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标题: 碎了的片段 [打印本页]

作者: 刀斧手 时间: 2005-6-9 14:36
标题: 碎了的片段
时间在手上ＯＭＥＧＡ的指针里确定，一种无比空洞却无边无际的思路突然以莫名的状态来想寻找一些什么可以挽留的痕迹。

可能，在流逝的不是什么时间，而是，我的年华。

低头闻一闻自己煮的蓝山咖啡，香醇无比。沁心而来的思念，有如泪水，不会再为谁而滑落。

我在高高的国际饭店的１８楼，躲在一个角落里，欣赏下面来去奔忙的人群。生活，生活，ＴＭＤ还是生活。可能有些东西，我也曾经那么地留恋过，可能，在生活中的某段适意，也可能，在生活中无法颠簸的宽容。

我很想按照自己脑子里的思路，按照自己脑子里的计划，按照自己脑子里的方式去追求那些我认为我能追求并且可以拥有的东西。人生当中很多的第一次在我看来，它们都是可以预知和安排，也就让我产生了某种怀疑。

当我面对一切太过于美好的事物的时候，我总是在怀疑，这绝对不是天性，而是一种后天养成的习惯。那就象我一直无法相信人性是善良的一样，我没有能力去预知，也没有能力去计划。因此，在某些我计划的未来，在我看来，是那么的远不可及。

今天不想用刻意编排什么文字，但是不是说我的思想已经凝固，现在的我可能只是被某种想先生存的念头顶替了深藏的某些东西。看着版面上的情呀爱的，突然之间我就那么想，假如，假如感情真的能代替爱情，那该有多好！假如，假如感情能代替婚姻，那该有多好！

突然，我想拥抱，想拥抱属于我的人。

可能，我的思想已经进化到了中年。而体现我可能进化到中年的是在下班时候看见门口放学归家的小孩。谁都无法用任何的东西来换回时间的反转。

于是在夏天的某一个夜晚，我会突然想落泪；于是，在某一个夜晚我会躺在床上看着天花板突然想落泪；于是，我会在某一个夜晚躺在床上看着天花板因为回忆而落泪．．．．．．

我看不见，也听不到，外面世界的轰鸣，可能，仅仅是我不想那么地去听而已。我翻开手机当中的电话本，然后在一目数行的名字当中，却不知道该往哪个名字去拨打，于是，我从头带尾然后再从尾到头地那么翻阅了多次以后，闭上了眼睛，我沉沉睡去。

在这个世界，真实的谁也不允许你做过分的打扰，真实到谁也不会真正在他自己记忆里，把你填补。

夏天来了，其实夏天早就应该来了。我不喜欢夏天，因为炎热。我不喜欢夏天，因为在声嘶力竭吼叫的夏蝉，总是把我的思绪撕扯地无法集中，它那痛苦的嘶喊，只能让我感受到生命中所有能刺激神经的痛苦。

对来临的夏天而言，我只想睡眠，那样，我可以尽量避免因为思想跳跃而引起的痛苦。我将把整个夏季，去允许自己处于一种意境过于原始的状态。

早上用了半小时去浏览那些别人用思想而存在的文字，我无动于衷。

我对文字真的很挑剔，所以，真正能让我感悟的文字不怎么多。

然后我用一个半小时用我的思想，来换为文字，对于自己所敲击出来的文字，我更会挑剔。我不怎么喜欢修修改改，我认为一气呵成的文字里是最为真实。

要是人生也能修改，是多么美妙的事情，那么我认为至少我不会象现在一样。但是真实的没有修改和装点的人生，能让我在一种安然面对的状态中嘲笑那不可预测的结果。

如果我能看到自己在六十岁的模样，可能我会选择突然的死亡。可能你也会。

破碎的片段，来组合着我无可诉说的文字，可能看我的文字很累，我也知道，没有谁会真正用心去看我的文字。

不过，真的要有人说：我看懂了，或许我对他深深地怀有惧怕。

很多人说我嬉笑怒骂，下流无耻，那，仅仅是我的某一面。而在不被别人了解的另外一面，我是我自己的镜子，我在镜子对面显示看见我所有的欲望，诉求，卑劣，高尚，自强和懦弱。

在我所有的文字的结束都出现怪怪的一句。

那么在我自认为很正常的东西别人看似异类，除了自嘲之外，我已经没有力气再做别的解释了。

结束了该结束的，其实，我也无法用什么文字去做补充，它仅仅只会出现在下一个碎了的片段。

某一个属于自己的碎了的片段。

作者: 落叶笑秋风 时间: 2005-6-9 14:45
谁又能彻彻底底地了解另外一个人心里的所有想法。

作者: 超脱 时间: 2005-6-9 15:54
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>　好文笔。帖中折射出了人生的哲理，耐人寻味！[em01][em01][em01][em01][em01][em01]

作者: 天使笑 时间: 2005-6-9 19:56
失落,人生难道是这样的吗?你的身体里好象没有了感情的东西.

作者: chencha 时间: 2005-6-10 17:17
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>崔永元表面上也是嬉笑怒骂，谈趣风声，内心却抑郁严重。“思想者是孤独的”。<

>我看懂了，惧怕吗？

作者: 橄榄 时间: 2005-6-10 22:40
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> 我花了不止一个半小时来看你花一个半小时写就的文字，但我觉得还是没看懂，至少是没有能够真正完全看懂。
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>　　虽然不懂，我却真的是喜欢！

[此贴子已经被作者于2005-6-10 22:41:31编辑过]

作者: 坎坷人生 时间: 2005-6-11 08:54
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>我觉得你是幸运的,你可以孤独,你可以封闭自己,你可以没有感情的负担,你可以有自己的空间,别人可能还要有责任,别人可能还要面对亲人强颜欢笑,别人能还要为生活艰辛的忙碌,别人可能还要.........

作者: 可人儿 时间: 2005-6-12 13:35
我不评价。

作者: 听海 时间: 2005-6-17 11:29
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>我看慬了你是很会生活的人，你在高高的国际饭店的１８楼，煮着蓝山咖啡，望着手上ＯＭＥＧＡ名表，看得出你从里到外都在追求着高崇和诚实的生活。羡慕．．．．．．．．干吗一定要写碎呢？

作者: 距离感 时间: 2005-6-22 21:54
标题: 回复：（橄榄）我花了不止一个半小时来看你花一个...
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>TMD, 就是“他妈的”！呵呵！我想这就是作者的本意，这下懂了吧，花了你那么多时间，作者真是误导你呀！看这文章真TMD的累！

作者: 橄榄 时间: 2005-6-23 11:36
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> 
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>本人才学疏浅，且老笨愚钝。多谢楼上的点拨。
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>楼上的莫非也是“愤青”一类的高人？

[此贴子已经被作者于2005-6-23 11:38:13编辑过]

作者: 花开劫 时间: 2005-6-28 22:44
听别人说你写的很好,我看了,确实很好.其实真正写的人,是不会太在意有没有人看,抑或别人看了之后会怎样评价的.不错

作者: fjk555 时间: 2005-6-30 18:38
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>在网吧的一个角落，我边享受着从快餐店买来的盒饭，边心不在焉的看着这位爷的文章，倒是这表的牌子让我眼光发亮，别的我想也是一些庸人自怜之类的没什么看头的文字。什么18楼之类的也和我不太搭边，过会我还得骑着自行车沿着南山路边的西湖跑到所谓的屋中睡上一觉，也不至于明早上班会迟到。<

>途经西湖的夜色对于我来说也就是午夜行走在路灯下那些穿梭于酒巴谋生女郎的阿娜身姿，对于湖的景色我一点感觉也没有，且只把西湖作为鱼塘罢了。<

>想来我这等人也活得很实在，倒不至于在18层上面徘徊，若不小心失足也就让旁人笑话了。

作者: 315 时间: 2005-7-1 08:15
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>[em09]
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>OMEGA+蓝山+18层高楼外加一点呻吟,这种组合的确有点-----造作
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>楼主，对不住哦[em12]这纯属俺这种＂巴子＂迟钝的感觉[em01][em01][em01]

[此贴子已经被作者于2005-7-1 8:35:22编辑过]

作者: 315 时间: 2005-7-1 08:29
还是在角落+盒饭+魚塘让我踏实，俺＂巴子＂也只能与这类名词为伍[em04][em04]让俺上18层高楼俺会不由自主地心寒，让俺下18层地狱，倒也令俺觉得心安理得。[em04][em04]

作者: lxd 时间: 2005-7-5 15:11
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>我从不给街上乞讨的人钱,因为我知道有很多是骗人的,但有一天,我破例了.
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>那是一个周末,我带着自己两岁的儿子去公园.路上有一个妇女爬在地上乞讨,象是腿断了,旁边还有一个小孩,几个月大的那种,放在地上,慢慢地爬来爬去,脏脏的.街上没人去注意她们,我和我的儿子也一样,一边走一边想着去公园里我们该玩什么.
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>只是,在经过她们身边时,我不经意地,好象看见了那个妇女的一个动作,好象她在用手摸地上爬着的孩子的头,她的眼光里好象有对孩子的怜爱.
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>已走出一段距离了,犹豫了一下,我还是带着儿子往回走,掏了零钱,然后头也不回地走开.那天,我和我的儿子玩得很开心.
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>我不经意看到的是真实的情况吗?我不敢回头是怕清楚地看见自己上当吗?我宁愿相信我不经意地看到的好象?我的零钱是给了她还是给了我自己?
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>不知自己为什么会在看了楼主的文字后想到这件不相干的事,我只是觉得能敏锐地感受、体会到活着时的破碎片段和其中的无趣,并清晰地描述出来并不一定好,对自己、对亲友都不一定好.好几年前的有一段时间里,我总喜欢站在窗前,看着窗外黑黑的空间,想着自己为什么不就这样跳下去.
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>后来,工作、孩子的事情多了,没时间想了,也没兴趣想了.只好去尽量看好的,这有点象自己骗自己,糊涂点、迟钝点会好过点,慢慢地,我也觉得生活中好的东西也很多,自己留恋的东西也很多.
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>日子总得要过的.

[此贴子已经被作者于2005-7-5 15:41:07编辑过]

作者: 可人儿 时间: 2005-7-6 16:33
楼上的写得真好，感情很真挚。

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