给那个在我怀孕36周抛弃我的人的最后两封信

今天很难过  所以不想坚持下去，我知道很多事都是事实的,可是只想活在虚幻里也好.只想度过这些天,哪怕都是假想也能让我活得下去.只想能活得过去.
如果一直受伤谁能可怜我呢,只有自己承担着却痛不欲生. 一月度过最病重的日子,记得已经十年没有那样的重.能够度过真的很不容易,活过来是我自己给自己一次勇气,可是现在却后悔活下来. 看不透 很多事,承担了最多的伤痛与压力却无人能了解. 如果可以找到幸福,那离我太远了啊.是否怎样努力都没有用呢? 我为了找到幸福选择了一条不平的路,却没想到是怎样的艰辛,只希望能换回温暖和受伤时的保护,宁愿一直努力付出,上天让我面对所有的苦.
病到无力争取幸福,一想到也会心碎瞬间难承受.
一月我知道怀了宝宝,那是病最重的时候,卧床不起, 绝望中我给自己一次勇气,想要活下去,留下宝宝给自己希望, 我知道如果你要远离那也是我无能为力的.你的心我怎么能控制,如果你知道珍惜怎么会让我去要求你呢….痛苦中你还是让我知道你的背弃, 忘记所有的誓言背叛自己. 原谅你,珍惜我们的曾经 为了宝宝还有伤碎心的我自己,因为我不知道该怎样活着走下去.
我自己度过日日夜夜,盼着一切都会好起来,想着我 错在哪里. 错在哪里 ,是不是这一生就不该舍求感情,不该给自己机会和勇气.
现在我自己度过八个月,说过了很多话给你,好象都变得没有一点力气, 又病到生不如死,我带着宝宝, 没有你的安慰,你依旧这样对我,面对压力, 是我执著很多事 ,却都是强求不来的,伤心而已.没有力气再去争辩一切, 如果可以很健康就不会是如此下场.努力的一切让我又一次绝望.好象再也没有希望.若你真的在乎过,怎么会让我自己承担一切,怎么会让我一直伤心流泪,若是真的心疼,怎么会在我病最重最需要你安慰的时候还是远离我,当我向你求助,最后想让你帮我的时候,你还是逃避了你的责任, 我坚持到最后才知道你希望我当你消失, 我把希望放的太远 ,自己不知道该怎么坚持下去. 绝望的最后问你,我们还有多少可以继续下去.

以下是引用[I]ycjs[/I]在2006-8-18 0:23:08的发言：[BR]真的很难过,世上又多了了一个心理不健全的孩子,在单亲和妈妈病痛里成长的孩子

没有这么可怕，我周围单亲子女考好大学的多咧。
楼主，你该快生了吧。有了孩子，你对人生的种种看法就改变了，从你第一次拥着他或她的那一刻起。

楼上的,难道考上好大学就是幸福的标志吗

真的很难过,世上又多了了一个心理不健全的孩子,在单亲和妈妈病痛里成长的孩子

<>坚强一点，一切困难都会过去的，珍惜自己啊

路永远在自己的脚下，不要回头看自己走过的荆棘路，看看自己面前的阳光大道。

女生丝萝，应托乔木，奈何乔木本难寻。

为了你和宝宝,活下去,不为别人而活!!!!

<>女人最怕遇人不淑，同情楼主。

<>坚强些，日子肯定会好起来的。

他走了,拿走了我用眼泪写成的日记,也拿走了我为他付出的一切.