老爸一番自以为是的话给浇的发抖。老爸在我的庆功宴上说，考上大学，不错，下一步，就是马上接着考研究生！唰的一下，天黑了，一下子我又回到了解放前～于是当场我就跟我爸使了脸色，低头不语，脸上没有半点喜色。唉，我将来有了孩子，可千万不能让孩子这么前赴后继的奔赴考场啊。

就在这高三的5月份，我开始第一次踢足球，第一次买了一件曼联的球衣，恰恰从此时起，我喜欢上了踢球，成了一个曼联的球迷。可笑的是，在这之前，我竟然不知道有足球这项运动。
同样在高三下半年，我开始追一个前排的女孩子，那种好奇式的追，那种边明边暗的追求，大胆的写上爱慕的话语，但同时内心又是极其自私的享受着有p必不成功的自虐感，就是在这种错综复杂的纠结中，我考上了重点，人家小姑娘考上了中专～
这或许就是第一次懵懂的爱情，也许都谈不上爱情，只是一个小感情插曲。

9月份，坐着火车来到武汉。恰逢98洪水之际，一进入到湖北境内，便看到汪洋的江水将大地淹没，只剩下那一条铁轨还有零星的屋顶。尤其是快进入到武汉界内时，就感觉火车在水里游走。怪不得人民日报里总有武汉水利电力大学的介绍，原来，他们是抗洪专业户。
等火车进入到武汉长江大桥时，武汉的味道开始飘入脑子，那滚滚江水拍击着岸边，那直射的日头让人汗流浃背，这就是江城武汉，这便是火炉武汉。
大学是个什么样子？起初，它是天堂，但当父亲把考研压力给到我时，它又仅仅是个钢筋混泥土的屋子而已。不再亢奋，不再憧憬，留下的只是眉头那不解的一丝愁云。
当我真正来到学校里时，却还是被眼前的景象触动到心扉，那一条笔直的路，两旁尽是高大的法国梧桐，绿茵将路遮凉的严严实实，那青春洋溢的面孔在路上飘逸，那嘹亮甜美的笑声在路上飘荡。踏上三楼，那古代楼阁式的建筑，白墙绿瓦，韵味十足。于是我被这800亩的地方所俘虏。
送别老爸，和同学挨个认识，不过三天大家便开始熟悉。缘分其实就是这样，茫茫人海中，一辈子总是会遇到那么几个人，而几个人一认识便是一辈子。
只是这pp，却没有因为我的努力而消失，于是便又是夏天穿长袖，买了个小电扇拼命的吹。而最惨的就是睡在下铺的兄弟，我的p雪满天飞，每次这哥们都会说：哥们，这是啥啊，咋这么多灰尘啊。我笑着说，哥们，你就将就吧，要不我睡下铺？下铺可是个好位子，他怎么可能轻易易位，于是，只说，上床轻点啊～
也曾买过些药物治疗，但无论是偏方还是大型医院的药物，都不见效果，最好的便是夏天一段时间，只剩下腿上有些黑斑，只可惜只持续一个月左右，甚短，短的如昙花一现。
现在回忆大学4年，是极其幸福的四年，就在去年我组织了毕业5周年聚会，大多数同学都重游学校，那份真情恐怕早已烙在了我们心中。起早去吃热干面，晚上去小观园聚餐，怎么一个乐字了得。而细细想来，当时未必如此，当时很多因为p，因为考研，因为女孩等等原因会让自己都甚至在大一时有抑郁症的倾向。所以还是应了上面说过的一些话，，或许，这就是时间的魔力。
先谈谈我最爱的足球。到了大学，放肆的踢球延续了我的整个四年，乃至现在。军训下了课，便穿着军装去球场踢球，买新球衣，买新球鞋。跟个孩子一样，那时的确也不大，貌似17岁，还未成年，呵呵。一碰到球就兴奋无比。因为不会踢球，所以先从后卫踢起，中后卫，左后卫等等，但后卫也磨灭不掉我前锋的特质，在第一个学期我们班的所有对外比赛中，我进球竟然是全队第二！只可惜，都是乌龙～～
就这样，随着时间一点点的推移，我学会了第一次过人，有了第一次非乌龙进球，有了助攻等等，那大学里的每一场比赛都能轻松的回忆起来。甚至很多训练都历历在目。等到了临毕业时，我已经是我们班的当家球星了。
踢球很容易划伤，所以我腿上的p基本不能愈全。隔三差五的总是有大面积的皮损，划的皮开肉绽，然后结疤，然后形成pp，周而复始，而这许多时候也成为我解释这p的一个理由，都是划的啊～。但更多的时候，我都是穿着球袜的，无论冬天还是夏天，把球袜遮过膝盖，颇有些丝袜的味道，以至于大家纷纷笑道，你每次都穿你的性感小丝袜啊，什么时候再有制服诱惑呢？
男性朋友，多数是从踢球中认识的。踢一次球，根据他的球风，你就能基本判断出他是一个什么性格的人，是不是能和你成为朋友。庆幸的是，我有很多好的球友。

呵呵，谈到足球，估计好多女同胞越听越烦了，那就暂且不提了。接下来谈谈饮食。
辣～湖北的辣虽然不如湖南和四川那般有名，但也是绝对能把你刺激到胃翻的。刚才北方来到武汉，再加上p的原因，几乎食堂的辣菜滴口不粘，酒也是只有闻闻的份。每次都说，北方人吃不惯辣，一吃就过敏之类的言语搪塞。同学们便都信了，每次出去吃饭都给我留番茄鸡蛋来炒份，顺便搞点可乐。可以想象，我那时多痛苦。痛苦的并不是有美味吃不上，而主要是因为我是个很喜欢和朋友聚会的人，很喜欢扎堆，当看到自己每次都例外时，心里感觉分外不自在，甚至有些尴尬。
可这p也是不争气，我将近一年左右不吃辣，少占葱花，竟然这p一点不见消退。这下可把我惹恼了，娘西皮，这么养你，你也不给老子点好脸色看，老子不伺候你了。于是，痛下杀戒，酒肉穿肠过，麻辣口中留！什么麻辣虾球，辣子鸡，麻辣臭干子，什么辣，吃什么。顿时，脸上，身上这p便唰的爆发了！又厚又高，皮屑又多。最重要的是，脸上、头上也比较明显了。这下我又慌了神，这么下去终究不是办法，没辙，继续寻找新药，同时忌口吧。就是这么反复了三年，到第四年的时候，我还在一个人炒菜吃，目的也是控制住一下病情。我可不想自己变成“白马”王子，只是大多数情况下，聚会的酒还是要喝的，我绝不会因为这半丝颜面，就把与朋友之乐放弃掉，那人生的意义便早已失去了色彩。
这吃辣的习惯也便是从那时养成。只是现在少了些刺激。再辣的东西对皮肤已经不再有刺激了。

再讲讲思想，这点我觉得有必要讲一下，毕竟许多人都或许经历我曾经的那个阶段。
    大学生活到底应该是什么样？估计许多人都有不同的解释。但是有一点，等你回头再看时，你当初的生活状态，凡是负面的，忧郁的，烦恼的都很多时候被你遗忘，而快乐的，真情的，幸福的那种感觉却永远铭记于心。
我的大一是伴随着写日记度过的。书上、本子上；自习室，课堂上，都是我写下自己所想的地方。那时候，一上课我就头疼，一下课就舒服，那时候厌倦读书，记不住任何学习信息，甚至连英语单词都只剩下忘却的份。我还一度怀疑自己是不是患了脑萎缩（暴汗不已）。更有意思的是，我只有在写日记的时候，才感觉自己是自己。不写日记的时候，我感觉如行尸走肉般，没有思想，没有灵魂。
    有些恐怖吧。那时心里成疾到自己总是去翻阅一些心里健康的书籍，来验证一下自己是不是得了病？而且还做过几个测试，发现自己是处于中度抑郁症范围内。周而复始中，让自己陷入一个个胡思乱想中。回翻自己的日记，出现频率最多的两个词，便是郁闷和未来。
    于是大学里课也不好好上，因为根本就不去听。我粗略统计过自己的成绩，可以说是惊天地，泣鬼神！有10％左右课程重修，有70％左右课程作弊，有10％左右课程通过给老师送礼通过，不包括那10％重修的课程通过，只有10％左右是没有作弊的，这还包括四级英语考试，我竟然考了62分！我当时都做好了重新再来的打算，没想到竟然通过。一下子，我就如决堤大坝，一泻千里了。
     现在思考，当初为什么会那样呢？为什么会极度的忧郁呢？
    原因有二，一是没有从高中三年痛苦的生活中正确的调整过来。认为到了大学便不再需要学习里，大学里就是天堂，放松的自由空间。不承想到了这里，还是要学习，去争奖学金，去上自习等。这三年抗战的压力还没来得及释放便要重新进入四年抗战，未战心先怯了。
    第二个原因，便是这老爸给的考研的压力。我心眼小，但又不想违抗父母旨意，所以当老爸让我继续考研时，我也不挣扎，便只默认，我不想让他伤心，认为我没出息。突然想起“死亡诗社”中那个自杀的小孩一样，自己明明爱演戏，父母却坚决不同意，无奈之下自杀了之。我虽然不曾自杀，但是也曾有过出格行为。有年暑假回家，父亲便又大唱考研经，我一怒之下，闭口不说话，躺在自己屋里，不吃不喝。这招够狠，老妈也落泪不已，老爸更是气的去了公司住，而不回家。折腾了大概一周左右吧，我自己心中也是愧疚不已，于是起床吃饭，说话唱歌，这才缓和下来。现在想来着实可爱又可笑。孩子嘛，多原谅一下。
    那为什么没有p的原因呢？
    这个我也说不清，你让我现在回想以前p的日子，我感觉更多我是自己和自己在捉迷藏。因为到了大三左右，我就让宿舍的哥们知道我有p了。他们现在都还是很好的哥们，从没有为此对我有任何看法，其中一哥们晚上还帮我擦药。这份哥们友情一直延续到现在，乃至未来。而现在打电话的时候，许多哥们就问我身体如何了，要多注意些之类的话，虽然简单，情真意切。
    插一句题外话，要转变这个让别人知道p的习惯的确需要些勇气。一方面这p不能太厉害，太厉害的不是接纳不接纳的问题了，而是从美观角度也不太好。假如你的p不是很厉害的话，大可不必担心和顾虑，别人问问就算了，你影响他的看法，是在于你的人格和能力，而非这不传染的p。
    如果你还处在大学阶段，那么，就请不要把p作为你的障碍吧，就请不要把学习的压力转化为内心的阻碍吧，而成为放纵的借口。你有四年的时间，去有兴趣的学习，去有兴趣的做事。胆子放大，方向端正，你做的永远比我们会多。因为，你是踩着、跨着我们的影子再走。

感谢各位楼上的支持啊，先写着，您看着，乐和乐和就可以了！

QUOTE:

以下是引用夜未央在2008-10-15 0:47:00的发言：
你在上铺搞的p雪满天飞，想起病重时坐火车的事。我睡在中间铺位，晚上睡着就乱抓，可自己不晓得，第二天下铺位时把下面铺位也搞的全是碎屑。下面那老头子说火车就是脏，以后坐飞机好啦。

哈哈，嗯，“异曲同工之妙”。

不知你是否有过这种做法：把全身的碎屑堆到一起，最高峰期竟然也有一小搓，然后用火点燃～～这便是最厉害的时候，那时的自娱自乐。